Дальше приводится диалог между мной, водителем и диспетчером.
– Сынок, а куда тебе ехать-та? – сказал, даже не сказал, а выдохнул дедуля с московским акцентом.
– Да вот мне на угол
– А может, лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
– Да нет, спасибо, на Брайтон в следующий раз… А сейчас мне бы туда…
– А ты хоть знаешь, как туда добраться?
– Подождите… это такси или нет?
– Такси, сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом был… Вот помню, был случай: тетка голая села в ма…
– Деда, про теток голых будешь потом рассказывать, а сейчас лучше давай поедем… Ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут как доехать. Хорошо?
– Ладно, сынок, не беспокойся… Беспокоиться надо было, когда под Курском стояли… – видно, дедуля стоял там, и не раз.
Он взял рацию и начал вызывать диспетчера.
– Гриша… Гриша, слушай, тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему надо. Может, лучше я его на Брайтон отвезу?
И тут меня просто ошарашил ответ диспетчера:
– Папа, я же тебе говорил миллион раз: хватит людей на Брайтон возить! Отвези его, куда он хочет.
– А куда он хочет? – удивился дед.
– Ну я не знаю, спроси сам у пассажира.
– Куда ты хочешь ехать? Может, на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
– Да нет, не на Брайтон, я вам говорю: мне на угол
– Гриша… ему на угол
– Папа, это там, где тетя Неля живет. Сейчас выезжай на
– А что, он знает Нелю? – обрадовался водитель.
– Может, и знает, я не знаю… Папа, давай вези его, а то тут тебе работа еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
– А я как раз туда дорогу знаю… Ладно, Гриша, сейчас мне куда?
– На
– Хорошо, я тебя понял… Алло, Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи… – сказал дедуля и положил рацию. – Молодой человек, ты там пристегнись, а то помню был случай…
В общем, всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве, и их оказалось много. А через 2 часа я уже был у дома тети Нели, при этом я уже знал, где она родилась, где жила и сколько у нее было квартир.
Все-таки, как хорошо, что эта тетя Неля живет всего в двух кварталах от нужного мне места, так что жаловаться мне было не на что.
Больше русским такси я не пользуюсь.
Аквапарк в одном из городков Финляндии.
Правила пользования на финском, английском и русском языках.
Перевод с финского и английского: «Время купания 2 часа 30 минут, дальше следует приобрести новый билет».
Надпись на русском: «Время купания 1 час, дальше – за отдельную плату».
Эти долбанные русские
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью-Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек – русские, поляки и один из Гондураса, сантехник.
Однажды слышали, как этот гондурас поет:
– Айя-я-яй, убили негра, убили негра.
Когда все пришли в себя от смеха, спросили его:
– Знаешь, что это значит?
А тот отвечает:
– Знаю: килл зе негро!
– А чего ж поешь?
– Уж больно мелодия хороша…
Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью-Йорке. Клиенты, пользующиеся услугами этой фирмы, – крутилы с
И вот пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша сносил пытку достойно. После каждой пощечины подставлял другую щеку. На все жалобы отвечал «ю райт, миссис Куакенбуш» или «ай эм сорри». Но в последний день недели по дороге к дому миссис Куакенбуш, ругая всех и вся, имела неосторожность сказать, что Путин – это русская неблагодарная свинья, как и все вы, русские, и мог бы помочь нам в войне с Ираком. Хочу заметить, что дядя Миша не родственник Путина, это раз, лично его даже не знает, это два, и вообще дядя Миша не русский, это три. Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
– Вы знаете, миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не разбираюсь, я в России (он сам, как помните, из Киева) был знаменитым на весь город парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на «апоинтмент».
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
– Нет, Миша, вы меня разыгрываете, – ответила миссис Куакенбуш.
– Да нет, что вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите, я вам докажу?
– Как?
– А я вас на заднем сидении сейчас же и подстригу.
Какая же женщина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер России! Она согласилась, и инженер дядя Миша, достав из-под сидения свою собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством!!! Ее мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дядимишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до пенсии десять месяцев оставалось…
Сразу скажу: история подлинная.
Огромное количество анекдотов начинается так: «Встречаются как-то армянин, русский и грузин…»
Встретились, действительно… В Париже. На Елисейских полях. В ресторане «Леон-Брюссель». Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка. Русский богатырь Саша, ныне предприниматель. Грузин Резо, аспирант Сорбонны (однако!!!) И я – Хачик по паспорту, армянин с карикатурной внешностью
