- Он мне надоел. Я его убью!
* * *
Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.
М. Ю. Лермонтов
* * *
Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.
И. Губерман
* * *
Кто-то из наших юмористов сказал так: 'Три кита российской психологии: 'авось', 'небось' и 'накось- выкуси'.'
* * *
Причудливее нет на свете повести,
Чем повесть о причудах русской совести.
И. Губерман
* * *
Русский народ - очень хороший народ.
Русский народ - замечательный народ.
Вот только люди хуевые.
Резников
РУСТ Магиас
28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: 'Кто там у тебя летает? ', - тот ответил: 'Да это идут съемки'. Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: 'Съемки завтра начнутся'.
Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.
- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков
По рации передает своему шефу информацию:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.
- Нашел время меня разыгрывать!
Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:
- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!
- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!
Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: 'Надо ехать. Когда 'Россия' горела, я тоже ведь сразу не поверил'. Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на 'Чайке' в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.
Появилась серия анекдотов:
В ФРГ началось движение: 'Свободу маршалу Соколову!'
Красная площадь переименована в 'Шереметьево-3'.
* * *
В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.
* * *
Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки 'Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)
* * *
Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:
- Ждем самолета на Гамбург.
РЫБАЛКА
МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА
Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!
Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть таща всяких неудач,
А ты рыбачь!
Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!
Родня - от тещи до внучат
'Не уходи! Постой!' - кричат.
Махни руной на этот плач,
Иди рыбачь!
И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди,
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!
Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!
В. Гравит. Карелия.
* * *
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:
- Мужик, дай закурить!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
