– Пропадет, пропадет, синьор. Вы, земляне, еще не знаете морвиан! По-плохому или по-хорошему они заставят вас покупать огромное количество их стирального порошка. Ваша экономика придет в упадок. Начнутся голод, нищета, войны и революции.
– Забавный вы, однако, тип! – прервал я его. – У нас отличные земные стиральные порошки, их вполне достаточно, и нам вовсе ни к чему, чтобы являлись сюда всякие дзербианские крокодилы или морвианские… Кстати, а какие животные живут на Морве?
– Там живут…
Требовательный звон колокольчика украл у меня его ответ.
– Это они, – прошептал крокодил и в волнении вскочил с дивана. – Ради бога, спрячьте меня!
– Но это может быть почтальон или сантехник…
– Это они! Я узнаю их по запаху. Ради всего святого, спрячьте меня в какой-нибудь шкаф!
– У меня есть предложение получше. Раздевайтесь поскорее, и я посажу вас в ванну. Она как раз наполнена теплой водой, потому что я собирался принять ванну, как делаю это каждое утро. И я скажу, что вы мой личный крокодил. Сейчас многие держат дома крокодилов. Никакие законы не запрещают этого. Ну, давайте живее! Все равно другого выхода нет!
Крокодил покраснел.
– Мне неудобно… Раздеваться перед незнакомым человеком…
– О господи, нашли время думать о таких пустяках!
Колокольчик между тем продолжал упорно звенеть. Я затолкнул дзербианца в ванную и постарался притвориться заспанным. Затем открыл дверь и широко зевнул, будто только что проснулся:
– Что вам угодно?
На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу понял, что это именно индюки, несмотря на красные фраки, в которые они были одеты, и желтые цилиндры, которые они приподняли, приветствуя меня.
– Вы, судя по всему, привыкли встречаться с индюками? – не без лукавства спросил один из них.
– Я встречаюсь с ними обычно за праздничным столом в новогодний вечер, – ответил я, – при этом они всегда хорошо зажарены, окружены гарниром из картофеля, а в качестве приправы я предпочитаю кремонскую горчицу.
– Остроумно, – заметил морвианин, – но неправдоподобно! Впрочем, тот факт, что вы нисколько не удивлены нашим появлением, все сразу упрощает. Совершенно ясно, что вы ждали нас и, значит, все знаете. Ясно также, что коммерческий разведчик фирмы «Дзиру» находится в вашем доме. Выдайте нам его. И без всяких фокусов. Имейте в виду – попытаетесь помешать нам, будете иметь неприятности.
– Какие еще неприятности? – спросил я, притворяясь, будто подавляю зевоту.
Морвианин номер два, не отвечая на мой вопрос, прошел в прихожую и принялся осматривать квартиру.
– Эй, послушайте! – возмутился я. – Кто дал вам право вторгаться в чужой дом? У вас есть ордер на обыск?
Морвианин номер один тоже вошел в квартиру, потянул два-три раза носом и решительно направился к ванной.
– Кто там? – спросил он, пытаясь открыть дверь, которую осторожный дзербианец закрыл изнутри.
– Там купается мой крокодил. К вам это не имеет никакого отношения.
– Ваш крокодил, не так ли? Прекрасно. А с каких это пор крокодилы, купаясь, запираются в ванной?
– Он всегда так делает. Он не любит, чтобы его беспокоили, когда моется. Это очень скромное, застенчивое существо.
Морвианин бросил на меня уничтожающий взгляд своим левым глазом. Затем ткнул клювом в дверь, и та рассыпалась в прах. Если уж быть точным до конца, от нее осталось не больше чайной ложечки дымящегося пепла.
– Час от часу не легче! – вскричал я. – Врываются в мой дом, сжигают двери… Да за такие дела полагается каторга!
Я бы, наверное, высказал еще множество других соображений, но тут меня сразило совершенно необыкновенное зрелище – удобно устроившись в моей ванне, спокойно тер себе спину розовый слоненок, причем делал это щеткой с длинной ручкой, которую обычно употребляю для этой операции я. Слоненок радостно затрубил в знак приветствия, а затем окатил морвиан из хобота парой ведер мыльной воды.
– И это, по-вашему, крокодил? – спросил морвианин номер один, вытирая глаза цилиндром.
– Это слон, – пробормотал я, – но зовут его Крокодил. Его могли бы также звать Джумбо, Дум-Дум или Верчинджеторидже… А вам разве не все равно?
– Все равно заберем его, – сказал морвианин номер два. – Уж очень это все подозрительно!
– Не стоит, – сказал первый. – Нам некогда возиться тут со всякими слонами. Этот проклятый дзербианец все-таки провел нас, но он не мог уйти далеко!
– А моя дверь? – возмутился я, следуя за ними к выходу. – Кто мне заплатит за дверь?
– Отправьте счет фирме «Дзиру», – ответил морвианин номер один.
За подобное внеземное остроумие я готов был задушить его. Расставшись с индюками, я бросился в ванную. Зеркало отразило мое лицо – с открытым от удивления ртом оно выглядело на редкость идиотским. А розовый слоненок исчез.
