Кто-то в сакля мне стучит.
Я сейчас не жду никто.
Это девочка пришел:
Он ебаться нам принес.
Эпиграмма неизвестного мне автора.
* * *
Наследства изотопы
Опровергают ложь.
Раз я с позиций жопы
На Пушкина похож.
М. Дудин
* * *
Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:
- Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.
Кобзон позвонил Гамзатову
- Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать!
- Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют?
* * *
Расуд, ты знатен и богат!
Тебя мы славим скопом.
Все отдал младшим
Старший брат,
Сам ходит с голым жопой.
Неизвестный мне автор
* * *
Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу 'Музыка играет так весело'. Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: 'Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания'. Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти 'хиханьки и хаханьки' в этой книге.
Буфетчица Дома литераторов жалуется:
- Какие писатели необразованные. Говорят 'одно кофе', а ведь 'кофе' мужского рода. И один только Гамзатов сказал: 'Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка.'
В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.
Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул вздыхает:
- Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.
- Кто же эти двое?
- Я и мой народ.
К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.
* * *
Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.
- Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...
* * *
Кто он, сей почтенный горец,
Старожил московский:
Николаевская, Мориц,
Гребнев иль Козловский?
Б. Брайнин
(перечислены переводчики Гамзатова)
ГЕНЕРАЛ
Генерал - он и в бане генерал.
А. И. Лебедь
* * *
Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:
- Вст-а-а-атъ! Кто такой?
- Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.
- А я - генерал!
- Тоже нехуево...
* * *
'Генерал - это выживший из ума полковник'.
В. Резников
* * *
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хуя и не сделал.
* * *
Гуляет старый генерал со своим внуком.
- Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?
- Конечно, внучек!
- А маршалом?
- Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.
* * *
Генерал подходит к часовому.
- Почему честь не отдаете?
- А кто ты такой?
- Как, ты не знаешь, кто я такой?
Часовой в казарме:
- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.
* * *
В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...
С места поднимается офицер:
- Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.
* * *
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг.
