Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку — тут-то фокус и открылся.
Прочитали про «микролетающие объекты». Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку — автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.
Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его… Делаем ставки — сколько после этого продержится наша летающая тарелка.
У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор — 3, но стреляют плохо — потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется…
Остальные лаборатории разрабатывают планы «пленения НЛО», а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.
Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему «зверьку». Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
Приметили дислокацию источников спирта.
Грустно. Злодеи поймали нашего «зверька». А мы так и не успели хорошо повеселиться.
Приехали люди в стильных черных костюмах. «Виновников трехдневной войны» было нетрудно вычислить — наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что «нашли эту игрушку на складе».
Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.
В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф — никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа — тоже непонятно.
Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.
У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное — нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
А мы благополучно стянули из соседней лаборатории «подозрительный порошок» и спекли его в микроволновке. По первым тестам — действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.
В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до «земляных червяков».
После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать… а после обкуривания — уже не могут.
Шеф приступила к изучению документации. Зря она так — от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов — все равно мы их тысячами давим.
В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.
Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.
Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов — кто кого переборет?
А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.
Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации… пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.
Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов — не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа «конденсатор» улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.
Перед экспериментом заряжаем накопители.
После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат… кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?
Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка… а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет…
Отпуск
