- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.
- За ее улыбку!
* * *
ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл. Вишневский
ЗАГАДКИ
- 'Солнечный круг, небо вокруг' - что это такое?
- Это рисунок мальчишки.
* * *
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.
Вопрос: почему они не встретились?
Ответ: не судьба.
Один из любимых анекдотов Юрия Никулина
* * *
- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.
* * *
- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.
ЗАИКА
Один рассказывает: 'Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху- худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: 'нужно пить молоко'. К-к-купили мы с братом Л- л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху- худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: 'Нужно посмотреть вашу козу'. П-п-посмотрел и г-г- говорит: 'Это не коза, а козел'. Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.
* * *
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?
Тот ему начинает объяснять:
- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.
- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
* * *
Встретились двое:
- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!
ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико- воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.
- Какая разница между замполитами и комиссарами?
- Комиссары говорили: 'Делай как я! ', а замполиты говорят: 'Делай как я сказал!'
А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: 'Сделай сам!'
* * *
Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.
Замполит обалдел.
- Ну ладно, - говорит.
- Ну, говори первое желание.
- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.
И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.
- Ну, говори скорее второе желание!
- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!
Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.
- Ну, говори последнее желание!
- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.
* * * *
В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.
- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!
- Куришь? - спрашивает полковник
- Никак нет!
- Пьешь?
- Никак нет!
- С женщинами как?
- Никак нет!
- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.
К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.
- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!
- Куришь? - спрашивает полковник.
- Так точно!
- Пьешь?
- Не отказываюсь.
- С женщинами как?
- Рад стараться!
- Командиром в третью роту!
После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:
- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!
Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:
- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.
* * *
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
* * *
В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - 'пошли? '. Он отрицательно качает головой.
Она:
- Сифилито?
- Но!
- Импотенто?
