– Ты с дуба рухнул? – разозлился я. – Или феном обдолбился?
– Нет. Я фотки смотрел. Ну те, что мы вчера сделали. Ножик, которым тебя почикали.
– И что?
– Да я всю ночь парился, где видел такую рукоятку, как на ноже.
– И что? – Я всерьез напрягся.
– А нигде, – беззаботно ответил Влад.
– Ты заколебал! – разозлился я. – Мне тут жопу скальпелем режут, а ты прикалываешься!
– А, извини, я не знал. Думал просто, может, тебе надо.
– Что надо?
– Ну про кинжал. Ты же его зачем-то фотографировал!
– Так, Влад, погоди, – попробовал я внести ясность. – Ты что-то знаешь про кинжал?
– Нет. Я знаю только про рукоять. Точнее даже не я…
– Стоп! – я не позволил ему увести разговор в сторону, уже окончательно поняв, что Влад как следует закинулся каким-то суровым стимулятором. – Что именно тебе известно про рукоять?
– Да не знаю я ничего про рукоять! Зато знаю про Спящего Бога.
Вот уж чего я от Влада не ждал, так это столь резкого поворота.
– Саша, не дергайся, – попросила Анечка. – Я же скальпелем работаю, а не зубной щеткой. Потом не можешь поговорить?
– Нет!
Я подозревал, что уже минут через пять от Влада ничего нельзя будет добиться. Поэтому откладывать разговор было никак нельзя.
– И что ты знаешь про Спящего Бога? – осторожно спросил я в трубку.
– Это не я. Это индийские брахмапутры. Короче, я недавно зацепил одну чумовую деваху…
– Влад, мне совершенно не интересна твоя сексуальная жизнь. Что ты знаешь про Спящего Бога?
– Это не я, это она. Она, прикинь, блин, тантристка. Ну собираются в клубешнике на закрытую типа дискотеку, ну и там дают джаз. Трахаются по науке и все такое. Даже дрочат толпой.
– И что?
– В смысле? – не понял Влад.
– Ты говорил про Спящего Бога.
– И что?
– Ты не договорил.
– А на чем я закончил?
– На том, что они там дрочат толпой! – психанул я.
Анечка фыркнула.
– Ну да. Я в шоке был, когда увидел.
– А Спящий Бог тут при чем? – я уже почти дошел до точки кипения.
– Ну я же говорю, блин, у них там все по науке. Типа эту хрень индийские брахмапутры придумали тыщу лет назад. Так вот они среди прочего придумали бабу с шестью руками, богиню. И ее мужа со здоровенным членом. Он тоже у них за бога катит. А еще у них есть тайный бог. И он, прикинь, все время дрыхнет! Вообще. Беспробудно. Наверно, закинулся чем-то конкретным. Но ты же еще не знаешь, в чем прикол! Я тебе не говорил?
– Нет!
– Ну так слушай. Этот бог все время спит. И знаешь, что ему снится? Мы, блин, все. А? Круто?
– И что?
– Да то, блин! Мы ему снимся, и земля, и звезды, и другие боги, и вообще все ему снится. Поэтому оно все есть. Мы есть, потому что снимся этому богу. И вообще весь мир. И если этот бог проснется, то всему пипец.
– Какой пипец? – ошарашенно спросил я.
– Полный, – категорично ответил Влад. – То есть если Спящий Бог вдруг проснется, то все исчезнет и не будет ни-че-го. Ваще. Круто?
– Пожалуй. А мораль в чем?
– Да нет там никакой морали. Они все аморальные, дальше некуда. Но девка чумовая, я тебе говорю. Такие номера выделывает… Шнурки, блин, языком умеет завязывать. Натурально!
– А если Бог опять заснет? – спросил я без особой, надо признать, надежды.
– А хрен знает, – произнес Влад. – Наверное, начнется новый мир. Но этого уже точно не будет.
– Понятно, – ответил я и отключил телефон.
