после банкета и не
проснулся. А так - хороший был человек. Я с ним разок на барскую охоту летал - зарекся потом.
- Что так?
Андрей опять усмехается.
- Мне собственно не по чину там было быть, но знакомец мой меня рекомендовал как охотника- профи. Для
настоящего сафари, дескать, такой нужен. И поехали. На сафари.
Прибыли в очень северный городишко. Тем же вечером пришлось пить пиво. На троих оказалось 9 литров. Это мой
знакомец так сказал. Мне это не очень понравилось - завтра на охоту лететь, а тут столько пива. Но мне говорят:
'Донт, грубо говоря, ворри, лучше ты бе хеппи, потому как тут полный орднунг!' И ставят на стол канистру с пивом.
Нормальную такую, белую пластиковую, двадцатилитровую. Я удивился - вот же говорю - на канистре русским языком
написано: '20 Liters'. Друг моего знакомца удивился очень - он, оказывается, всегда считал этот жбан девятилитровым
и платил соответственно за 9 литров.
Не знаю, то ли торговцы там считать не умеют, то ли это из-за того, что принимающий нас был в этом городишке
шишкой крупного калибра. Утром он не полетел - ноги у него от пива отекли сильно.
Остальная часть компании полетела - потому что пила водку. Правда они и подраться успели по пьяной лавочке.
Зачинщика драки засунули в шкаф, где он благополучно и проспал вылет, его потом уборщица выпустила.
Утром встретились у вертолета. Багажа оказалось невиданно. Грузили, конечно, местные работяги, ну а начальство
стояло, наблюдало и руководило.
Впихнули в оранжевый вертолет два снегохода 'Буран', сани - прицепы к ним же, американские ледобуры, вкатили
мечту Козлевича - бочку с бензином, потом пошли ящики с консервами, колбасами, булками, прочей снедью, которой бы
хватило не на девятерых на три дня, а на взвод спецназа на месяц, сумки, спальные мешки, какие-то вещи. Десяток
винтовок и ружей, ящики с патронами. Еще что-то. Ящик водки 'Пшеничная', покрытой слоем пыли - видно из глубоких
тайников и еще ящик - если этот кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом - на тот случай, если и второй ящик
кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот для определения рыбы в воде и полезли сами. Командовавший всем этим
действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который что-то неправильное сказал - и
взлетели.
Итого полетело семь человек высокого руководства, да я впридачу.
Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей.
Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции
- пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе - а работяги, видно не
разглядели - ну и завалили всякой мягкой рухлядью.
- Летим назад - говорит - мне на службу надо!
- А штуку баксов за час полета оплатишь?
- Не, вы чо?
- Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа.
- Ну ладно.
Пьем дальше. Закусываем соответственно.
Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На 250 километров - ни одного дома вокруг.
Стали выгружаться - на этот раз без работяг. Тут и 'егерь' местный толчется - мужик лет 60. (На самом деле
оказалось - ему 36 годков.)
Милицанер походил, посмотрел и говорит:
- А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь.
И остался.
Вертолет затрещал - и убыл.
А мы с площадки, где десантировались - отправились в избушку. Опять стали пить.
А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки.
Генеральный посмотрел, как она из бутылки вылезает и тоном знатока:
- Точно сейчас градусов тридцать. Холодно, однако. Пошли ловить рыбу!
Наделали бензобурами дырок во льду речки - 'егерь' только глазами хлопал - у него на лунку в полутораметровом
льду неделя ушла. А как посмотрел на эхолот в деле - совсем очумел. С этого момента вся его речь стала сугубо
матерной, хотя и раньше чистотой не блистала.
В общем - жрем, пьем. Чтоб не переводить ценный продукт - 'егерю' дали спирт.
Пьет, все нормально.
- Я ж говорю, что не метиловый! А мне не верили - это Генеральный опять в экспертах.
С чего-то вдруг компании мяса захотелось свежего.
'Егерь' засуетился как триста хомяков и говорит:
- У меня тут лось неподалеку. Я тут счас. Живым духом!
Милицанер хоть и пьян - а тут же прочкнулся, профессионал, ничего не скажешь:
- Эй, а чем это ты лося завалил? Топором что ли? Ты ж птомственный алкоголик. Тебе ружье иметь запрещено!
'Егерь' заюлил и предпочел исчезнуть.
Возвращается весь в снегу и злой как черт.
- Сперли лося, суки!
- Кто спер, волки?
- Какие там волки! Следы от вертолета!
Ну, дела. Прилетел хищный винтотряс и сожрал бедного лося, как сказочная птица Рухх.
Милицанер ржет:
- То-то мне вчера предлагали лосиную ногу купить! Вернусь - задам им встряску!
Тем временем 'егерь' спалял куда-то по-быстрому и притащил аж две лосиные башки. Сварили из них какой-то
национальный 'хаш' - язык, мозги, губы и прочее.
Я такого сроду не едал.
Потом с утра поехали тетеревов стрелять. Мне, как охотнику-профи выдали 'Тигр' - охотничью версию Драгунова.
Признаться, я с утра был немного не в себе после такой пьянки и хорошо, что стрелять не пришлось -
