прервал дружеские до того встречи и общение с одним, безусловно, талантливым писателем, при жизни возведенным в ранг чуть ли не классика, когда увидал, как, подобно недорезанной свинье, завизжал он на свою супругу, допустившую, по его мнению, какую-то ничтожную провинность, да еще и швырнул в нее тапок. Патологоанатомическое вскрытие после его кончины показало, что у него сердце, легкие, печень были грудой развалин. Конечно, можно спорить: то ли он визжал из-за внутреннего дискомфорта, то ли умерщвление важнейших органов совершалось из-за бесконечных протуберанцев ярости, но вот что любопытно: и по отношению к руководству, и по отношению к «нужным» людям (к каковым, очевидно, был отнесен и я)
никогда даже намека на подобные бесчинства не наблюдалось. Подобной «привилегией» были одарены только ближние «классика», и первой из первых – законная супруга.
Прошу вас, решительно и немедленно перестаньте быть быдлом! Еще раз: это не только постыдно, но это еще смертельно опасно для вашего здоровья, для здоровья домашних. Приведу еще один пример из достаточно выразительных в этом плане: обратилась ко мне за советом и помощью супружеская пара, у которой дела со здоровьем прямо-таки покатились под горку. Стали спокойно разбираться и выяснили: к мужу приходит в гости его уже достаточно взрослая дочь от предыдущего брака, думаю, не очень умная, во всяком случае, совершенно бестактная девица, которая всячески демонстрирует его нынешней жене свои исключительные права на внимание отца. И нет бы, чтобы в данной ситуации он четко дал ей понять, что является защитником, кормильцем, поильцем и заботником по отношению к своей нынешней супруге, которая вверила ему судьбу и свою, и своих детей; так нет же: подыгрывая наглому дитяти, в присутствии супруги он позволяет себе суетливо вести себя так, будто ее и в природе нет. В результате – ее нервные срывы, безобразные семейные сцены, психическое и физическое здоровье, упавшее ниже допустимого уровня.
Что им было сказать? Объяснил лишь, что мои дети от первого брака приходят в мою нынешнюю семью с полным уважением к моему выбору, они ценят друг друга и считают себя одной семьей, а новых дочек – своими сестренками. И достаточно жестко пояснил я растерянному супругу, поставленному перед катастрофой, что архитектором подобной безобразной композиции является, прежде всего, он, допустивший и поддержавший пренебрежительное отношение к своему домашнему окружению. Как мне кажется, выводы были сделаны правильные, в том числе и его супругой, которая повела себя с его дочерью как старшая по возрасту, а не как соперница в равном споре.
Хотим мы этого или не хотим, задумываемся об этом или нет, но зло, творимое нами, рождает лишь зло, сокрушающее наше, казалось бы, до того несокрушимое здоровье.
Путь любви – путь самоисцеления
Процитирую сейчас, уже не впервые, вполне конкретные размышления тех, кто, двигаясь по дороге злобы, вплотную подошел к мучительной, неизбежной смерти. Вот что говорит Ян Гоулер, который начал глубоко анализировать истоки своего заболевания (диагноз – саркома четвертой степени) и пути, благодаря которому выбрался из буквально отверстой перед ним могилы: «Если хотите, чтобы в вашу жизнь пришла любовь, она должна, в первую очередь, исходить от вас. Ищите способ дарить свою любовь другим. Это очень важно. Когда человек начинает помогать окружающим, это придает совершенно иной смысл его собственной жизни».
