порочен? Немного порочности не повредит; честность в отношениях начинается с предъявления своих пороков. Должен ли он быть отважен? Разумеется – но не безрассуден. А как отличить? Сложный вопрос. Должен ли он быть циничен? Лучше да, с циниками весело и просто, но меж циниками и романтиками лучше выбирать романтика, тем более что самые жестокие циники глубоко романтичны. А если всё при нем, но денег нет? Дура, свои надо иметь.
Дальше: подруги. Эти еще хуже Интернета. «Сначала пусть он тебя любит, а потом уже ты его». Предоплата чувства, осталось выписать счет-фактуру. Или вот это, самое глупое и бессмысленное: «я бы на твоем месте...» Слушай, ты никогда не будешь на моем месте, даже если очень захочешь, ты понятия не имеешь, как я ощущаю себя на своем месте. Есть он, и рядом с ним – место; оно мое или не мое? Мне тоже не слишком улыбается навязать себя человеку и потом, спустя годы, вдруг понять, что ему была нужна совсем другая женщина. Я – порядочная, у меня совесть, как я буду с этим жить? Дело не в любви, мы больше чем любовники, мы единомышленники, мы хорошо понимаем друг друга. Мы, блин, ладим! Но вдруг это не главное? Он цветы дарит и звонит пять раз в день, но потом вдруг перестает и погружается в себя; он храпит; он не умеет обращаться с пылесосом; наконец, он ест яичницу с рисом, что может быть ужаснее яичницы с рисом?! И еще мне предлагает. Он очень нежный и одновременно очень грубый, я не знаю, как это объяснить; фьюжн, сочетание несочетаемого. Сложный человек, ловко изображающий простого. Сейчас все такие, сложным быть немодно. Не лезьте с простыми решениями, к черту вашу простоту. Здесь и сейчас – да, всё хорошо. Но я современная бодрая девушка, я хочу развиваться, на дворе XXI век, у меня своя дорога, а он куда идет? Зовет с собой, но в каком направлении? Твердит: «У нас всё будет» – а что конкретно? Мне не нужно «всё». Я не такая дура, хотеть «всего». Вон они, по обочинам стоят, которые хотели «всего». Я не хочу всего, я хочу разного, иногда простого, иногда – наоборот, иногда не знаю, чего хочу, но хочу очень сильно. Иногда хочу нитку жемчуга на шее и платье ар-деко, иногда хочу сдохнуть – мало ли чего хочу?!
Два года вместе – и ничего не понятно. Пятьдесят журналов, тридцать телеканалов, пятнадцать радиочастот, и ни одна сволочь не скажет, как быть. Учат какой-то пошлой ерунде. Как стать сексуальной. Стала, еще вон когда, в семнадцать. Ничего особенного. Достаточно взглянуть на Скарлетт Йоханссон, чтобы понять: сексуальность переоценена. Как стать стильной? Ага, знаю, стиль – это логотип на заду, каждые полгода новая коллекция, плати давай. Нашли дуру. Весь ваш стиль сочиняет банда обнюханных педиков, очень быстро, пока банда обнюханных инвесторов не выломала двери, чтобы стребовать назад свои деньги. Я же бухгалтер, я всё про вас знаю, меня невозможно обмануть; там, где лохи видят стиль, я вижу валовую прибыль. Вы похоронили стиль, вы убили женщину-богиню, вы продвинули женщину-демона, вы продали жлобам свои мозги и задние проходы, вам больше нет веры.
Я искала и нашла человека, который ценит во мне то, что я сама в себе ценю, – естественность и культуру, я отдала ему себя, и он был счастлив – но теперь я хочу понять, что он намерен со мной делать. Добиться женщины – чепуха. Неинтересно, скучно. Жить с женщиной, десять лет, двадцать лет, сто лет, засыпать и просыпаться, двигать свой мир, менять его, раскрашивать, шагать куда-то, вести за собой подругу – вот главное. Хочу знать, куда иду; хочу, чтобы солнце освещало дорогу, и чтобы цветы простые росли справа и слева, и чтобы попутчики были – это важно. Не как у Маши Монаховой с ее умным Димой: «Есть ты и я, остальные – против нас, гады и сволочи». Не так. Никаких противостояний, никакой битвы за бабло, за успех. Лучше, как папа, строить дельтапланы из раскладушек, однажды пролететь сто метров и сломать ногу – но не ближнему, а лично себе. И не шею, и не судьбу.
