сыт тобой, твоими мужиками и твоими проблемами! Я устал!
— Лешка! Лешка, постой! Да стой же ты! Я все могу объяснить!
— Прощай.
— Леха! — взвыла я, но, увы, силуэт моего жениха растаял в проеме лифта.
— Бедная Лайза, — лицемерно вздохнула маменька. Как он с тобой обошелся! Ну ничего, это даже к лучшему, что вы расстались. Все равно он тебе не пара. Я сразу поняла, как только увидела его! А моя интуиция…
— Иди ты на… со своей интуицией! — послала я матушку по известному адресу. — Кто тебя просил лезть? Рассорила нас и рада-радехонька! Не надо было мне здесь оставаться! И зачем я только тебя послушала?
— А может, он еще вернется? — грустно спросил отец.
— Нет, батя. Ты Леху не знаешь. Все, про свадьбу можно забыть. Горячая за то благодарность маме и Анджею.
— Почему ты валишь все на меня? Разве в том, что вы расстались, есть хоть капля моей вины? — картинно заломила руки матушка.
И тут меня прорвало. Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. А поскольку с чистыми и светлыми мыслями ввиду сложившейся ситуации была полная задница… В общем, от потока моего сознания стекла мигом застеснялись и стали матовыми, а обои запунцовели. Судя по тому, что зарделись даже кончики папиных ушей, могу предположить, что он только что узнал от меня пару-тройку новых выражений. Впрочем, легче мне от этого не стало.
Выговорившись, я ненадолго слиняла в спальню, переоделась, засветила крокодиловой туфелькой в зеркало (увы, оно не разбилось и даже не треснуло вопреки моим тайным надеждам), после чего покинула отчий дом. Маменька попыталась было встать у меня на пути, но отлетела в сторону. Я же честно предупреждала: в гневе страшна, так что не доводите до предела.
На улице я первым делом отправилась к ларьку и купила пару бутылок пива. Их мне хватило ровно на дорогу до вокзала. Там я подумала и прихватила еще три бутылки. Так, на всякий случай, чтобы мало не показалось. Купила билет, села в электричку и отправилась к дедушке оплакивать свое недолгое счастье. Мобильный телефон выключила и засунула поглубже в карман. Общаться сейчас с кем бы то ни было не хотелось категорически. Особенно если учесть, что мне могла позвонить маменька, уж с ней-то разговаривать мне было просто противопоказано. Иначе как бы не загреметь в милицию за нарушение порядка в общественных местах. Ведь я вряд ли удержалась бы от использования в своей речи непарламентских выражений и оборотов…
Уж не знаю, пиво ли было тому виной или издерганные нервы, но нужную мне остановку я впервые проскочила. Пришлось ехать до следующей крупной станции, а там долго и нудно ждать электричку в обратную сторону. Поскольку пивной запас как-то сам собой иссяк, я решила запастись еще парой-тройкой бутылок. В конце концов, война войной, а обед по расписанию! И я не виновата, что вместо домашних вкусностей вынуждена торчать на пьяных калориях! Меня довели! Вот!
Продавщица в местном ларьке как-то странно на меня посмотрела, но, откровенно говоря, мне было на это плевать. Елы-палы, да кому какое дело до меня, а? Ну да! Нажралась в зюзю, и что? Кому-то от этого плохо, что ли? Ну опорочила местные кустики, когда пиво наружу попросилось, и что? Пионеров поблизости не наблюдалось, бомжей и дорожных рабочих тоже, так что если я кого сбила с пути истинного видом собственной задницы, так это комаров, чтоб им завтра с похмелья корчиться!
Электрички все не было и не было, а пиво заканчивалось поразительно быстро. Я сообразила, что покупать очередную пару бутылок — все равно что выкидывать деньги на ветер. Захмелеть сильнее, чем есть, не получалось, а изображать из себя мини-фабрику по переработке жидкого сырья в жидкие же отходы было откровенно лениво. Поэтому я решительно двинулась по направлению к ларьку и после долгого изучения представленного ассортимента остановилась на бутылке белого вина. В голове надсадно вертелась старая пьяная поговорка «Вино на пиво — просто диво, а пиво на вино — г…но», но я упорно гнала. ее прочь. В конце концов, какая разница, что первым упало в желудок, вино или пиво? Все равно же там между собой перемешаются и получится ерш! А нам, сценаристам, что ерш, что щука! Мы ребята крепкие, и печень у нас из бронзы, поелику пьем как слоны!
