Самоучитель по ловле Бен Ладена

ЧЕЛОВЕК. Давно из России, товарищ?

ЖУРНАЛИСТ. Вчера на Арбате ужинал.

ЧЕЛОВЕК (оглянувшись ). Товарищ, дай закурить.

ЖУРНАЛИСТ (оглянувшись ). Не могу, товарищ. Заме­тят…

ЧЕЛОВЕК. Ну ты и сволочь, товарищ.

ЖУРНАЛИСТ. Не надо так – вы меня совсем не знаете (закуривает, продолжает интервью ). Ну, так что у нас с Нью-Йорком?

БЕН ЛАДЕН. Аль телевизор мышь!

ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит, открой любой Интернет, там давно всё написано! Готовиться надо к интервью.

ЖУРНАЛИСТ. Я от него хотел услышать. Зачем ты это сделал, мерзавец?

БЕН ЛАДЕН. Э… Хм… Ну…

ПЕРЕВОДЧИК. Стандартная отговорка: хотел сделать что-то хорошее, чтобы запомниться людям. Ну, арабам.

ЖУРНАЛИСТ. И последний вопрос: он в курсе, что за его голову дают миллиард долларов?

ПЕРЕВОДЧИК. Что? Правда, что ли?! А ну, держи его за ноги! Ножик есть при себе?

ЖУРНАЛИСТ. Не. Только открывалка для пива.

ПЕРЕВОДЧИК. Чёрт, не годится. Отпускай.

ЧЕЛОВЕК (лёжа на земле ). У меня ножик есть! В сапоге там! Я к побегу готовился!

БЕН ЛАДЕН (пожимает руку Журналисту ). Шайтан-арба кизыл-кум!

ПЕРЕВОДЧИК. Спасибо, что помогли предотвратить побег неверного.

ЖУРНАЛИСТ. Я не специально…

ЧЕЛОВЕК. А я не ошибся – ты гад, товарищ!

Человека тут же волоком уволакивают из кадра.

ЖУРНАЛИСТ (в камеру ). Специально для НТВ… То есть, не специально, а случайно… Вы видели, я не хо­тел… просто Бен Ладен настолько коварен и хитёр, что спецслужбам придётся с ним здорово повозиться! Эх, будь я не журналист, а агент – убил бы его сейчас, гада! Но каждый должен заниматься своим делом! Григорий Истамбульский из какого-то дворика (сразу же в сторону будничным тоном кому-то ): Давай, свет убирай, а то в столовую опоздаем. Чего у них там мусульманского вкусного?..

ИГРЫ, РЕКОМЕНДОВАННЫЕ МИНИСТЕРСТВОМ ИГР К ПРОИГРЫВАНИЮ В ДНИ ШКОЛЬНЫХ КАНИКУЛ

Ручеек

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки в течение пяти-шести часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Бутылочка

Число играющих не ограничено. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра «ручеек».

Бутылочка – 2

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Оставшиеся игроки располагаются кругом. В центре круга, на полу они раскручивают ведущего до тех пор, пока он не покажет свою полную готовность лезть в бутылочку, которую он до этого раскручивал. Если же ведущий, несмотря на свою готовность, не может как следует залезть в бутылочку или залезает в нее только частично, игра прекращается и возобновляется игра в «ручеек».

Чепуха

Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение двух-трех часов. По сравнению с пятью-шестью часами игры в «ручеек» происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

Прятки

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: «У нас есть лишних двадцать литров пива. Куда бы нам их спрятать за пять-шесть часов?» После чего начинается собственно игра в прятки.

Жмурки

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают еще на двадцать литров пива для ведущего.

Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

Морская фигура, замри!

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на ди­ван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

СПАСАЙТЕ, КТО МОЖЕТ

Путевые заметки писателя-диссидента А. И. Умалицина, задержанного Интерполом по подозрению в краже чугуна и депортированного обратно на матушку Русь

Я ехал и смотрел в окно. За окном всё было плохо: плохими были деревья, коровы, полустанки и целые станки, автомобили, птицы и погода. Да и в самом окне ничего хорошего не было. То есть в нём не было хорошего стекла. И плохого, кстати, тоже. Сильный ветер выплёскивал жиденький чай мне прямо на брюки. Некрасивая проводница принесла мне влажное дурно пахнущее бельё и недвусмысленно предложила мне себя, сказав, что она хочет спать, и чтобы я быстрее допивал чай. Я попросился в другое купе, где есть целое окно.

– Пожалуйста, – сказала проводница. – Такое купе есть. Только там на второй полке накакано.

Я поблагодарил железнодорожную фею и побрёл туда, где было хоть и накакано, зато тепло. «Вот так и наша Россия – думал я, обосновавшись на новом месте, всем нам здесь очень тепло, хотя дышать невозможно!»

Сегодня на одном из полустанков ко мне подошла простая русская женщина.

Вчера утром, близ Сызрани, мне продали бутылку простого «Жигулёвского» пива, по которому я так истосковался! Я открыл его, глотнул и выплюнул! В бутылке было не пиво, а обычная моча. Боже, до чего ж хорошо! Наконец-то я дома!

Глядя в окно, часто вспоминаю отца. Он умер во сне. Какая лёгкая смерть! О такой можно только мечтать! Заснул и не проснулся. Пошёл в поликлинику на лечебный электросон и не проснулся…

Директор поликлиники обещал мне повесить венок над той самой кушеткой, на которой в последний раз извивался отец, но я попросил повесить вместо венка медсестру. Хотя следствие и установило, что отец сам виноват, поскольку во время электросна пытался электроспать с персоналом.

Кстати, с тех пор я не очень люблю электроприборы. Знаете, бывает, вечерами утюг так уютно шипит, что клонит в дрему… Но я говорю себе: «Стоп! Вспомни отца!» И вспоминаю отца.

На Западе меня как-то спросили, что меня заставило уехать из России, оставив на Родине семью. По-моему, бестактный вопрос! Это всё равно, что спрашивать Робинзона Крузо, – что его заставило покинуть необитаемый остров, бросив попугая и Пятницу.

Не плюй в пропасть – устанешь ждать, пока долетит.

Боже мой, как часто по вечерам в Нью-Йорке я грезил этими просторами и уж не чаял их снова увидеть воочию! ан вона как обернулось!

Эх, Русь-Русь: приклеюсь, где возьмусь! Красота… Да уберут они когда-нибудь дерьмо со второй полки! Уж три дня еду! Уж и мочи терпеть этот запах нет! Уж и сам, бывало, ночью обленюсь, да и залезу на вторую полку, чтобы через весь вагон не бежать. Вот ведь вроде писатель, интеллигентный человек, а ничего не могу с собой поделать: лень ночью через весь вагон бежать, и всё тут!

Русские журналисты с момента моего возвращения просто шагу не дают ступить, вопросы сыплются, как горох! Но каждому я уделяю время, для каждого я нахожу именно те слова, которые нужны ему более всего. Одному скажешь – без комментариев, другому – ноу комментс, третьему – дай пройти, четвёртому – пошёл в задницу, пятому молча ткнёшь в камеру ладонью. И все счастливы. Особенно тот, с разбитой камерой. Ему новую выдадут, наверное. Хотя правого глаза, конечно, не вернёшь.