- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей доебемся.
* * *
Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.
- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
- Встречаемся, но не раскланиваемся.
* * *
Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
- Что вам нужно?
- Я из бюро секса.
Она, разочарованно:
- Да что вы вообще можете?
- Я могу пупок целовать!
- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.
Карлсон залетел. Он ждал малыша.
* * *
Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.
- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
КАРТЫ
Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт,
Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
И правила игры я к людям применяю.
М. Ю. Лермонтов
'Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий.'
77. Вяземский
* * *
- Ты в 'очко' играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда?
* * *
Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:
- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
* * *
Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.
* * * *
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:
- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
* * *
- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
- Раскладец, батенька, раскладец!
* * *
Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой взвесил ее на ладони:
- Да. Семерки пик.
* * *
- Ты любишь играть на рояле?
- Нет. Сдавать слишком высоко.
* * *
Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма 'Хождение за три моря'. Поручили Папаве. Встает Пырьев:
- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:
- Как ты посмел?
- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!!
* * *
Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
- В карты выиграл.
- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: 'У меня 20 очков'. Я ему: 'Покажи карты', - а он мне отвечает: 'У нас слово джентльмена - закон'. Вот тут мне карта и поперла.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
