* * *
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: 'Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской 'Правда хорошо, а счастье лучше' по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.
После этого никто репетировать уже не мог.
ЖОПА
'Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать'.
Юрий Олеша как-то сказал:
- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово 'жопа'.
* * *
Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
Ну, что сказать про нашего Прокопа?
Большой талант, но вдвое больше жопа.
Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда
* * *
Молодой парень обращается к приятелю:
- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Друг внимательно посмотрел.
- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?
* * *
Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.
- Мань, давай!
- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.
- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит!
- Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.
- Мань! Давай еще.
- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
- Мань! Давай еще!
- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:
- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! 'Любит - не любит...'
* * *
Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.
* * *
Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.
* * *
Выползают из земли два червяка:
- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?
- А я - твоя жопа!
* * *
На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
- Какие у вас прекрасные зубы!
- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!
* * *
Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Д. Бедный
* * *
Жизнь на радость нам дана.
Жопа - фабрика говна.
Азбука
* * *
Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Частушка
ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА
В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.
Из сборника Е. Эткинда. 1949.
* * *
ПОГОВОРКИ:
Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
Темно, как в жопе у негра.
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
На бесптичье и жопа - соловей.
