Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.
1. Джонни Депп
О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В- третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!
2. Близнецы Уизли из романов о главном борце с всемирным злом
Рыжеволосые Фред и Джордж — самые симпатичные и реальные герои «поттерианы». Они творят что хотят, доводят родителей до истерик, преподавателей до полуобморока и друзей до колик в животе — от смеха. Но несмотря на почетное звание «главных хулиганов столетия» близнецы Уизли очень интересные юноши, что и доказали, став успешными предпринимателями.
3. Джейк Гилленхол
Актеры обычно далеки от своего экранного имиджа, но, по утверждениям таблоидов, миляга Джейк — самое очаровательное существо на свете. Что подтверждает мой безупречный вкус — еще на заре тысячелетия я не могла уснуть, только представив себе брови «домиком» и взъерошенную челку Гилленхола. Ой-ой, нужно пересмотреть «Послезавтра» и порыдать в подушку от вида замерзающего от глобального похолодания Джейка!
4. Берти Вустер — главное творение мировой классической литературы.
Редкое сочетание незыблемого кодекса чести, уютного юмора и почти детской свободы. Дева в беде (а это, увы, случается с каждой светской девушкой!) всегда может рассчитывать на помощь этого рыцарственного бездельника, пусть даже с помощью вранья, шантажа или мудрого слуги. Честь для Вустеров — превыше всего!
5. Сергей Шойгу
Когда нахлынут цунами, налетит ураган и рухнут все элитные небоскребы, я даже не сдвинусь с места. Потому что знаю, на голубых экранах непременно появится ОН, министр чрезвычайных ситуаций, с ног до головы в мужественном камуфляже. И, хмуря кустистые брови, весомо произнесет: «локализовано, ликвидировано, откачали, разобрали, восстановили». Очень возбуждает.
Так как с утра до вечера мы таскаемся в джинсах и олимпийках, то бал-маскарад — это единственный законный повод нарядиться и не выглядеть при этом как Ульяна Цейтлина в поиске.
Как и грозилась, я оделась в костюм императрицы Жозефины. Алена одолжила мне свои украшения, которые получила за победу на каком-то конкурсе красоты в юные годы. С платьем проблем не было: у какой светской девушки нет платья со шлейфом, которое уже вечность пылится в гардеробной? В моем случае — это было платье Дома Madeleine Vionnet 1937 года.
Именинница была в образе мадам де Помпадур — буклированный парик, фижмы и «сыночек» (все точно по истории!). Настя оделась Гарри Поттером, только без очков (ах, это Гермиона Грейнджер! Иизвини, дорогая). Аня натянула на себя что-то декольтированное и кружевное (фея?). Алена была цыганкой и просто достала всех предложениями «позолотить ручку»! Димыч был в белом парике, зеленой рубашке и с пластиковым арбалетом (н-да…). Инночка с благоверным оделись пиратами (н-да, не тянет Эрнест на Джонни Деппа…). А Наташа с Сережей — хиппи, впрочем, с их гривами — это был единственный приемлемый вариант.
Димыч, Эрнест и Сережа были единственные мужчинами, кто поддержал идею Оли, точнее, им выкрутили руки их благоверные, а Димыч и так был «за!». Прочие же кексы заявились в обычных костюмах, ну, может, кто рубашечку поярче надел. Ольгин брат, взасос расцеловываясь со всеми присутствующими девушками, поострил на счет меня: «Императрица на престоле или уже в разводе?» Очень остроумно! Посмотрел бы на свой полосатый костюм и лаковые ботинки в стиле «тапки Аладдина»!
Все было как обычно, когда собираются девушки, которые отчаянно хотят повеселиться, и мужчины, которые хотят только пить по углам. Сначала поздравления из серии «как летят годы» (Олю передернуло), затем «ну, за таких замечательных родителей», потом понесли горячее, и в итоге мы ПЯТЬ раз танцевали под «Если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца…» (ди-джея специально предупредили, чтобы на Олином мероприятии был «The Best» Верки Сердючки).
Вечер закончился как обычно: хоровым пением под караоке. После того как я третий раз исполнила нетленный шансон «Владимирский централ», всем, и даже мне, стало понятно, что пора закругляться.
Подпрыгивая от мороза, мы загружали в машины подарки именинницы, а затем рассаживались сами. Ольга вовремя выдернула меня из «шестисотого» брата (ой, а как я там оказалась?) и потащила в сторону серебристого «ягуара»:
— Саша живет в твоей стороне, он тебя подбросит. В целости и сохранности.
— Ик! А кто у нас Саша?
— Да фиг его знает! Ужинал в соседнем зале, его Эрнест отловил — они, кажется, знакомы, — чтобы девчонок по домам развести.
— Оля, а вдруг он маньяк? — включила я осторожность.
— А тебе ли не все равно в твоем состоянии? Главное, чтобы до дома довез, — отмахнулась Оля.
Логично.
В «ягуаре» оказались две «тепленькие» вампирши (с Хэллоуина, что ли, не отмылись?) и блондин в черном.
— Зззрасссте, — я полезла на заднее сиденье.
Проснулась я возле дома. Мотор урчал, блондин задумчиво смотрел вдаль. И больше никого в машине не было! Ой, все уже закончилось, и он в благодарность довез меня до дома?..
— О, проснулись? А мне пришлось Эрнесту звонить, чтобы узнать, где вы живете, — приветливо обернулся ко мне ночной водитель.
«И откуда это Инкин муж знает, где я живу?» — мрачно подумала я и стала выбираться из машины.
— Спасибо большое, что подвезли. Ик! Провожать не надо! — Я с размаху захлопнула дверь и бодрым шагом (насколько позволяло мое состояние) направилась к подъезду.
— Вы сумочку забыли! — вдруг раздалось сзади.
Блииииин! Точно маньяк. Рысью возвращаюсь назад, выхватываю сумочку и галопом обратно.
— Приятно было познакомиться, — крикнул блондин мне вслед.
Ну, это ему лучше знать.
Ой, как болит голова! Никогда больше не буду пить. Во всяком случае, столько…
Мрачно брожу по квартире, пытаясь собрать Аленины драгоценности. Вчера от радости, что вернулась домой целая и невредимая, я устроила стриптиз под ночной эфир радиостанции «Маяк», а побрякушки разбрасывала, как невестки Царевны-Лягушки — пищевые отходы. Только присела передохнуть (диадему пришлось вытаскивать из-под кровати), как заурчал мобильный. Неужели, кто-то уже до такой степени пришел в себя, что смог попасть пальцами в кнопочки?!
— Привет алкоголикам! — радостно закричала я в трубку.
— Вообще-то, мне вчера выпить так и не удалось, я был за рулем, — слышу я в ответ приятный баритон.
— Ой, кто это? — пугаюсь я, одновременно пытаясь рассмотреть номер на экранчике мобильного. Незнакомый…
— Я вас вчера, точнее уже сегодня, до дома подвозил, — представляется баритон, — Помните?
— Еще бы! — радостно откликаюсь я и тут же снова пугаюсь.
