Если с вами происходило и происходит нечто подобное, то найдите время и подумайте над следующими вопросами. А лучше всего ответьте на них письменно.
Чего вы боялись ребенком? Боялись ли вы, что вас оставят одного? Боялись ли вы, что вас будут бить? Боялись ли вы, что мама или папа вас не любят? Как вы справлялись со своими страхами в детстве? Уходили ли вы в укромный уголок поплакать или злились?
Запирались ли вы в туалете?
Просили ли вы брата или сестру посидеть рядом с вами?
Знал ли кто-нибудь, что вы испытываете страхи? Как вы думали тогда: ваша мама знала о ваших страхах?
Как вы выражали свои страхи? Случалось ли вам обмочиться в постели? Маскировали ли вы свой страх гневом? Насколько похожи ваши способы реагирования на страх в детстве и теперь, когда вы взрослый человек? Вы по-прежнему выходите из себя, когда боитесь? Прячетесь ли вы от людей в таком состоянии? Можете ли вы рассказывать о своих страхах людям? Притворяетесь ли вы, что ничего не боитесь?
Очень хорошо, если вы сможете на все эти вопросы ответить кому-то, кому доверяете. Прекрасно, если все это вы сможете обсудить с супругом или другом, которого любите. Внимательно выслушайте и его ответы на эти вопросы. Задайте ему дополнительные вопросы о его детстве. Это вас сильно сблизит.
182
Мы поработали с вами над эмоциями, которые омрачают нашу жизнь. А с другими – радостными и светлыми чувствами – вы справитесь без труда. Только не ленитесь разделить их с самым близким и значимым для вас человеком. Помните поговорку: «Разделенная радость – двойная радость, разделенная боль – половина боли».
КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?
Вот, например, одна семья. Она – учительница, он – врач. Любят друг друга, у них много общих интересов, оба – замечательные люди. Их супружество, казалось бы, несет на себе отпечаток божьего благословения, так они подходят друг другу. Но первые три года жизни сопровождались частыми и болезненными для обоих супругов ссорами. И так бы это все и продолжалось, если бы однажды их семейный терапевт не подсказал им, в чем истоки их ссор. Он знал обстоятельства детства каждого из супругов в этой семье.
Она выросла без отца. Мать делала все возможное, чтобы дочери дать образование, «вывести в люди». Естественно, мать любила свою дочь и заботилась о ней. Девочка была очень способная, и мать постаралась дать ей как можно больше, в первую очередь хорошее образование – и английский язык, и изостудия, и фигурное катание. Девочка с удовольствием всем этим занималась.
Незаметно атмосфера высоких требований сгущалась. Нельзя сказать, что требования были невыполнимыми, но все же приходилось постоянно тянуться к новым достижениям. Ну и что? Разве это плохо? Разве вся педагогика не занимается тем, чтобы провести человека по верхнему краю его возможностей?
То ли из-за занятости, то ли из-за фокусировки внимания лишь на достижениях мама редко хвалила дочку. Зато критиковала ее постоянно. И еще. Мама никогда не говорила дочери: «Я тебя люблю».
А теперь, когда дочь уже была замужем – вы не поверите, но – ссора с мужем у нее могла возникнуть из-за
184
небрежно брошенной им фразы за ужином, например: «Ой, какая мягкая морковка». Ужин – тушеные овощи с мясом – мужу понравился. Он не хотел сказать ничего плохого. Она же обиделась и три дня не разговаривала с ним. Он не понимал, в чем дело. Начали перебирать прошлое, нашли еще несколько таких обид.
Какая связь между детством девочки и проблемами ее брака? Прямая. В детстве девочку много критиковали и мало хвалили. Ей казалось, что ее не любят. Во всяком случае, она не всегда была уверена в том, что ее любят просто так, без всяких ее достижений.
Она привыкла стремиться к совершенству, к сверхдостижениям. И ей удавалось почти все, за что она бралась. Ее успехи были действительно большими. Она преуспела в иностранном языке, в изобразительном искусстве, в спорте, не говоря уже о школе. Двигатель этих успехов – глубоко спрятанная пониженная самооценка. «Я должна добиться еще больших успехов, тогда мама будет мной довольна».
Но похвала не приходила, пониженная самооценка только закреплялась. Это довольно едкое чувство. Вечное недовольство собой, своего рода самоедство. Сколько ни делай, даже самой себе не нравишься. Такой человек очень болезненно воспринимает любую критику или усматривает критику там, где ее нет.
Например, замечание о мягкости (либо твердости) морковки было лишь констатацией факта: такова морковь. Но жене показалось, что муж тем самым хочет плохо отозваться о ее кулинарных способностях. Дело не в морковке, а в повышенной чувствительности, ранимости, уязвимости.
Конечно, идеальный муж мог бы давно заметить эту особенность жены. Он мог бы и похвалить ужин. Похвала украшает любые взаимоотношения. Комплимент ужину – все равно, что комплимент самой женщине, приготовившей этот ужин. Этот муж был не идеальный. А вы знаете идеальных мужей? Я, например, не знаю. Никто не совершенен, значит и не идеален.
185
Теперь мои знакомые ссорятся реже и, главное, после ссоры долго не молчат, а понимают, что обычная супружеская жизнь без конфликтов не бывает. Надо лишь не усугублять их.
Жена в этой семье, о которой я рассказываю, с помощью друга-врача и рекомендованных ей книг поняла, что ссоры в ее браке происходят из-за ее
Все хорошее может превращаться в свою противоположность. Не успокаиваться на достигнутом, стремиться к еще большим высотам и успехам – прекрасная черта. Но если при этом не бывает ни минуты удовлетворения, то зачем все наши успехи?
Перфекционизм может приводить к реальным достижениям. Много хороших дел творят люди с такой мотивацией. Однако это позитивные результаты на короткой дистанции. На длинной же дистанции перфекционизм может разрушить человека, превратить его в роботообразного трудоголика. Без права на отдых и на ошибку. У этих людей имеются следующие признаки в поведении:
• Ненасыщаемая потребность в достижениях.
• Потребность чувствовать себя нужным и незаменимым человеком.
