- Да, играет.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
* * *
Муж звонит домой.
- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!
* * *
'Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке'
Б. Брайнин
* * *
При игре в карты не следует забывать о правиле трех 'О':
Не Обманывайся.
Не Отыгрывайся.
Не Отчаивайся.
КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
Но очевидцев,
Впрочем, как и ясновидцев,
Во все века
Сжигали люди на кострах.
В. Высоцкий
* * *
На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.
Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: 'Ты не чукча! Ты еврей!..' После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: 'Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила...' И съел ее.
* * *
Пришло письмо к Кашпировскому: 'Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный'.
Кашпировский посылает ответ: 'Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого.
Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: 'Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!'
Анатолий Михайлович пишет ответ: 'Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин'.
Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: 'Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!'
* * *
- Даю установку: при счете 'десять' вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
* * *
В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
* * *
'Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас...'
* * *
'Шов рассосался. Помогите найти мужа...'
* * *
Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с американцами обращается к слушателям: 'Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?'
Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
- Я.
- Расскажите о себе, кто вы?
- Я Шварценеггер.
КГБ
В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский
* * *
- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?
- Правда. Он только ненавидел их родителей.
* * *
Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
- Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!
* * *
Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица...
Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала:
- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.
На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.
- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.
Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает...
- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать.
