устали… Поэтому, вам лучше расстаться…;
— партнер устал(а) от вашей самовлюбленности и уверенности в собственной непогрешимости! А ведь он(а) все время говорил(а) о том, к чему все это может привести, но вы так ничего и не предпринимали… Ну и ладно! Вам же хуже!
Вероятно, вам еще до этого делали строгие предупреждения. Возможно, вы сами понимали: 'Это лето (осень, зима, весна), скорее всего, наше последнее совместное лето…'. Не исключено, что все это случилось для вас 'как гром среди ясного неба'. Повторяю, сейчас все это уже не имеет никакого значения. Важно только одно: невзирая на все ваши явные или скрытые изъяны, несмотря на то, что и вы сами, и ваш партнер так и не смогли оправдать взаимных любовных ожиданий, вы безумно любите этого человека и совершенно не желаете, чтобы ваши жизненные пути разошлись навсегда…
Оставляю в стороне бурю эмоций, сдавленные рыдания, слезы, потекшую тушь и губную помаду, мужское бешенство, ревность и ярость. Все это было великолепно описано во множестве любовных романов, экранизировано в латиноамериканских 'мыльных' сериалах, потому, повторяться просто нет смысла. В рамках этой главы вам будет показано, как нужно правильно вести себя в момент расставания с вашим любимым человеком в том случае, если вы выбираете для себя методику 'реанимации вдогонку'. Начнем с общей характеристики первых дней начинающейся любовной драмы…
Общая характеристика первых дней после расставания:
Допустим, что вы — типичный(ая) неопытный(ая) влюбленный(ая). Вас бросают! Теперь рассмотрим всю эту ситуацию с вашей позиции.
Услышав классическую фразу: 'Все, я устал(а), пока! Живи теперь как ты хочешь и не бегай за мной!', прочитав записку подобного же содержания, вы еще не знаете: действительно ли ваш партнер уходит именно навсегда, или это просто вариант извечной человеческой игры под названием: 'А ну-ка удержи меня!', когда вас просто пытаются шантажировать самой перспективой разрыва отношений, а на самом деле, человек просто 'обозначает удар' и желает выторговать для себя облегчение условий своего содержания в любовном плену.
Возможно, сначала вы подумали, что произошедшее — лишь очередная мелкая ссора. Поэтому, какое-то время вы не относитесь к этому очень серьезно. Вы думаете примерно так: 'Такое случалось и раньше. Перебесится, прибежит обратно… Что сделать, такой человек! Знает же, что я без него(нее) никуда… Да и куда он(а) сам(а) — то пойдет? Он(а) же ко мне привязан(а)… Он(а) знает, как сильно я его (ее) люблю и не могу без него(нее)…'.
Даже допуская, что это — 'финал', вы все-таки с трудом верите в реальность происходящего. Вы давно не представляете свою жизнь без этого человека и не собираетесь привыкать к этой мысли. Первые день-два после ухода любимого(ой), вы все еще очумело сидите у себя дома, и ждете того, что вам вот-вот позвонят (желательно в дверь) и со слезами бросятся на шею (или упадут перед вами на колени). Вам кажется, что самый лучший способ вашего поведения — это ничего не делать. Вот вы и сидите…
После первых дней гнетущей пустоты и отсутствия всякой информации вы все-таки начинаете действовать. Однако выясняется, что мобильный телефон любимого человека отключен, его(ее) домашние замороженными голосами отвечают, что его(ее) нет дома, его(ее) друзья и подруги в ответ на ваши просьбы о помощи только разводят руками: 'Это ваши проблемы, мы не вмешиваемся…'.
Наконец-то вы понимаете, что все это не случайность: произошедшее было заранее подготовлено и продумано до мелочей. Это не обычная размолвка двух любимых: это нечто принципиально новое. Это не игра в 'любовные прятки': вас действительно вычеркивают из своей жизни и больше не хотят видеть…
Осознав страшную суть происходящего, вы рычите, как раненый лев, и первые два-три часа ругаетесь матом сразу по пяти направлениям.