С вином дело пошло гораздо веселее. Правда, на заявленный мускат оно было мало похоже, но в целом пилось неплохо. Да и электрички стали шуровать туда-сюда гораздо быстрее! Однозначно! Примерно на третьей, а может, и на пятой прошедшей в сторону Москвы электричке я и уехала, не забыв аккуратно закинуть пустую винную бутылку в урну около перронной лавочки.
Странно, с чего это на улице сгустились сумерки? Время-то еще детское! Кстати, а сколько там натикало? Ах да, я же мобильник отключила, а значит, и часы тоже, ведь наручные я не ношу. Ну и ладно, какая разница, часом больше, часом меньше. Что я, тороплюсь куда-то? Или на свадьбу опоздать боюсь?
Почему-то последняя мысль показалась мне до невозможности смешной. Я так и шла до дедовской дачи, чуть похрюкивая от хохота. Я. На свадьбу. Опоздать. Боюсь. Ха-ха, а вот и не боюсь, а вот и не боюсь! Свадьбы-то не будет!
Прямо так я деду с порога и заявила. Мол, приколись, дедуля, меня жених бросил! Правда, зашибись, а?
Ответить дед мне не успел, потому что в этот момент сзади дома что-то грохнуло, раздался скрежет оконной рамы и приглушенный матерный вскрик.
— Воры! — радостно завопила я. — Ату их, ату!
Но, увы, оттаскать за уши соседских шкодников мне было не суждено. Дед перехватил меня практически у самого окна и настоятельно попросил, во-первых, так не орать, во-вторых, из окон на всякий посторонний шум не сигать, а в-третьих, толком объяснить, что же произошло. Я пожала плечами и рассказала свою печальную повесть о брошенной накануне свадьбы невесте. В паре мест даже носом похлюпала, до того проникновенный получился у меня рассказ. Так себя жалко стало, что просто жуть! Ведь без вины виноватая! Что, спрашивается, я такого сделала? Чем такое заслужила?!
Кто такой Анджей, дедуля не знал, поэтому пришлось сделать лирическое отступление и рассказать еще и о нашем с ним недолгом романе. В тот момент, когда я, опуская, разумеется, самые пикантные подробности, описывала, как на самом деле он меня «любил», за окнами опять раздался какой-то посторонний шум. Я скосила туда глаза, но, увы, не заметила ничего, кроме колыхавшихся кустов малины. Интересно, кто бы это мог быть? Коты наши, что ли, озоруют? Или какой-нибудь соседский Тузик на участок забежал? Блин, одни шпионы кругом!
Вопреки моим ожиданиям дед к новости отнесся более чем спокойно. Меня это даже слегка покоробило. Ну ничего себе! Его единственная внучка только что такой жизненный катаклизм перенесла, а дедушка как ни в чем не бывало спрашивает, буду ли я чай! Да какой, к черту, чай! Тут водка нужна, а не вода на траве!
Водки мне дед не дал, зато предложил пойти лечь спать. Ну здрасьте, мы что, на разных языках с ним разговариваем? Или дедуля в очередной виток маразма вошел? Могу еще раз повторить для особо непонятливых: Лешка меня бросил, свадьбы не будет! Что, все равно не проняло? Странно, видимо, чего-то я в этой жизни точно не понимаю. Не, за заботу, конечно, спасибо, но лучше пойду-ка я отсюда, пока еще и дедушке за компанию не досталось. Даже он меня сегодня до белого каления доводит, да что ж это за день такой!
Куда я иду? Да куда глаза глядят! Ну и что, что ночь на дворе? Нет, спать не буду! Ни за что! Лучше к речке прогуляюсь! Точно, к речке! Заодно и искупаюсь, хоть какая-то радость на фоне творящегося беспредела.
На это дедушка мне ничего не ответил и задерживать, слава Богу, не стал. Я предупредила его, что вернусь не скоро, и потопала в сторону нашей местной речки-вонючки. Нет, ничем таким специфическим она не пахла, благо что совхозов и прочих животноводческих хозяйств в округе не водилось и коров на водопой сюда не гоняли. Просто маленькая извилистая речушка, кое-где поросшая ряской да тиной. Неглубокая, вечно пересыхающая в жару, зато всегда теплая. Главное, чтобы на пляже других любителей ночного купания не обнаружилось, а то неохота сейчас с соседями общаться.
Ну вот, накаркала! И как назло — влюбленная парочка! Сидят себе на бережку, воркуют, целуются. А
