людей, существует тесная связь между уважением к себе и зависимостью. Существует история об одном человеке, которого царь послал изучать учения разных учителей и разных культур. Когда он вернулся спустя много лет, он дал короткий отчет: морковка. Люди часто остаются на уровне внешних аспектов религии: подобно морковке, часть, представляющая истинную ценность, скрыта из вида под землей. Люди хотят, чтобы для них все упростили, но в исполнении этого желания скрыта зависимость.
Зависимость властвовала в нашей жизни с рождения. В детстве, когда невозможно помочь себе физически, приходится полагаться на других людей, которые о нас заботятся. В результате этой зависимости мы пренебрегаем развитием уверенности в себе. Где бы мы ни встретили трудности, мы всегда идем к своим родителям попросить их о помощи.
В отношениях с друзьями мы тоже создаем этот тип эмоциональной и даже физической зависимости. Мы зависим от наших друзей, чтобы ощутить, что у нас есть кто-то, кто может утешить нас или нам помочь, если мы чувствуем себя одиноко или попадаем в беду. Одиночество – это враг уверенности в себе. Он возникает в результате зависимости. Если вы независимы, вы не чувствуете себя одиноким и у вас нет желания властвовать или контролировать, играть в определенные игры отношений. Властный человек ощущает глубокое одиночество, поскольку желание господствовать и управлять приводит его в состояние страдания и отчаяния. Такой человек ощущает пустоту, если это желание не исполняется.
Невозможно осуществить все желания. В старинной пословице говорится: «Тысячи рек текут в море, но море никогда не переполняется». Точно так же желания движутся в потоке нашей жизни, но они не могут постоянно осуществляться. Поэтому нам нужна свобода от желаний. Религии всегда говорят о свободе от желаний, но мы чувствуем, что от них невозможно освободиться. Иногда в буддизме применяется сильное выражение для описания того, как удалить желание: разрушить его! Буддизм использует сильные выражения, чтобы мы более серьезно смотрели в суть желания и избежали порабощения им.
Пока нет свободы, существует рабство. Мы порабощены своими внутренними обстоятельствами, привычками и стереотипами восприятия. Мы – рабы самих себя.
Что означает быть свободным от желаний? Значит ли это, что мы совсем не должны иметь желаний? Или это означает, что мы должны управлять своими желаниями? В некотором смысле это означает, что мы используем желания для конструктивных целей и созидательного жизненного пути, вместо того чтобы желания использовали нас.
Но нас ничто не может удовлетворить навсегда. Поэтому поиск вознаграждения и удовлетворения бесконечен. Мы становимся рабами, если ищем и ищем, подчиняясь этой движущей силе желания. Я понимаю свободу от желаний как
Посмотрим более внимательно на суть эмоциональной уверенности в себе. Можем ли мы ощущать себя в безопасности эмоционально в процессе нашей жизнедеятельности или при выполнении какой-то работы, в любой ситуации, в которой оказываемся? Или мы эмоционально встревожены, неуверенны, стеснены эмоционально, всегда чего-то хотим? Желание – это недостаток чего-то или отсутствие. Когда мы хотим большего, это означает, что нам этого не хватает. Мы чувствуем, что внутри ничего не имеем. Внутри ощущается эмоциональная неуверенность, означающая отсутствие или недостаток уверенности в себе. Насколько мы зависим от нашего окружения, от людей вокруг нас? Нам необходимо наблюдать за всеми этими отношениями и условиями жизни, которые мы создаем. Если понять, то нет нужды во внешней поддержке. Можно спокойно оставаться в комнате, спокойно, мирно, не чувствуя себя одиноким. Когда вы куда-то отправляетесь вместе с друзьями, можно ощущать благодарность и ценить то, что находитесь вместе с ними, но это не означает, что вы от них зависите. Это не означает, что вы отвергаете социальные контакты, но вы их не ищете все время.
