про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это еще зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
* * *
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
* * *
- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием.
* * *
Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.
СЕКС
В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: 'У нас секса нет!' Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.
* * *
Сегодня в сексе всего важнее бартер.
В. Вишневский
* * *
Из нас любой, пока не умер он,
Себя слагает по частям
Из интеллекта, секса, юмора
И отношения к властям.
И. Губерман
* * *
'Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы'.
М. Жванецкий
* * *
В фильме Антониони 'Красная пустыня' одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: 'Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься'.
* * *
Секс без дивчины - признак дурачины.
А. Кмышев
* * *
- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
* * *
Один звонит своему приятелю.
- Хочешь заняться групповым сексом?
- Хочу.
- Тогда я тебя записываю.
- А кто еще будет?
- Ты и твоя жена.
- Нет, так я не согласен.
- Тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Один мужчина говорил:
- Уж очень мне нравится групповой секс!
- А чем же он тебе так нравится?
- Всегда сачкануть можно.
* * *
- Что такое секс политический?
- Введение члена в Политбюро.
* * *
- Что такое сексуально-экономический кризис?
- Ни хуя в кошельке.
* * *
Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.
Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.
Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.
* * *
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
СЕМЬЯ
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
* * *
'Считаю до трех! Восемь уже было.'
* * *
Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * *
Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.
И. Губерман
* * *
В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
- Ни единого разу.
- А как вам это удалось?
- А он мне говорил: 'Мария, я скажу 'раз', скажу 'два', третьего не дожидайся'. Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
* * *
Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
- Мне что-то плохо.
Муж:
