Какой-то кекс начинает настойчиво требовать (перемежая эти требования неправильным русским языком) экспертизу на «Девятый вал» Айвазовского. Я не в курсе, о чем честно и сообщаю. В ответ слышу еще порцию матюгальников, требование перевернуть небо и землю, добыть экспертизу — у него сегодня вечером прием и он хочет друзьям продемонстрировать коллекцию со всеми сопроводительными документами. Ах, это коллекционер! — догадалась я. С трудом вклинилась в его страстный монолог:
— Может быть, уточнить у Нины?
— Блядь на хуй, а это кто?! — услышала я в ответ.
Я представляюсь.
— Слушай, ты, сучка, пиздуй к Нинке, и хоть из задницы ее, но высоси, блядь, мне экспертизу!
Нормально?! Не будь я на работе, я бы ему яйца оторвала, пизденышу!
— Я так и сделаю, — искренне пообещала я.
— Давай, двигай жопой, пизда сраная! — слышу я в ответ.
— Охуительно романтично! — и я кладу трубку.
Закуриваю и перезваниваю Хозяйке. Но этот пизденыш уже нашел правильный телефон и опередил меня, поэтому Нина с ходу буквально визжит, что я ей распугиваю клиентов. Меня не для того в галерее посадили, чтобы я разговаривала с ними в ТАКОМ тоне!
Конечно, живешь, как говорится, ради искусства, а хвала и клевета публики — это дело десятое, но все-таки приятно обзавестись одобрительным отзывом, который можно наклеить к себе в альбом, верно?
— Нина, высасывайте эту гребаную экспертизу для этого пизденыша хоть из задницы. Меня ваши блядские проблемы больше не ебут! — Я кладу трубку, собираю сумку и ухожу.
Совсем.
Какой оргазм просыпаться в одиннадцать утра! Завтракать до двух, а потом решать, что надеть, куда поехать и с кем посплетничать? Никогда больше не сменю специализацию. Лучше всю оставшуюся жизнь проведу в «GQ-баре»! Нечего лезть к культурным…
А сегодня я еду в «Bosco-бар», встречаться с девчонками. Смена антуража связана с тем, что Оля не доступна — у нее гидроколонотерапия (приближается ее день рождения, хе-хе).
Скажу честно, «Bosco-кафе» я люблю больше, но в «Bosco-баре» есть два туалета, а в «Bosco-кафе» — один, который перманентно занят. Посетители постоянно вытягивают шею в направлении WC, пытаясь угадать — уже можно или нужно еще потерпеть? Зато в «Bosco-кафе» тихо, только по вечерам приходит пианист, с гардеробщиком всегда можно обсудить, стоит ли носить в Москве калоши или это не комильфо? Еще в «Bosco-кафе» есть открытая терраса с видом на Красную площадь, с которой можно совершенно на халяву смотреть на генеральные репетиции Парада Победы. Но там всего один туалет, поэтому я выбираю «Bosco-бар».
— Так и сказала? — восхищенно переспросила Инночка, выслушав мой подробный рассказ о знакомстве с коллекционером.
— На самом деле они только такое обращение и понимают, — заметила Алена. — Так что ты могла не хлопать дверью, а продолжать работать, и тебя бы еще больше уважали.
Я со скептическим видом жевала моцареллу.
— Какой все-таки пизденыш! — никак не могла прийти в себя Настя.
На ее сверхважной юридической работе отношения выясняют лишь сочинением доносов начальству.
— Ну и что будешь дальше делать? — спросила Наташа.
— А нужно? — лениво отпила я мартини.
— Но ты же хотела что-то в жизни изменить? — неуверенно сказала Наташа.
— Больше не хочу! — твердо ответила я. — Молодой человек! Еще мартини. Двойной!
Инночка повезла меня на презентацию в какой-то автосалон. Я сказала: какой-то? Ну-ну.
Скажу честно, мне было ужасно интересно, что же это за кекс такой, который смог в Инночкиных глазах затмить щедрого Эрнеста. Но когда я увидела автосалон и узнала, что презентуют, то все мгновенно прояснилось.