Если мы зависим от других людей или социальных обстоятельств, чтобы чувствовать себя счастливыми, это значит, что в нас чего-то не хватает, особенно если эта тенденция очень сильна. Если мы просто хотим ценить и понимать разные способы жизни, то это другое дело. Уверенность в себе не то же самое, что негативное разделение, невротическое избегание людей. Люди, которые негативно отделены, – очень застенчивые. Им очень трудно громко говорить, разговаривать и даже задавать вопросы, так как они думают, что могут ранить другого человека или что их посчитают глупыми. Такие реакции указывают на недостаток уверенности в себе. Если вы сторонитесь людей, это не означает, что вы полагаетесь на себя. Вы сторонитесь людей из-за страха встретиться с ними, из-за страха, что не будете способны встретить все то, что произойдет. Такое отношение, когда вы держитесь в стороне, не полезно для жизни. Вы создаете для себя очень маленький мирок. Если вы не можете переносить мир, вы заключаете себя в тюрьму.
Однако можно отстраниться от людей в смысле удаления ради конструктивной цели. Можно удалиться в тихое место, чтобы глубже заглянуть в себя и увидеть, кем ты являешься при таком тихом образе жизни. Можно увидеть, будут ли у вас определенные реакции на эту спокойную жизнь, которые невозможны, пока мы живем в шумном мире, в окружении людей. Должен быть баланс между отстранением от людей и пребыванием с ними. Есть уроки, которые проверяют нас и показывают, способны ли мы полагаться на себя или все еще ищем зависимости, пусть и бессознательно.
Когда мы не можем полагаться на себя, на свои собственные внутренние ресурсы, мы испытываем зависть, ревность, ненависть, обижаемся. Мы испытываем ревность к другим людям, так как чувствуем, что у них есть такие качества, которые отсутствуют у нас. И тогда мы пытаемся с ними соревноваться, что обостряет ревность и зависть. Но если вы принимаете себя и полагаетесь на то, чем обладаете, пытаясь проявить свои скрытые возможности, свои человеческие ресурсы, вы рассматриваете других людей как зеркало, в котором видите то, что отсутствует, или то, что полезно. Тогда отношения превращаются в освобождение и взаимообмен. Это любовь. Любовь дает и делится, но не завладевает. Если мы завладеваем, мы не любим, и когда мы пытаемся завладеть, удержать – это зависимость.
Если наши взаимоотношения построены на любви, понимании и свободе, в смысле свободы быть самим собой, позволяя другому человеку также быть тем, кем он или она является, тогда эти отношения становятся здоровыми. Так как вы ничего не хотите, вы можете просто делиться тем, что есть у вас, вам не надо полагаться на кого-то еще, чтобы быть здоровым и счастливым. К вам на ум даже такое не приходит. Тогда каждый старается внести свой вклад, и любовь струится потоком. Когда вы вносите свой вклад, вы даете. Поток любви останавливается в тот момент, когда вы пытаетесь удержать, схватить, обладать. Обладание – величайший враг свободы.
Можно ли на самом деле прожить жизнь, не обладая ничем? Обладание означает привязанность к чему-то. Это нечто иное, чем просто что-то иметь. Тем не менее надо удовлетворять свои основные жизненные потребности. Мы имеем что-то не за счет захватывания, а благодаря открытию себя и предоставлению себе возможности быть свободными. Если мы теряем то, что имеем, мы понимаем, это ушло. Если мы теряем человека, который нам очень нравился, мы осознаем, что такова природа вещей. Ничто не может оставаться вечно. Как только мы что-то теряем, мы понимаем, избегая, таким образом, крушения надежд и ощущения, что мы несчастны. Это не означает, что нет грусти из-за утраты. Естественно, вы испытываете печаль, но вы ее осознаете. Печаль – это чувство, возникающее из-за ментального контакта с тем, что мы теряем. Если мы видим печаль как чувство, мы видим ее как пузырь, который исчезает. Она не остается и не становится негативной, пока мы не формируем к ней негативное отношение.
Как можно преодолеть зависть, ревность и обиду? Мы просто не пытаемся. Любые попытки приведут к подавлению. Просто примите, что вы завистливы, или ревнивы, или обидчивы, а потом понаблюдайте, как эти чувства возникли. Как вы пришли к этим чувствам? Каким образом вы держитесь за них? Каким образом вы позволяете им властвовать в своей жизни? Посмотрите на структуру этих эмоций. Там, где у вас нет полной уверенности в себе, у вас в жизни есть соперничество. Вы играете в игру сравнения, что может принести вам ощущение гордости, но очень часто приводит к крушению надежд и ощущению себя несчастным. Игра в сравнение вызывает в жизни еще большее соперничество. Чем больше вы соревнуетесь с другими, тем более завистливыми, ревнивыми и обидчивыми становитесь.
