приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.
А также и вас, но по ее рекомендации...
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
* * *
Какая разница между собакой и блохой?
- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
* * *
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
* * *
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю 'Милый мой', я имею в виду только нашего пса!
* * *
В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
* * *
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
* * *
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да?
Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
- Принеси, да?
Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
- Принеси, да?
Собака:
- Замучил, да?
* * *
- Может ли у собаки быть инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.
- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.
* * *
На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.
* * *
'Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака'. Ф. Раневская
* * *
Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
М. Жванецкий
* * *
- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
* * *
Идет международный конкурс собак.
Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит 'апорт'.
Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.
Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.
Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
- Послушай, дорогой, дай кепку.
Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке 'апорт'.
Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.
- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!
Судья:
- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!
- А как же я, батюшка мой, еще скажу?
- Ну сказали бы, например, 'совокупляются'.
- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
* * *
Есть бабы, очень строгие в девицах,
Умевшие дерзить и отвечать,
И при совокуплении на лицах
Лежит у них свирепости печать.
И. Губерман
СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
* * *
- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
* * *
- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!
