копыта'.
Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:
'Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии.
Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.
Король: - А народ-то голый!
По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из нержавейки.
Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.
Раз Владину приснился сон,
Что Владин он, а не Вольфсон.
Л. Зингер
ВОДНОЕ ПОЛО
Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: 'Отдай мяч Гоге!' А он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат: 'Отдай мяч Гоге!' А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается к воротам и забивает гол.
- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.
Ему ребята говорят:
- Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!
ВОДОПРОВОДЧИК
Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)
- Мне бы хотелось записаться на автомобиль.
- У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.
- Извините, а на когда - на утро или на вечер?
- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!
- Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.
* * *
Встретились два приятеля.
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему ты так думаешь?
- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.
* * *
Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:
- Водопроводчика вызывали?
Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.
- Да вы туда что, срете, что ли?
ВОЗРАСТ
Пятница, суббота, воскресенье...
Нет у нас от старости спасенья.
М. Светлое
* * *
Почему ж ты мне не встретилась,
Юная,
Нежная,
В те года мои далекие,
В те года
Вешние?
Голова
Стала белою,
Что с ней
Я поделаю?
Почему же ты мне встретилась
Лишь сейчас!
Я забыл в кругу ровесников,
Сколько лет
Пройдено.
Ты об этом мне напомнила,
Юная,
Стройная.
Об одном
Только думаю,
Мне жаль
Ту весну мою,
Что прошла, неповторимая,
Без тебя.
Как боится седина моя
Твоего
Локона.
Ты еще моложе кажешься,
Если я
Около.
Видно, нам
Встреч не праздновать.
У нас
Судьбы разные,
Ты любовь моя последняя,
Боль моя.
Н. Доризо
* * *
Франсуаза Саган сказала: 'Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой'.
* * *
Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.
- Вы чудесно выглядите.
- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.
* * *
Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:
- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?
- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.
- А мои уже все умерли...
В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные
