- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
* * *
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..
* * *
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал 'Сатирикон ', 1908 год
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.
Михаил Задорное
* * *
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
На что тот ответил:
- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!'
* * *
Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
Алексей Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
'Вместо того, чтобы крикнуть: 'Что же вы, суки, делаете? ', мы думаем: 'Что же они, суки, делают'
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов 'только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений', добавить: 'А которые несогласные, послать их в жопу', - и далее по тексту.
К. Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.
ДЕРЕВНЯ
В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: 'Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!'
* * *
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А почему?
- Да потому что она - скотина!
* * *
В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
* * *
В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
- Дрова нужны?
Утром просыпаются - дров нет.
* * *
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!
ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
* * *
'Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!'
* * *
Волосы седые на головке детской
Хорошо живется нам в стране Советской...
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.
* * *
- Папа! Я ебу бабушку!
- Ты что! Это же моя мама!
- Но ты же ебешь мою маму!
* * *
Отец спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть, - отвечает малыш.
- Надо говорить 'четыре'.
- Я знаю, просто хочется поторговаться.
* * *
