- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть?
Он говорит:
- Рубль.
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
- А как бы пощупать?
Он опять:
- Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
- Молодой человек, а как бы поебаться?
- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!
* * *
Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.
Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...
- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
* * *
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
- Девушка! Я вас хочу!
Та в ответ:
- Я стесняюсь!
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
* * *
На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.
* * *
Разговор на пляже двух женщин:
- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?
- Да вы что? Это же мой муж!
* * *
Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...
* * *
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
* * *
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.
ПОЕБЕНЬ
Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.
Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
Что ни утро, - как не лень!
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Залезает в мой пиздень.
'ПОЛЕ ЧУДЕС' - популярная телевизионная передача.
Под знаменем КПСС,
Хранящимся в музее Ленина,
Вперед, друзья, в 'Поля чудес',
Которыми страна засеяна.
Б. Брайнин
* * *
- От чего страхуется чукча в 'Поле чудес'?
- Угадал все буквы - не угадал слово.
* * *
Идет передача 'Поле чудес'. Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не 'еб твою мать'. Это капкан на медведей фирмы 'Филипс'.
