2. Не нужно ездить на Лазурный берег в сопровождении всяких дебилоидов, типа Пети с Марианной.
3. Можно не смотреть трансляцию матчей «Челси» (даже если учесть, какой у них симпатичный тренер).
4. Можно выбирать то, что ты хочешь сегодня надеть, сколько тебе угодно времени, без выслушивания стонов за дверью гардеробной.
5. А главное — высвобождается куча времени на все остальное, чем тебе хотелось заниматься в жизни и до чего в пылу любовной лихорадки не доходили руки, как-то: посещение вечеринок, шоппинг, встречи с подругами, уборка квартиры и т. п.
Во время обеда рассматривала Ульяну Цейтлину, впрочем, как и весь ресторан-поплавок «Шатер». Почему наших мужиков так привлекает все яркое, цветное и блестящее, а главное — стати профессиональной порноактрисы? Мадемуазель Цейтлина — самый яркий тому пример: силиконовая грудь четвертого размера, коллагеновые губы в пол-лица, отутюженные белые волосы до пояса и пронзительно- синие контактные линзы. И это чудо пластической хирургии и тяжелой косметологии не просто привлекает, а завлекает. Иначе, каким образом в считанные месяцы, после своего появления в Москве, Ульяне удалось организовать феноменальный образ жизни — с роскошным домом на Рублевке, привычкой к дорогим ресторанам и пристрастием к сделанным на заказ сумкам Hermes? Подозреваю, что дело не только в наповал убивающих хороший вкус внешних данных, а в феноменальной наглости. Даже Ксении Собчак пришлось постараться, чтобы попасть на страницы глянцевых журналов, а Цейтлина раздавала интервью направо и налево еще раньше, чем был достроен ее рублевский особняк.
Наглость — второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна — и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации!
Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно — с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».
Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.
— Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!
Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают…
Ольга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром.
Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» — еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки — насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв — спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит — «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!
— Ну и в чем проблема? — спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.
— Нет счастья в жизни, — печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.
— Что так? — удивилась Татьяна.
— Да вот так! — емко ответила я.
— Так в чем проблема? — снова спросила Татьяна.
— Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…
— А вы, несчастная овечка… — начала было Татьяна.
— Только не надо про овец, умоляю! — Меня передернуло.
— Хорошо. — Татьяна внимательно посмотрела на меня. — Значит, вокруг одни козлы, а кстати, где вы с этими козлами встречаетесь?
— Как где? — удивилась я. — В «Пушкинъ», в «GQ-баре», в «Галерее»… ммммм… на «Причале»… Да где обычно!
— Может, в этом вся проблема? — еще более внимательно посмотрела на меня Татьяна.
— В ресторанах? — снова удивилась я.
— И в ресторанах тоже, — покивала Татьяна. — Вы постоянно жалуетесь на козлов, козлиную еду, козлиные курорты и прочих коз… жалуетесь, жалуетесь! — в ответ на мой недоуменный взгляд, сказала Татьяна. — Только козлами их не называете, а просто неумытыми, вульгарными или лохами.
— Хм, — задумалась я.
— Хм! — подтвердила Татьяна, — и при этом проводите среди них все свободное время.
— А где же его проводить? — очень удивилась я. — В музее?
— Можно и в музее, — согласилась Татьяна.
— В музее я и так часто бываю: там то один благотворительный банкет, то другой, — я пожала плечами.
Татьяна внимательно посмотрела на меня, потом вздохнула:
— Я не банкеты имею в виду, а что-то отличное от вашего обычного окружения.
— Н-да, — задумалась я, — на банкетах космонавтов не встретишь….
— Вы мыслите в правильном направлении, — одобрила Татьяна, — вы бываете только там, где водятся козлы с козами и их козлиные развлечения, но вокруг целый мир!
— Хм, — вновь задумалась я.
— Хм! — опять подтвердила Татьяна. — И в этом огромном мире есть другие животные… тьфу! Я хотела сказать — мужчины.
— Другие? — искренне удивилась я.
— Ну, не совсем другие, но отличные от козлов!
— А как найти этот другой мир? — жадно спросила я.
Татьяна снова внимательно посмотрела на меня:
— Лана, мы не в сказке «Алиса в Стране Чудес», его искать НЕ НАДО, и пить-есть всякую гадость тоже НЕ НАДО!
— Клево! — обрадовалась я и чмокнула терьера в мокрый нос.
