помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:
- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
- Ничего, зато у тебя есть я!
* * *
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету 'Дымок', и так сразу противно стало...
Отец достает пачку 'Мальборо' и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури!
Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку 'Наполеона' и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
* * *
Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает.
Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает.
Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?
* * *
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...
* * *
Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!
- Потом мы с Сережей немножко погуляли.
- Ну а потом?!
- Потом он меня выебал.
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!
* * *
- Мамочка, можно я пойду пописаю?
- А ты уроки сделал?
* * *
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Ж. 'Вокруг смеха'
* * *
И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:
Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.
- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..
ДЕФИЦИТ
'То, чего нигде нет, но у всех есть'.
К Мелихан
В 80-е годы в газету 'Правда' пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову 'дефицит'. Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: 'Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях'. Газете 'Правда' такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:
- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы.
Частушка
ДЖЕНТЛЬМЕН - это 'такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом.'
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
'Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?'
