Ну хоть убей, не хотелось мне на собственной свадьбе свободно проходить у жениха под мышкой. Значит, будем тренироваться!
Для начала я решила обойти по периметру кровать. По крайней мере если грохнусь, так хоть на мягкое. Правда, к сожалению, держаться за нее я не могла. То есть могла, но лишь согнувшись при этом в три погибели. Поэтому вынужденно пришлось принять гордую осанку и сделать первый шаг.
Хм, а ничего. Непривычно, конечно, но в целом очень даже неплохо. Такое ощущение, что паришь в воздухе, а ноги у тебя при этом удлинились чуть ли не наполовину! Так, второй шаг! Просто отлично! Если не думать, что до земли лететь далеко, а падать больно, то ощущения фантасмагорические! Главное — держать равновесие и не попасть ногой мимо подошвы. Растяжение голеностопа — отнюдь не тот подарок, который я хотела бы сделать себе на свадьбу.
Мое настроение улучшалось с каждым новым шагом, я даже позволила маленькую вольность — сделала поворот вокруг себя, имитируя вальс. Опля, впервые на арене воздушная гимнастка и акробатка Лиза! Смотрите и не пропустите такое зрелище, ведь увидеть его во второй не удастся! По крайней мере снова встать на эти приставленные к ногам табуретки я вряд ли отважусь. Хотя моя скромная практика доказала, что на них вполне можно ходить, не изображая при этом корову на льду, все равно сложновато. В конце концов, я никогда не любила обувь на каблуках, предпочитая сандалии, кроссовки и прочие ботинки с плоской подошвой.
Так, с этим разобрались. Что у нас дальше по плану? Ага, придумать макияж и подобрать соответствующую косметику. Ну, с этим-то как раз все просто. Светло-сиреневые тени в тон платью, помада цвета «фуксия» и черная водостойкая тушь для удлинения ресниц. Использовать тональный крем или нет? Эх, сложный вопрос! С одной стороны, чем более напудрено лицо, тем удачнее выходят снимки и видеосъемка. Зато вблизи напоминаешь собой свежеоткопанную мумию и пачкаешь одежду всем, кто пожелал заключить тебя в горячие объятия и прижать к сердцу. Нет, без тональника обойдусь! У меня и так безо всяких маскирующих средств лицо ровное и свежее! За исключением, разумеется, тех моментов, когда приходится пахать всю ночь над какой-нибудь серией, проклиная косноязычного автора и начальство, требующее отправки этой серии в производство «еще вчера». Но поскольку сейчас я в отпуске, подобный форс-мажор мне не грозит, значит, решено: косметики по минимуму!
Остается вопрос с прической. Как назло, у меня сейчас очень неудобная длина волос — лохмы даже до плеч не достают. Будь у меня короткая стрижка или, напротив, конский длинный хвост, проблем бы не было. В первом случае — укладка феном, во втором — греческий узел и подвитые плойкой хвост и челка. Но увы: сбегать в парикмахерскую и сделать стрижку означает серьезно поссориться с Лешкой. Он горячий поклонник длинных волос и всячески убеждает меня отращивать их докуда можно. А поскольку за полгода не то что конскую гриву — фикус нормально не вырастишь, то имею то, что имею: свисающие вокруг лица пряди, которые даже резинкой пока не соберешь — слишком уж коротки. Что же делать?
После напряженного десятиминутного раздумья меня осенило. Эврика! Ну-ка, где мои шпильки- невидимки?
Перерыв необъятные запасы заколок, оставшиеся еще с тех времен, когда я, как послушная девочка, и не помышляла о хулиганской мальчишеской стрижке, я извлекла и положила на стол порядка трех десятков шпилек. После того как были отсеяны не соответствующие моменту черные и темно-фиолетовые экземпляры, на столе осталось ровно семнадцать невидимок. Отлично, этого должно хватить! А что не выдержат заколки, то закрепим лаком сильной фиксации. И готова невеста! Всего за десять-пятнадцать минут стараний все волосы аккуратно подбираются сверху, а сзади свободно свисают и чуть вьются. Плюс еще шляпка с вуалью, и хоть картинки с меня рисуй!
Что еще? Документы и кольца. Ну, мой паспорт всегда со мной, равно как и Лешка со своим никогда не расстается. Кольца покамест лежат в тайничке в гостиной под плиткой ламината. Все. Я в полной боевой готовности.
Мобильник бодренько заиграл веселую мелодию, привлекая к себе мое внимание. Лешка!
