– Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора!
– А что в аккумулятор заливать?
– Абичную воду, с крана, заливай, дарагой!
– Воду с крана – в аккумулятор? Так нельзя же!
– Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил?
– Пил.
– С табой что-то слючилось?
– Нет.
– Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?
История в двух действиях.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом… потом все. Вскорости появляются менты (смотрят глумливо и время от времени похрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход… По истечении какого-то времени через нанятого адвоката он получает полицейский рапорт (описание того, что произошло).
Далее с его слов, в вольном переводе, с комментариями в скобках:
«Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба – он ее потом видел) находился в патрульной машине №*** на пересечении*** и***. Нами был замечен автомобиль марки***, номер***, управляемый неровно (виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.) Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на 3 ярда, мы почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предъявить права, регистрацию и страховую карточку подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где бардачок. После паузы подозреваемый добавил, что не уверен, что знает, где он сам, а также где есть, собственно, «где» (Пелевин с нами!) В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс-тест на мотосенсорику по методу*** (фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1 до 10 и обратно, подозреваемый просчитал от 1 до 17, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30 секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3 минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан мой приятель – бывший пловец). На основании результатов теста было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержанный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска задержанный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к. он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди; номер состоит из цифр и БУКВ). По окончании оформления документов задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во время падения, была вызвана «скорая помощь», для перемещения задержанного в госпиталь».
Действие второе. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил моему знакомому, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему на выбор: либо штраф в 1000 долларов и 10 дней тюрьмы, либо штраф в 300 долларов и 6 месяцев общественных работ. Поскольку мой друг – математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
Много писали про совпадения слов иностранных с русскими матерными. Весело, конечно… А я вот вчера повеселился, когда на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью во весь борт (название перевозчика, наверное) «
Исдох бедный… Видимо, переё…ся…
Ну как, филологи с переводчиками, может хоть скажете, как переводится? А то не хочется верить, что все так плохо кончилось…
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке мой приятель ноги растер – нужно было в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. Зато шведы английским хорошо владеют. Я не знаю, как будет по-английски слово «лейкопластырь», и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю объяснять. Примерно так:
3 узкая полоска медицинского материала;
3 одна сторона липкая;
3 бывают разных цветов, но лучше телесного цвета;
3 не бинт, но можно при перевязках использовать;
3 в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку;
ну и так далее…
Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче «Устами младенца», и потом так робко вопрошает:
–
Насколько все-таки изобретателен русский человек! Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа «Подделываем документы» не примет. Так вот, читайте и учитесь.
Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: «ПЕРЕВОДИМ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА И ДИПЛОМЫ. ОРИГИНАЛ НЕ ОБЯЗАТЕЛЕН!»
Восторг, да и только.
Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем- таможенником.
Диалог:
Негр (дружелюбно так): Откуда вы?
Я (не менее дружелюбно): Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает): Работать?
Я (продолжая лыбиться): Нет, учиться. (Я
Негр: А где вы жить будете?
Я: В семье.
Негр: Вы знакомы с этой семьей?
Я: Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной): Да, вы, русские, сюрпризы любите…
В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению
