Второй его успокаивает:
- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
* *'
Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:
- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
Русский:
- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
СТЮАРДЕССА
А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса
Надежная, как весь гражданский флот...
Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
Доступная, как весь гражданский флот...
И нас обратно к прошлому ведет
Вся стройная, как 'ТУ', та стюардесса мисс Одесса,
Похожая на весь гражданский флот.
В. Высоцкий
* * *
Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
- С чего ты это выдумал?
- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.
* * *
Встретились две подруги.
- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
* * *
Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
Англичанин говорит:
- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
Русский:
- Хуй ей в рот!
Француз тут же:
- А мы успеем?
* * *
Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: 'Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:
- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
СУББОТНИК - 'это праздник со слезами на глазах'.
В брежневские времена спрашивают:
- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
* * *
Собирается муж на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно ночью пьяным!?
В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
- Ну что, блядь, накаркала?!
* * *
Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
- Я ебу ваш субботник!
СУВЕРЕНИТЕТ
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.
* * *
- Какая страна самая независимая?
- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
* * *
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: 'Закусывать надо'.
СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
Вот палата - восемь коек.
Вот профессор входит в дверь,
Тычет пальцем - 'параноик',
И пойди его проверь.
В. Высоцкий
* * *
'Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме'.
Бернард Шоу
* * *
'Чтобы сойти с ума, надо его иметь'.
* * *
'Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен'.
Поль де Крюи
* * *
В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