— Привет, любимый!
— Привет! Дома есть кто?
— Нет, все ушли на фронт. То есть на конгресс. И вернутся явно не раньше обеда, поскольку у них там торжественное закрытие в полвторого, ну и сабантуй по этому поводу, я так думаю. Ты где?
— Стою у тебя под дверью. Открывай!..
Я опрометью бросилась впускать жениха. Выглядел он, надо сказать, не очень-то презентабельно. Волосы всклокочены, глаза совершенно безумные и красные. Да и синяки с царапинами никого не красят. Вот уж кого и придется завтра тональным кремом пользовать, так это Лешку! А потом отгонять от него лобызающийся народ, чтобы ничего на лице не потерли, иначе придется каждые пять-десять минут ему грим обновлять! Или Машку на это дело запрячь? Пускай бегает с пудреницей наготове, хоть какой-то толк от ее гиперактивности, а то ведь иначе меня советами замучает. Ладно, поживем — увидим!
— Вот, держи! — протянул мне Лешка два диктофона. — Здесь слегка отредактированное ваше с Версальски общение на кухне. Продолжительность — две с половиной минуты. Его ты запускаешь в первую очередь. Чтобы ты не ошиблась, я тебе специально сзади бумажку наклеил с цифрой «1». Видишь?
— Ага. А на втором диктофоне…
— Запись разговора Версальски с будущим донором вторым продолжительностью чуть более трех минут. Качество, конечно, оставляет желать лучшего, но слышно отчетливо. Я еще уровень звука слегка на компьютере подправил, прежде чем обратно переписывать.
— Ну, насчет кухонных разговоров все понятно. А как объяснить маменьке, откуда взялась вторая запись? Ведь если я скажу «мои друзья помогли мне…» или «мой жених сумел достать…», то матушка вмиг заголосит, что она ничему не верит, все сплошная подделка и далее по тексту.
— Поэтому просто не заостряй на этом внимание. Скажи «мне удалось раздобыть» — и все! А уж какими путями и методами к тебе попала эта запись, ей в общем-то знать и не нужно. Блин, птичка в клювике принесла, вот откуда!
— Слушай, птичка, что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Может быть, тебе что-нибудь из еды сообразить? Или кофе напоить?
— Не упоминай при мне этот напиток! — Лешка скривился, как от сильной зубной боли. — Я сегодня ночью, наверное, литра два кофе выдул, пока улики ваял. У меня уже в горле кофейный привкус стоит! Лучше скажи: ты точно уверена, что ближайшие три-четыре часа твоя матушка здесь не появится?
— Зуб даю!
— Подожди ты зубами разбрасываться. Лучше проводи-ка меня в спальню, а то боюсь, обратно до дома я уже не доеду. Пока сюда на метро добирался, разве что ногтями за поручни не держался, только чтобы не сползти другим пассажирам под ноги не свалиться. Второй раз за это утро я такой подвиг совершить точно не смогу.
— О чем речь? Давай, заваливайся! Представляешь, я ведь как чувствовала, что ты придешь, так и не застелила кровать!
— Вот и славно. Кстати, — спросил сонно щуривший глаза Лешка, скидывая с себя джинсы и тыча пальцем куда-то в сторону подоконника, — а что у тебя там свадебное платье делает? Иду к тебе, по привычке поднимаю глаза на окно и вдруг вижу чехол с платьем. Висит себе, проветривается. Это какая-то особая примета, да?
— Да, милый! — улыбнулась я Лешке, мысленно костеря себя на все лады. — Это чтобы… чтобы платье нагуляться успело и в день свадьбы никаких неприятностей невесте не доставило! Ну знаешь там, чтобы по швам не разошлось, не порвалось случайно, не запачкалось…
— Надо же, никогда раньше ни о чем подобном не слышал, — глубокомысленно заметил Лешка, тактично прикрывая ладонью зевок.
Вот клуша! Теперь уже полрайона осведомлено, где я прячу свой свадебный наряд! Кто мешал мне повесить его так, чтобы с одной стороны его прикрывали занавески, а с другой — стена? Но нет же, меня угораздило выставить его на всеобщее обозрение. Супершпионка, нечего сказать! Если мое платье даже Лешка обнаружил, так что мешало сделать то же самое матушке? Эх, полный провал конспиративной явки!
Буквально через пару минут после того как Лешкина голова коснулась подушки, в спальне раздался его богатырский храп. Ну что ты будешь делать, вот ведь как умаялся, бедный! А я-то размечталась, как лягу
