антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.
- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.
* * *
Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:
- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?
- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.
- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.
* * *
Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.
Слышны громкие разговоры:
- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!
Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:
- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...
* * *
Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.
- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.
* * *
По улице идет пьяный и кричит: 'Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.
- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!
- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.
Пошел дальше и кричит:
- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...
* * *
Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали 'Жидовская морда', он тут же врезал по роже.
В. Владин
* * *
Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.
- Ух ты, жиды проклятые...
* * *
В штаб-квартире общества 'Память' раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:
- Простите, это 'Память'?
- Да, жидовская морда, это 'Память'.
- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?
- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?
- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?
Из анекдотов
Ю. Никулина
* * *
Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: 'Надо делать клизму'. Фараон возмутился: 'Как?! Мне, фараону, клизму?!' Врач говорит: 'Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: 'Надо ставить клизму'. Фараон говорит: 'Как?! Мне, фараону, клизму!? '. 'Да'. Фараон приказывает врача четвертовать.
И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:
- Вы знаете, таки надо ставить клизму.
Фараон возмущенно: 'Как?! Мне, фараону, клизму!?'
Врач говорит: 'Нет, мне'. Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.
И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.
* * *
Когда активисты общества 'Память' на собрании объединения писателей 'Апрель' устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием 'Апрель'. Фирменное блюдо, которое там подают, - это 'Жидочки рубленые по-буденновски'.
* * *
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
* * *
Антисемит стоит около гостиницы 'Москва'. Выходит группа китайцев.
- Во, блядь, жиды косоглазые...
* * *
Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: 'Евреям сметану не продавать'. Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете
- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?
Директор удивленно спрашивает, в чем дело.
- Как вы могли повесить объявление 'Евреям сметану не продавать'?
- А вы ее пробовали?
* * *
Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.
Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.
- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.
Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:
- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.
И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:
- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.
Тогда один поворачивается к другому и говорит:
- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.
* * *
Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: 'Почему в Англии нет антисемитизма?'
- А мы не считаем евреев умнее себя.
Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами 'Дело Бейлиса', многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение 'К русскому обществу. По поводу навета на евреев'. Всего полторы странички. Вот первые строки: 'Во имя
