предназначена именно для того, чтобы научить вести себя по-другому, не создавая изоляцию. По мере того как учащиеся д-ра Вассмера становятся более и более общительными, перед ними наконец встает задача «сказать кому-то, что он/она вам нравится (вы испытываете симпатию, любите)».
Большинство участников занятий по преодолению застенчивости обращаются к работам психолога из Стэнфордского университета доктора философии Филиппа Дж. Зимбардо. Д-р Зимбардо является автором многочисленных книг и статей; он также частый гость телевизионных и радиовещательных ток-шоу.
«За последние десять лет я исследовал 10 000 стеснительных людей, – говорит д-р Зимбардо. – Мы провели кросс-культурный опрос, охватывающий восемь сообществ. В среднем получается, что 40 процентов большинства групп населения, включая такую группу, как Соединенные Штаты в целом, считают себя стеснительными».
Д-р Зимбардо обнаружил, что среди студентов в Стэнфорде, где он преподает, интерес к исследованию стеснительности весьма велик. В результате он основал курсы для стеснительных.
Методики курсов для стеснительных, включая упражнения на самораскрытие, подробно расписаны в книге д-ра Зимбардо «Стеснительность: что это такое и как с этим быть».
«Коэффициент успешности на курсах для стеснительных равен 100 процентам – в том смысле, что каждый клиент замечает изменения к лучшему, – говорит д-р Зимбардо. – Приступая к занятиям, клиенты составляет список из трех своих желаний, выполнению которых мешает их стеснительность. К концу 20 сеансов каждый выполняет по крайней мере одно из этих трех желаний».
Система д-ра Зимбардо имеет сходство с уже описанными методиками, такими как самоанализ, релаксация, десенсибилизация и «практика, практика и еще раз практика».
Его упражнения на установление контактов для начинающих выглядят примерно так: «Позвоните в справочную библиотеку и спросите библиотекаря-референта, какова численность населения Соединенных Штатов». Затем они усложняются: «Давайте проверим, сколько различных историй вы сможете рассказать окружающим на следующей неделе. Учтите, что ваша дежурная история про то, как вы чинили канализацию, некоторым слушателям вряд ли покажется столь уж захватывающей».
Освободиться от ожиданий
Д-р Зимбардо учитывает и то, как фактор окружающей обстановки влияет на стеснение. «Мы обсуждаем не только личность стеснительного человека, – говорит он. – Мы обсуждаем и людей, окружающих его или ее. Когда вы меняете обстановку – скажем, переходите в новую школу, переезжаете в другой город, меняете работу, – это подходящий момент, чтобы отказаться от стеснительности. Ваши теперешние знакомые привыкли к тому, что вы стесняетесь, и трудно изменить их установки. Но новые люди – что вы знаете о них? С ними легче контактировать, потому что ни у вас, ни у них нет никаких ожиданий».
Доктор философии Джеральд М. Филлипс, преподаватель речи и коммуникации в Университете штата Пенсильвания, проработал с застенчивыми людьми почти 20 лет. «Полагаю, наш подход эффективен в 85 процентах случаев, – говорит он. – Человек, который хочет стать более общительным, определяет задачу. А затем мы работаем над ней».
Некоторые исследователи обнаружили, что у женщин могут возникать особые сложности, когда речь заходит о преодолении стеснительности. Доктор философии Клоринда Марголис, клинический профессор психиатрии, работает в медицинском колледже Университета Томаса Джефферсона в Филадельфии, где феминистский терапевтический коллектив специализируется на работе с женщинами. «Маленькие девочки порой понимают, что застенчивость вознаграждается, – поясняет д-р Марголис. – Учителя любят застенчивых девочек. Мамочки любят застенчивых девочек. Они гордятся тем, что такие миленькие, маленькие и застенчивые».
