Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
* * *
Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:
- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.
* * *
Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:
- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.
* * *
Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
Встречаются двое. Один обращается к другому:
- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
* * *
Муж похоронил жену.
- Что с ней случилось?
- Как что? Она умерла.
* * *
У могильной плиты рыдает мужчина.
- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
Прохожий:
- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
- Да нет! Первый муж моей жены!
* * *
Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...
Он спрашивает рядом стоящую старушку:
- А вы не знаете, отчего он умер?
- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: 'От месткома', 'От парткома', 'От группы товарищей', 'От любящих жены и сына'...
* * *
Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.
Иерарх сказал:
- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.
ПОЦ
- Хаим, ты большой поц.
- Да, но кто сейчас это ценит?!
* * *
Разговаривают два еврея.
- Ты слышал - Хаим умер как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал.
ПОЦЕЛУЙ
Целую Вас не от хорошей жизни.
В. Вишневский
* * *
'Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!'
Джонатан Свифт
* * *
- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.
- Это кто такие?
- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.
- А это еще кто?
- Ты что же, не читал ничего?
- Почему ничего? 'Каштанку' читал. Хочешь, за жопу укушу?
* * *
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.
* * * *
В купе поезда сидят парень с девушкой.
- Ой! У меня щечка болит!
Парень ее целует в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
- Ой, у меня шейка болит.
Он ее - чмок.
- Ну, теперь не болит?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом нацмен:
- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?
* * *
Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.
* * *
Профессор на лекции:
- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...
- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ
Спрашивают женщину: 'Как вы предохраняетесь?'
- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
В. Вишневский
* * *
Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян
* * *
- Почему презерватив белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит.
ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ
Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.
- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.