Гоулер в своей книге «Вы можете победить рак», изданной в Австралии, первостепенное внимание уделяет борьбе со стрессовыми ситуациями. Так, он пишет: «Если вы чувствуете, что назревает конфликт с бурным проявлением эмоций, постарайтесь физически расслабиться. Я сам в таких случаях стараюсь представить, как волна релаксации протекает по моему телу на каждом выдохе. Глубокий и плавный выдох способствует расслаблению... Вы будете буквально поражены тем, насколько это разряжает обстановку». И, касаясь темы взаимоотношений с нашими ближними, Гоулер дает совет, по-моему, в высшей степени полезный для каждого из нас. Меня глубоко привлекает в его технике нагрузка как на логическое левое полушарие коры головного мозга, так и одновременно на правое, эмоциональное. Что же он рекомендует? «Представьте этого человека как можно более ярко, как будто он сидит перед вами, и произнесите одну за другой следующие фразы. Каждую из них надо произносить до тех пор, пока она не прозвучит искренне, и только потом надо перейти к следующей.
Начиная выполнять это упражнение, вы обнаружите, что от вас требуется немалое усилие для того, чтобы одновременно сосредоточиться и на зримом образе этого человека, и на фразе «Я прощаю тебя». В виде помехи в голове закружатся, будто вихрь, как листья на ветру, разного рода аргументы в пользу того, что данного человека нельзя прощать.
Да, для вашей неприязни у вас есть много оснований, но она вредит, прежде всего, вам, а не тому, против кого она обращена (не о том же ли самом твержу без перерыва и я? –
«Благодарю тебя» – на первых порах произнести это было для Гоулера нелегким испытанием. Благодарить человека за то, что он заставил вас пройти через трудности? Но ведь, в конечном счете, они вас многому научили, они вас подняли над способностью видеть только обыденность. Так развивается в вас более глубокое познание жизни и отношений между людьми.
Фраза «Благословляю тебя»: после первых трех раз она будет даваться проще и будет подобна развязке, освобождению от напряжения, явится разрешением конфликта. На этом этапе вы осознаете ценность другого человека, каким бы он ни был. Пусть у вас с ним будут серьезные различия во взглядах, но теперь вы сможете свободно развиваться независимо друг от друга. Между вами больше нет отрицательной связи.
Выполняя подобные упражнения регулярно, хотя бы по разу в день, Гоулер занялся самыми трудными и запутанными взаимоотношениями в своей жизни, которые не поддавались развязке много лет. Эффект был ощутим: он впервые почувствовал себя совершенно свободным от прошлой вражды.
Дойдя до края пропасти, заглянув в нее, Ян Гоулер нашел силы, чтобы преодолеть себя и выбраться к естественной, здоровой жизни. Точно так же к самому краю пропасти подошла и американка Луиза Хей, которой объявили, что у нее рак матки. Она также ушла от близкой смерти и двигалась путем, аналогичным тому, который проделал Ян Гоулер. В книге «Исцели себя сам» она пишет: «Я понимала, что если смогу избавиться от мышления, вызывающего состояние, известное как „раковая болезнь“, то услуги врача мне не понадобятся.
Вплоть до того момента я не признавала, что в моей душе коренятся глубочайшие обиды. Как часто закрываем мы глаза на недостатки собственного мышления! Мне предстояло сделать огромное умственное усилие и многое простить людям. И еще я пошла к хорошему диетологу, и он провел полную детоксикацию моего организма. На мое духовное и физическое очищение ушло шесть месяцев, после чего я смогла убедить врачей в том, что я сама уже давно поняла: никакой «раковой» болезни у меня уже нет...»
Луиза Хей пришла к несокрушимому представлению о том, что все хорошее и все плохое в нашей жизни – следствие нашего образа мышления. Стереотипы негативного мышления приводят к скорбным результатам. Сам того не желая, человек порождает свои болезни. И в них некого винить, кроме самого себя. Чтобы навсегда избавиться от недуга, сначала требуется убрать его психологическую причину. Симптомы – это чисто внешнее проявление недуга, и бессмысленно бороться с ними: это все равно что срывать сорняк, не удаляя его корня. Так, например, гнев как бы сжигает организм, а затаенная обида разлагает тело, ведет к образованию опухоли и т. д. Задача в том, чтобы убрать из головы эти стереотипы,