Ваши нелестные высказывания относятся:
— к любимому человеку, который после всего того, что вы прошли вместе, смог(ла) с вами так по- скотски поступить…;
— к этой дурацкой любви, которая сделала вас привязанным к этому(ой) 'гадине' и заставляет теперь страдать…;
— к собственному благодушию, доверию и наивности, из-за которой вы вовремя не рассмотрели в этом человеке его(ее) гнилую душонку…;
— к родителям любимого человека, которые готовы так легко расстаться с таким отличным потенциальным зятем (или потенциальной невесткой);
— к подругам и друзьям любимого человека, для которых вы когда-то так много сделали, а они вас элементарно предали…
Морально 'разрядившись', вы приходите в себя и начинаете искать сбежавшего(ую). Вы обзваниваете его(ее) друзей и подруг, рыскаете по городу или садитесь на дежурство у его(ее) подъезда, офиса или учебного заведения.
Все это время вам хочется только одного: увидеться и поговорить… Узнать страшную тайну, какой бы страшной она не была! Тем более, что вы уже начинаете понимать: у вашего партнера, скорее всего, уже 'кто-то есть'…
Отбросив свои гордость и самолюбие, вы желаете попробовать вернуть любимого человека и восстановить эти любовные отношения…
Острота понимания того, что теперь вы стали 'как все', а ваши отношения ничем не отличаются от тех, какие вы уже проходили или наблюдали у своих знакомых, заставляет вас почти рычать от возмущения и придает вам новые силы: вы обязаны найти того, кто так подло обошелся с вами и расставить все точки над 'i'. В любом случае, вы имеете право на последнее слово! Вы его заслужили!!!
…Если в первые дни после ухода любимого человека вы ведете себя именно таким образом, — вы ведете себя именно так, как ведет себя большинство влюбленных. Вообще, в рамках методики 'реанимации вдогонку' не надо стараться изображать из себя каменного истукана и жить так, как будто у вас никогда и не было никаких отношений с этим, как оказалось, недостойным вас существом. Это получается только у тех, кто не любил и не любит. Но мы-то с вами любим… Мы-то с вами говорим о реанимации любовных отношений. А для того, чтобы начать реанимацию, нужно, как минимум, увидеть своего сбежавшего любимого человека. Поговорить с ним…
Главная цель любви — совместное будущее, оправдывает практически любые средства, кроме физического насилия, угроз и шантажа. Поэтому, разбейтесь в лепешку, но встретьтесь со своим любимым человеком. А когда встретитесь, — обязательно имейте в голове четкий план, что сказать и что сделать. Если у вас не будет плана реанимации, ваша миссия обречена на провал. Это естественно: нельзя учиться реанимировать непосредственно во время реанимации. При таком подходе к делу умирающий заранее обречен все-таки умереть. Вы сами смогли в этом убедиться еще тогда, когда хоронили свою первую и вторую любовь. Которые умерли как раз потому, что вы еще не умели реанимировать…
Теперь дадим вам практические рекомендации.
Практические рекомендации:
Первое. Помните: уход любимого(ой) — это только начало борьбы.
Как появилась медицинская реанимация? Кому-то пришло в голову, что смерть больного вовсе не означает его умирание навсегда. Больного попробовали откачать и он ожил. При этом никакой мистики и ничего сверхъестественного. Просто во все живое заложено дикое и неуемное желание жить…
Умирающий организм в течение какого-то времени обязательно ждет и умоляет: 'Сделайте что- нибудь, оживите меня…' То же самое с любовью. Это чувство связано с продолжением рода, а значит, с жизнью. Оно живое.
Умирая, Любовь на самом деле вовсе не хочет умирать…
Если бы мы могли слышать Любовь в момент расставания, мы бы явственно расслышали: 'Помогите! Я не хочу этого! Верните меня! Верните меня, пожалуйста! На самом деле, я очень сильно хочу быть вместе с любовью этого человека! Ну помогите же мне!!!'.
