* * *
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
- Ага! - говорит посетитель.
* * *
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
РОГА
Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
* * *
Сын пишет маме письмо: 'Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел'.
Мать сыну отвечает: 'Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас'.
* * *
Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
* * *
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.
Б. Брайнин
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
Мужчина у врача:
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
* * *
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
* * *
Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:
- С козлом не положено!
Мужчина пытается объяснить:
- Это не козел, это собака!
- С такими-то рогами!
- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
* * *
К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:
- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
Те ему:
- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
- А я сегодня свою жену выебал.
РОДИНА
Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
- Это солнышко, сынок.
- А под нами такое зеленое и мягкое?
- Это травка, милый.
- А кто это летает кругом, песенки поет?
- Это птички.
- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.
- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
'У подданных тирана нет родины'.
Лабрюйер
* * *
'Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав'.
Венедикт Ерофеев
* * *
Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:
- Родина-мать! Я целую тебя в рот!
РОДСТВЕННИК
Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.
Поговорка 70-х годов
* * *
Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.
Народная мудрость
* * *
- Мендель! У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
РОССИЯ, РУССКИЕ
'Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
Екатерина Вторая
* * *
'Выпросил у Бога Россию сатана'.
Протопоп Аввакум
* * *
Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить.
У ней особенная стать
В Россию можно только верить.
Тютчев