Доктор философии Микель Хесен, клинический психолог медицинского факультета Питтсбургского университета, недавно завершил четырехлетнее исследование депрессии с участием 150 женщин, финансируемое из федеральных средств. Д-р Хесен выяснил, что большинству женщин, страдающих депрессией, свойственны также стеснительность и застенчивость. Он намеревался выяснить, может ли избавление от стеснительности помочь им в лечении депрессии. Он сравнивал терапию, основанную на тренировке социальных навыков (наподобие уже описанных), с лекарственной терапией и традиционной психотерапией. «Я обнаружил, что с помощью тренингов социальных навыков около 70 процентов получили существенное улучшение, – говорит д-р Хесен. – Это по сравнению с 50-процентным улучшением при лечении антидепрессантами и 46 процентами при краткосрочной аналитически ориентированной психотерапии».
Важно то, что люди способны меняться. «Именно на это я надеюсь, – говорит Джон Оуэн из Университета Темпл. – Мои клиенты вовсе не собираются становиться ярко выраженными экстравертами. Но при некотором усилии они могут проявить большую часть своих природных талантов, не позволяя стеснительности стать помехой».
Глава 21
Избавление от тисков скуки
Вы застыли у телефона, слушаете вполуха и выводите на листике блокнота кружки и квадраты. Вы сидите в кинотеатре, подпирая голову рукой, и смотрите нудный фильм, скучный, как засохший попкорн под сиденьями. Вы барабаните пальцами по столу или безостановочно постукиваете ногой, но не в такт музыке; вами овладела она – досадливая, раздражающая скука.
Как от нее избавиться?
Иногда для этого требуется кого-то заткнуть. Этого кого-то мы все знаем. Это говорун, поглощенный собой, который все тараторит и тараторит, перескакивая с темы на тему и не давая вставить слово своим слушателям. Тот, кто заводит сам себя и как будто забывает, что вокруг есть и другие люди. Короче, это зануда. Но если кто-то вам надоедает, то выход из положения – не скрывать ваш дискомфорт под маской вежливости, в то же время размышляя, как бы сбежать побыстрее. Выход из положения – прямо сказать человеку, что вы чувствуете – не то, что
«Когда нас не устраивает ощущение скуки, которое мы испытываем при разговоре с кем-то, и мы хотим это изменить, то часто делаем ошибку, заявляя другому человеку, что он или она скучны, – говорит доктор философии Джеральд Гудмэн, профессор психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и крупный специалист в области коммуникации. – Мы классифицируем этого человека, мы даем ему определение, как будто он или она – существо с фиксированными свойствами. Мы говорим людям, кто они такие, как будто мы способны диагностировать их, как механизмы. Но диагностировать и классифицировать других – это не в нашей компетенции. Здесь слишком велико пространство для ошибки – мы попросту не специалисты в интерпретировании других людей.
Но в чем мы действительно специалисты – это наши собственные переживания. Вместо того чтобы интерпретировать кого-то другого, мы можем откровенно выразить наши непосредственно переживаемые чувства. Мы можем сказать: «Я чувствую скуку». Или «Я не чувствую заинтересованности». «У меня такое чувство, что я это слышал раньше». «Я чувствую, как будто со мной говорят свысока». Такое самораскрытие – рассказ про ваше собственное переживание здесь и сейчас – гораздо легче принимается другим человеком, чем если вы будете говорить ему о нем самом. И такое средство безопаснее, спокойнее, а самое главное – эффективнее одолеет скуку».
«Сказать кому-то, что вы чувствуете скуку, – не значит проявить жестокость, – говорит д-р Гудмэн. – Не будет жестоко или вредно сказать кому-то, что вы мысленно отсутствуете или вам не интересно, когда он или она что-то вам говорит. Это может обидеть другого человека, но в этом случае причинить боль – значит отнестись к человеку гораздо уважительнее и внимательнее, чем если вы будете терпеть и выказывать снисходительность. А вот что на самом деле пагубно, так это чувствовать отвращение и скуку, но упорно молчать об этом, а затем стараться избегать человека, который заставляет вас чувствовать себя таким образом».
Д-р Гудмэн поясняет, что разговор с кем-либо о том, какие чувства у вас вызывает разговор с ним (с ней), – это форма того, что психологи называют «метакоммуникацией», разговор о разговоре. Он уточняет, что метакоммуникация нужна не только для того, чтобы убедить кого-то не наводить на вас скуку. Она придает большую увлекательность любому разговору.
«Мы можем сделать наши взаимоотношения более близкими, если преодолеем дискомфорт,