Любить друг друга и непрерывно учиться любить, чтобы любить еще сильнее, каждый день учиться, у себя, у родителей, у приятелей, у первых встречных. У животных даже. Вот так надо. Каждую минуту тратить, чтобы любить сильнее и сильнее. Ярче, чище, щедрее.
Какая разница, сколько тебе лет? Четвертый десяток – ну и что? Наслаждайся и люби. Меня, друга, маму. Мама больна? – люби ее, и поправится. Люби свой возраст, свой дом, свой мир. Свои идеи в своей голове. Мои идеи в моей голове.
Если он – это Он, то тогда Он обязан это понимать, и разделять, и любовь свою не вертеть на пальце, как брелок, а нести внутри себя, беречь и пестовать.
Свадьба отшумит, быт наладится. Дети родятся, вырастут и выпорхнут. Одежда выйдет из моды. Красота увянет. Золото украдут. Мясо сожрут. Деньги обесценятся. Силы кончатся. Мышцы ссохнутся. Машины сломаются. Всё сгинет, лопнет, сгорит и рухнет, а двое будут любить друг друга. Взаимопроникать, растворяться, срастаться. И умрут в один день, но только для других, всех прочих, а друг для друга останутся жить вечно.
Часть вторая
Глава 1
Делопут
В первый рабочий день после длинных новогодних каникул офисному человеку нелегко. Включить компьютер – уже подвиг. Сидели, перебрасывались медленными фразами, зевали даже. Смотрели друг на друга: кто прежде других положит пальцы на клавиатуру? От кого зарядиться энтузиазмом?
Но энтузиазм отсутствовал, всем хотелось обратно, за столы, на диваны, к телевизорам, или – в случае Милы – на свежий воздух, в дом на краю леса.
– Шикарно! – восклицала Божена, глядя на Милу. – Нереально! Мне бы такой цвет.
– Десять дней в лесу, – ответила Мила. – Настоящий подмосковный кислород. Но у Ольги лучше.
– Неделя в Эмиратах, – пояснила Оля, гордая тем, что ее назвали Ольгой; она всё ждала, когда коллеги постоянно будут называть ее Ольгой, но пока это происходило только по утрам, в чисто женском коллективе; ближе к полудню появлялся босс, сходу кричал: «Оля, кофе!» – и до конца рабочего дня Ольга превращалась в Олю, резко теряя в харизматичности.
– Теперь иди в солярий, – посоветовала Божена. – Надо положить поверх естественного загара слой искусственного. Так будет дольше держаться.
Движением бровей и плеч Ольга талантливо изобразила беззаботность.
– А чего его держать? Проще еще раз съездить. Только не в Эмираты, там ветер и песок, и сплошная стройка, пыль цементная везде...
– Вот и не езди, – сказала Мила. – Из зимы в лето кататься – очень вредно. Собьешь месячный цикл, сама не рада будешь. А бывает еще хуже: у меня знакомая в прошлом феврале на шестом месяце беременности полетела с мужем в Таиланд, вернулась – выкидыш...
– Кошмар, – сказала Ольга. – Таиланд – помойка.
– Кому помойка, – сказала Божена. – А Шамиль каждый год летает.
– Ну, он туда не за цветом лица летает.
– Это понятно.
Посмеялись.
Смеяться было легко, смех бодрил, длинные новогодние каникулы пришлись очень кстати, поправили нервишки; две недели назад обе соседки по кабинету казались Миле стервами и суками, особенно тощая злая Божена, дальняя родственница шефа, посаженная им в коллектив исключительно ради исполнения кланово-родственного долга и еще для доносительства, – сейчас эта малоопрятная кривоногая тетка, уроженка города Касимова, казалась вполне здравой и местами обаятельной дамой.
«Всего десять дней кислорода и тишины, – думала Мила, – и вот: я их почти люблю. И Божену, которая готова поддержать любой разговор про любые Эмираты, хотя сама из-за жадности ни разу не выбиралась дальше Астрахани. И Олю, которой наплевать на месячный цикл, и вообще на всё наплевать, если очередной друг в Эмираты зовет, а попроси ее сейчас показать Эмираты на глобусе – будет три часа пыхтеть и морщить гладкий лобик. Кстати, лобик у нее хорош, загар сумасшедший, он ее облагораживает,
