Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии

Коммуникативный воркшоп с домашней работой по самотерапии: рабочий отчет

Хотя я и провела уже пятнадцать коммуникативных воркшопов, каждая групповая встреча учит меня чему-то новому, поэтому я считаю эту статью рабочим отчетом. Здесь нам предстоит обсудить, почему людям не удается общаться друг с другом, и как научиться общению.

Почему нам не удается общение

Американская одержимость идеей «единения» и легкость, с которой мы устанавливаем товарищеские отношения, носит по большей части поверхностный, а не подлинный характер, тонко маскируя наше отчуждение и одиночество в толпе. Мы научились использовать язык скорее для камуфляжа, чем для передачи истинных чувств другим. Почему мы не можем общаться?

Из наблюдений во время семинаров я прихожу к заключению, что люди делятся на две большие группы в соответствии с базовой жизненной ориентацией, в основании которой лежит их личная история.

I. Человек, продающий душу за любовь. Он представляет миру идеализированную картину себя в отчаянной попытке за воевать любовь и одобрение, которых жаждет. Он тщательно отсеивает любое выражение чувств или мыслей, которые противоречили бы этому образу: его жизнь — это ложь. К несчастью, его тайный страх «Что если они узнают меня таким, каков я На Самом Деле?» портит ему все преимущества, которые

дает ему популярность, восторг или любовь окружающих.

II. Человек, не доверяющий миру. Для него мир — опасное место, а люди в нем — враждебные существа. Он отвергает близкие отношения с внешним безразличием и холодностью и редко выражает какие-то эмоции. В основе такого поведения лежит страх причинить себе боль, за это он платит ценой навязанного самому себе одиночества, которое только подкрепляет его недоверие ко всем остальным, остающимся для него тайной.

В предыдущей статье «Как прекратить играть в опасные игры» я описала два личностных стиля общения: (А) различные способы манипулирования другими (игра Родитель — Ребенок) и (Б) скрытый контракт («драматически- флегматический» союз). Здесь я классифицирую эти стили по выделенным базовым группам.

I. Человек, продающий душу за любовь.

А. Ребенок, который искушает другого принять роль Родителя. Когда вы действуете в образе Ребенка, вы потакаете, лжете, шантажируете, бунтуете или отдаляетесь.

Б. Драматический тип, который излишне эмоционален, переигрывает в неистовой попытке обрести признание, но часто вызывает недоверие в своем партнере (см. Приложение II «Скрытый контракт»). Умоляя о реакции партнера, он топит его в потоке своих слов.

II. Человек, не доверяющий миру.

А. Родитель, который толкает партнера в роль Ребенка. Когда вы действуете в образе Родителя, вы смотрите на другого свысока, покровительствуете, наказываете, браните, запугиваете, объясняете, судите или унижаете.

Б. Флегматичный тип, который не доверяет драматическому типу и редко выражает чувства.

Структура коммуникативного воркшопа

Воркшоп включает в себя пятнадцать еженедельных двухчасовых сессий группы из шестнадцати человек. Ядро участников группы в удачных случаях, как правило, сохраняется в течение еще одного-двух воркшопов, дополняясь новыми участниками в начале следующих пятнадцати встреч.

Физическая структура

Группа гетерогенна: мужчины и женщины, противоположные типы (согласно описанным выше категориям) с разнообразным культурным и этническим происхождением. Супруги, а также родители и дети разделяются для участия в разных группах. Каждый член группы старается найти себе партнера из противоположной категории и естественным образом провоцируется на отреагирование каких-нибудь провальных паттернов. Когда он обнаруживает, что играет с незнакомцем в ту же «опасную игру», что и в «реальной» жизни, он образует необходимое для изменений самоосознание.

Структура вербального взаимодействия

В отличие от свободного общения в Т-группах или в группах встреч, рамки дискуссии коммуникативного воркшопа четко определяются и ограничиваются на первой же сессии. Участникам настоятельно рекомендуют общаться исключительно друг с другом; интеллектуальные и философские дискуссии, обсуждение личных проблем, как с людьми за пределами группы, интерпретации («игра в психиатра») хотя и не запрещаются специально, но не поощряются с самого начала. Члены группы вскоре начинают контролировать друг друга, открыто выражая скуку или раздражение всякий раз, когда разговор уходит слишком далеко в сторону от них самих, когда они не чувствуют полноценного вовлечения. Они учатся распознавать, в каких случаях подобный «посторонний» разговор является маневром, чтобы избежать непосредственной ситуации. Каждому участнику воркшопа выдается распечатка следующей инструкции:

«Цель воркшопа — научиться говорить другому, какие чувства он в вас вызывает, не унижая при этом его или себя. По достижении этой цели необходимость в посещении воркшопа теряется. В то же время обращайте внимание на любые возникающие здесь чувства и говорите о них: „Я чувствую досаду, раздражение, гнев, обиду, страх, тревогу, тоску, стыд, вину, печать, радость, сердечность, защиту“. Не дожидайтесь появления драматической, „важной“ эмоции. Замечайте малейшее чувство досады, беспокойства. Если кто-то описывает чувство, которое вы разделяете, говорите: „Я тоже“. Если вы боитесь выглядеть глупо, говорите об этом. Будьте максимально спонтанны. Единственный способ научиться полноценному общению — делать ошибки в группе».

Домашняя работа по самотерапии

В отличие от Т-групп, предназначенных, чтобы обеспечить опытом для подсознательного роста, коммуникативный воркшоп — продукт преподавания самотерапии (см. раздел «Терапевтическое преподавание») — основан на принятии индивидом сознательной ответственности за свое эмоциональное развитие. Участников инструктируют следующим образом:

«При получении от другого участника воркшопа отрицательной обратной связи расскажите ему, что вы чувствуете в связи с тем, что он сделал в отношениях с вами в данный момент (вы обижены, рассержены, пристыжены). Потом поговорите о своих чувствах к самой критике. Не спешите