* * *
В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.
* * *
В это же самое время появился лозунг:
От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.
* * *
Очереди за водкой были названы 'петлей Горбачева'.
* * *
Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:
- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!
- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.
* * *
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
* * *
В кабинете директор ебет секретаршу.
- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.
* * *
Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: 'Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... '), рассказывал:
- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: 'Ну что ж, будем приносить в себе'.
* * * *
Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:
На трибунах становится тише,
Ходит трезвою каждая тварь.
Это сделал нам ласковый Миша,
Генеральный он наш секретарь.
* * *
Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. 'Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп 'еврей'.
* * *
Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.
* * *
Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.
Частушка
* * *
Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?
- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
За Кремлевскою стеной,
Слышу, кто-то охает.
Это Мишку Горбачева
Пьяницы мудохают.
Частушка
АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ
Антисемит Антанте мил.
Антанта - сборище громил.
В. Маяковский
* * *
Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
* * *
К чему мне считаться шпаной и бандитом?
Не лучше ль податься мне в антисемиты.
На их стороне хоть и нету законов,
Поддержка и энтузиазм миллионов.
По Курской, Казанской железной дороге
Построили дачи, живут там как боги
На все я готов: на разбой и насилье,
И бью я жидов и спасаю Россию.
В. Высоцкий
* * *
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
* * *
В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный
