Самоучитель по ловле Бен Ладена

суд.

В израильских тюрьмах есть телевизор. (Так называют заключённого, который показывает что-нибудь интересное или неприличное)

Климат в Израиле субтропический. Это помогает спать днём.

В субботу в Израиле запрещено работать. В остальные дни строгого запрета нет, но и нестрогий лучше не нарушать.

Промышленность Израиля производит хорошее впечатление. Особенно завод по производству лакированных крабов. Благодаря новейшим технологиям на картонку влезает не только сам краб (уже не живой, а лакированный), но и надпись «На память о южном небе» или «Я жил под водой».

В Израиле можно получить хорошее образование. Особенно если сутками лежать под палящим солнцем – хорошее образование на коже вам обеспечено.

Что же касается учёбы, то учиться в Израиле поздно. Или ты уже учёный – или тебя там обуют.

Израиль является членом многих международных организаций. Например, таких, как: «Двадцать самых маленьких стран (Израиль – председатель)», «Десять стран на букву „И“ (членство приостановлено из-за войны с Ираком, не пожелавшим убрать либо Саддама Хусейна, либо первую букву из названия страны), „Содружество непослушных государств“ и „Страны-поставщики лакированных крабов“ (СТРАПОЛАКРАБ).

В Израиле очень много уличных музыкантов. Точно так же, как и уличных стоматологов.

В скором времени Израиль присоединится к когорте великих космических держав. Ракет, конечно, у Израиля нет, но он с кем-то там договорился и в когорту их примут вместо России. (Гагарин автоматически становится первым еврейским космонавтом Гагариндтом.)

История Израиля насчитывает очень много веков. Не всё шло гладко. Порой Израиля не было вообще. Порой был, но мало. Но к настоящему моменту страна находится на подъёме! Это особенно приятно, учитывая, что рядом море.

Добро пожаловать в Израиль! Относится ко всем, у кого есть добро.

КАК НАУЧИТЬ ВАШЕГО ПОПУГАЯ РАЗГОВАРИВАТЬ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ ДАВЫДОВОЙ

1. Установите клетку с попугаем на разделочном столе так, чтобы в поле зрения обучаемой птицы попали тушка курицы, сверкающий нож и раскаленная сковородка.

2. Не обращая внимания на попугая, задушевно обратитесь к курице: «Что-то ты в последнее время совсем плохая стала, все молчишь и молчишь», после чего сразу начинайте быструю разделку тушки, как можно выше занося нож и хекая при каждом ударе.

3. Попугая, потерявшего сознание, лучше всего сбрызнуть десятипроцентным раствором уксуса, посыпать его перцем и бросить в клетку лавровый листок. Еще лучше, если попугай, очнувшись, обнаружит себя политым «Ан ютом Бэнсом».

4. Когда попугай вторично придет в сознание, следует ласково сказать ему: «Яша у нас хоррроший! Яша у нас не упрррямый! Яша у нас – талант!», при этом ваша рука должна небрежно лежать на клетке, а лезвие ножа проходить между ее прутьев.

5. После этого на кухне должен появиться ваш супруг и разыграть с вами следующую сценку:

СУПРУГ (потряхивая кулинарной книгой ): А что? Попугай еще не готов?

ВЫ: Милый, сегодня у нас на обед курица.

СУПРУГ (открывая кулинарную книгу на разделе «Экзотические блюда» ): А когда же попугай будет готов?

ВЫ: Что значит – готов?

СУПРУГ (касаясь кривыми зубьями вилки тщедушного тела попугая ): Ну, готов произнести свое первое слово?

Тут-то ваша сценка и будет прервана голосом из клетки, который, волнуясь, скажет: «Всегда готов!»

Таким образом, ваш попугай заговорил. Если же он все-таки не заговорил, то дальнейшая методика обучения изложена в книге Илоны Давыдовой «Экзотические блюда: экспресс-метод» (М., изд-во «Прогресс», 1995 г.)

ИНТЕРВЬЮ С БЕН ЛАДЕНОМ

ЖУРНАЛИСТ (в камеру, сурово, на фоне стены ). Настоящей русской рулеткой можно назвать попытку взять интервью у Бен Ладена. Если б мы с ним не договорились заранее, я б вообще не рискнул. Остальное вы увидите сами.

Звучит восточная музыка. Какой-то горский дворик. У стены, прячась от солнца, сидят Бен Ладен, его Переводчик и Журналист. На коленях Бен Ладена автомат Калашникова.

ЖУРНАЛИСТ. Бен, прежде всего разрешите сказать вам, что вас в мире не любят.

БЕН ЛАДЕН. Бамбур бия.

ЖУРНАЛИСТ. Что он говорит?

ПЕРЕВОДЧИК. Не знаю. Слишком быстро сказал. Что-то про Бамбур Бию…

ЖУРНАЛИСТ. А что это?

ПЕРЕВОДЧИК. Наверно, полевой командир. Или кушанье какое-нибудь. Они больше ни про что не говорят.

ЖУРНАЛИСТ. Скажите, в дальнейшем вы планируете так же плохо себя вести? Или всё-таки немножко подтянем поведение?

ПЕРЕВОДЧИК. Подтянем.

ЖУРНАЛИСТ. А Бен почему отмалчивается?

ПЕРЕВОДЧИК. Бен, киргуду?

БЕН ЛАДЕН. Ду.

ПЕРЕВОДЧИК. Подтянем.

ЖУРНАЛИСТ. Читателей «Московского комсомольца» – это газета такая…

БЕН ЛАДЕН. Хали гали?

ЖУРНАЛИСТ. Газета? Ну, плоская книга большого формата и очень тонкая…

ПЕРЕВОДЧИК. Бен спрашивает, готовы ли вы к смерти?

ЖУРНАЛИСТ. Нет, не готовы. Так вот, наших читателей волнует, правда ли, что вы обижены на весь мир, потому что у вас маленький пенис?

ПЕРЕВОДЧИК. Можно переводить?

ЖУРНАЛИСТ. Не всё. Скажите только то, что мы к смерти не готовы.

ПЕРЕВОДЧИК. Аль бар кайр пенис как у ляли?

БЕН ЛАДЕН. Ай шайтан!

ПЕРЕВОДЧИК. Он недоволен вопросом.

ЖУРНАЛИСТ. А зачем вы про пенис перевели? Ведь просили же вас!..

ПЕРЕВОДЧИК. Я сказал, что вы к смерти не готовы ни вот настолечко! (показывает мизинец. ) А если б всё перевёл, знаете, как бы он рассердился?

ЖУРНАЛИСТ. А у него автомат настоящий?

ПЕРЕВОДЧИК. Вы вообще готовы к интервью?

ЖУРНАЛИСТ. Нет.

ПЕРЕВОДЧИК. Я смотрю, вы как-то плаваете в тематике.

ЖУРНАЛИСТ. А о чём у него спрашивать? Зачем вы взорвали Нью-Йорк?

ПЕРЕВОДЧИК. Это не я, это вот он. ЖУРНАЛИСТ. Я и спрашиваю у него. ПЕРЕВОДЧИК. Ну, так вы на него и смотрите тогда, когда спрашиваете!

ЖУРНАЛИСТ. Я и смотрю! Зачем ты, гад, Нью-Йорк взорвал?

ГОЛОС (полушёпотом ). Товарищ!

Журналист оглядывается по сторонам и видит, как в кадр вползает Человек, связанный и в разорванной рубашке. Он разговаривает с Журналистом лёжа и громким шёпотом, как человек, страдающий от жажды. В это время Бен Ладен общается с Переводчиком на басурмансом языке, как бы не замечая нарушения дисциплины.