Кекс осчастливливает народ «мерсами» и «майбахами», да не простыми, а тюнингованными. Причем это не какой-то там тюнинг, а ТЮНИНГ! Тачки дополняют салоном из розового дерева, сиденьями из кожи аллигатора, кашемировыми подушками и так по мелочи — пуленепробиваемыми стеклами и несдуваемыми шинами. А сегодня простому русскому народу был представлен автомобиль, декорированный бриллиантами.
Надо сказать, идея довести до логического совершенства элитное средство передвижения не нова. Тюнинговые фирмы изготавливают золотые колпаки на колеса уже не первый год (чем немало осчастливили арабских шейхов и медельинских наркобаронов). Но этот вариант отдает дурновкусием, а от него новейшие русские бегут, как от налоговой полиции. А вот декорировать переднюю панель и внутреннюю отделку дверей машины горстью бриллиантов — это скромненько и со вкусом.
Прицениться к драгоценной игрушке приехало немало знакомых лиц. О, Олин брат с какой-то феей в леопардовом мини! Мы с Инночкой вовремя свернули с его дороги, а то к завтрашнему утру полгорода будет в курсе, что Инка шлялась неизвестно где, вместо того чтобы сидеть на маникюре (это ее официальная версия). В районе бара я, наконец, узрела владельца автосалона.
Ну, что сказать? Если я хорошенько выпью, то на раз спутаю его с Эрнестом. Впрочем, на Инночку всегда западали мужчины одного типа — солидные господа для солидных трат.
Нас торжественно проводили в супер-бупер-VIP-ложу, отделенную от остального зала внушительной стеной живых растений — это чтобы ничей болтливый братец нас не увидел. Но можно было не суетиться, потому что как только пали «покровы» и перед глазами предстал во всей красе герой вечера — драгоценный автомобиль, — многочисленных ценителей и любителей оторвать от него можно было только прямым разрядом тока в десять тысяч киловольт.
Приличные с виду люди буквально преклоняли колени! Каждый найденный на внутренней обшивке бриллиант доводил до полуобморока. Его гладили, нежно касались, едва не целовали. Дамы задыхались от переизбытка чувств. А говорят, что золото правит миром — ха! — несколько кусочков чистого углерода и — уноси готовенького! «Готовеньких» действительно уносили: жене известного банкира стало плохо прямо у капота, и ее под руки выпроводили на свежий воздух, а в дамской комнате популярная светская львица, рыдая, пудрила щеки со следами чужих накладных ногтей. Дааааа, последний раз я такое видела на презентации ювелирной коллекции Golden Diamonds. Тогда половина народа чуть не била витрины с украшениями, а вторая — облизывалась на Наоми Кэмпбелл.
Владелец автосалона с гордостью обозревал поле сражения, Инночка довольно мурлыкала (еще бы, такие прибыли!), а я просто получала удовольствие. Добро пожаловать домой, детка!
Мой непризнанный гений российской моды снова сварганил новую коллекцию. Ну что ж, поглядим… А чтобы мне мало не показалось, Наташа подкинула еще одного клиента — модельершу, с которой познакомилась на фотосессии.
Собеседование чуть не сорвалось: когда я вскарабкалась по лестнице к модельерше в студию на шестой этаж, меня пришлось долго отпаивать кипяченой водичкой. Когда я пришла в себя и осмотрела потенциального клиента, то поняла, что регулярный променад по лестнице подействовал на нее еще хуже.
Не пойму, почему люди из мира моды такие скучные, причем, чем больше культивируют свою эксцентричность, тем скучнее? Например, женщины-дизайнеры. Творчество ударяет им в голову, и все они начинают выглядеть как недоделанные художники: какие-то хламиды асимметричного кроя, переизбыток самодельных аксессуаров, зализанные волосики и очки в стиле «ученая мышь». Никому не приходит в голову, что красивая женщина с уложенными волосами привлечет больше клиентов? Или богатого мужа, который поддержит под локоток и оплатит рекламную кампанию?
