- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.
Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по- вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает 'скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
- Камю.
- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
- Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
- Не могу я больше, ссать хочется...
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
- Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице 'Ленинград', написала в идиотской и бессмысленной графе 'Цель приезда': 'Кайф!'.
КАПАТЬ - жаловаться, 'стучать'.
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
КАПЛАН
Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.
Как могли такой серьезный план
Поручить и бабе, и еврейке!
М. Тверской-Ямской
* * *
За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман
КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
КАРЛИК
- Почему карлики в футбол не играют?
- Потому что трава им яйца щекочет.
* * *
Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:
- У него самый большой хуй.
- Это-то я вижу. Но где же он сам?
* * * *
Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
