- А ты что, сюда ебаться пришел?!
* * *
Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:
- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
* * *
Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.
Продавец:
- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
- Ну а еще что у вас есть?
- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу.
- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.
- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
Потом обращается к мужу:
- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.
* * *
- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
- Это как?
- Ни минуты не стоит!
* * *
Пришел мужчина к врачу.
- Доктор, у меня туй не стоит.
Врач посмотрел пациента и говорит:
- Вы знаете, надо резать.
- Вы что, с ума сошли - резать...
И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
- Надо все-таки резать.
- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
- Что у тебя, сынок?
- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.
- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
Он разделся.
- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!
* * *
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
СТРИПТИЗ
Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
- Раздевайся.
- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
- Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
- Я тебе сказал: совсем раздевайся.
- Ты что, спятил, что ли?!
- Раздевайся, еб твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: 'Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего'.
* * *
'... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном 'форде' на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: 'Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!' Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется'.
Юз Алешковский
СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
'Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента'.
Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни
* * *
К врачу на прием приходит молодая пара.
- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
- Расскажите, что же у вас не получается.
- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
Показали.
- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
Врач приглашает коллегу.
- Вы можете еще раз показать?
- Конечно, доктор.
Показали еще раз.
- Да нет, у вас все в полном порядке.
Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.
- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.
* * *
Анекдот моего далекого детства:
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Профессор принимает экзамен у студента.
- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?
Студент подумал и согласился на один трудный.
- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
