О, Гермес! Какие сценарии?! Да ему надо эротические любовные романы писать!
Вылетела я из дворика, как пробка из бутылки розового игристого эльфийского вина в неумелых руках. Пятки дымились, попа болела: Забульдожек вместо нормального человеческого прощания влепил мне заклинанием 'дружеский пинок' по мягкому месту! Изверг! Диверсант со стажем! Ничего, родные вы мои, бдительные, благодарные животные и люди. Завтра когда-нибудь наступит, и тогда я вам все припомню и отплачу с торицей!
Яблоки, крылатенький мой, хочешь? Извозчиком к фермеру работать отправишься. Будет весь райский сад в твоем распоряжении, когда ты его на ярмарку на собственном горбу попрешь! Нет горба? Вырастет! А специально для вас, Петр Фельдиперсович, я собаку заведу. Большую. Злую. И научу ее под вашей дверью гадить! Лично пример подам, если понадобится!
Я очнулась, когда в меня полетели мелкие монеты. Оказывается, сыпала оскорблениями я вслух при скоплении народа, чем наглухо закрыла себе путь к мести и только что приобрела массу свидетелей готовых подтвердить, повторить и расписаться под каждым, сказанным мной в горячке словом. А деньги были наградой за эмоциональное представление. И на том спасибо…
Я погоревала полчаса, пиная заросшую плющом стену дома, и сообразила произнести позывной виновницы моих несчастий. Она не успела поприветствовать меня - я набросилась на Зубоскаловну с гневными упреками, выраженными исключительно фольклорными выражениями из старых народных сказок. Просто мимо стайка детишек прошла, и им польза и мне отдушина.
- Сними демонову иллюзию! - надрывалась я под окнами близкого, но недосягаемого дома. - Да хоть одежду привези!
- Фэй, иллюзия сама развеется завтра, а вещи тебе я со свободным кентавром отправлю. Завтра, - дополнила мамина подруга.
- Я домой попасть не могу! Меня не узнает никто! Я сижу под окнами своей квартиры холодная, голодная и взываю к твоей совести! А если таковой нет, то к жалости, - я всхлипнула. Положение у меня действительно незавидное, а до утра еще далеко, а по ночам по городу вампиры рыщут, а закон гласит: кто не спрятался, тот сам и виноват… Кушать всем хочется…
- Дорогая моя, твои обвинения безосновательны! - возмутилась Зубоскаловна. - Это часть обучения. Нельзя давать существу после курса перевоспитания вернуться в привычную стерильную среду обитания! Все полученные знания мигом выветрятся из головы. Сама же потом обвинишь меня в некачественно оказанной услуге, а я репутацией школы дорожу. Завтра сама спасибо скажешь!
- Меня сожрут до завтра! - я попробовала настоять на своем, хотя уже понимала бесплодность настоящих и будущих попыток уговорить мамину подругу помочь мне.
- Родная, где ты видела вампиров и оборотней вегетарианцев?! - изумленно воскликнула учительница.
Это она на мою недоразвитость намекает?! Низко и подло, между прочим, топтаться по моим комплексам неполноценности!
- Ты… Ты… Ты форменная первостатейная стерва! - больше мне добавить нечего.
- Фэй, солнышко, у меня именно так в документах и записано! А ты только сейчас догадалась? Ничего страшного, вырастешь - поумнеешь!
Прекрасно. Она меня за умственно отсталую держит! Сегодня весь мир сговорился выступить против меня? Чем я ему насолила? Или надо мной великий комедиант всех богов и времен - Аид решил поприкалываться? Тогда мне в полночь стоит Цербера в гости ожидать.
Владыка подземного царства и хозяин душ усопших вел на зеровидении раз в неделю ток- шоу под названием 'Проверка на прочность'. Выбранную жертву в течение недели намеренно изводили различными способами, снимали на скрытую зерокамеру, а потом пускали в эфир без монтажа и подготовленных спецэффектов. После расспрашивали жертву. Или родственников жертвы. Или комментировал сам бог, если расспрашивать было некого. Не каждый способен пережить богатую фантазию Гадесовича. Изверг с незапамятных времен развлекается. Один Сизиф с камешком чего стоит, а его последнее изобретение - зал с кривыми зеркалами для умерших от истощения манекенщиц… Гениально! Куда они не посмотрятся - везде уродливые заплывшие жиром тетки отражаются. Я смотрела прямой эфир с открытия: души бедняжек так громко стонали, что я эхо еще дня два в ушах слышала.
Отчаявшись, я решилась использовать последний шанс на спасение, но судьба вновь проявила ко мне жестокость. Элла не отвечала… А через несколько минут на улицу вывернул огромный сороканог - низший демон с разумом животного. Без дополнительных пояснений понятно, кому он принадлежит. Достаточно опознавательного знака на лбу твари. Я заметалась в поисках укрытия, но не нашла ничего подходящего, кроме открытого окна на четвертом этаже дома. Поплевав на руки и через плечо, я схватилась за плющ и полезла покорять чью-то спальню с зажмуренными глазами, молясь об одном - крепости растения.
Я перевалилась через подоконник одновременно с остановкой сороканога перед подъездом. По сути, я уже была в безопасности, но для надежности забралась под широкую кровать. Я бы и просветы между дном и полом заделала, но нечем!
Уши фиксировали малейшие шорохи, а напряженные конечности находились в боевой готовности уносить туловище из-под удара. Правда, в таком положении я могла только ползать, но это такие мелочи! Через полчаса нервы успокоились, дикий страх схлынул, оставив после себя слабость в мышцах и опьяненное успешным побегом сознание. Я расслабилась и заснула…
Яростный скрип пружин и удар досок о мой нос заставил меня распахнуть глаза. Я совершенно потерялась в пространстве и во времени, но каким-то чудом сумела сдержать крик, а следом увернуться от второго прогиба дна кровати. Выплеснувшийся адреналин быстро вправил мне мозг, который сразу же занялся поиском выхода из ситуации. В наличии их имелось целых три… да вот никак не получалось сообразить в каком месте на кровать опять запрыгнет слон.
Следующие несколько минут я изображала из себя муху с одним крылом героически улепетывающую от безжалостной мухобойки. Ввиду хаотичности ковровой бомбардировки, которой подвергалась кровать, ориентироваться приходилось на заунывный скрип пружин матраса, чтобы вовремя уберечь различные части тела от превращения в блин, но все равно несколько раз мне крепко досталось. Сложилось впечатление, будто хозяин или хозяйка кровати гоняется за единственной блохой, прошлой ночью пригубившей ценной крови, с боевым молотом в руках, дабы наверняка порешить насекомое. Не так уж я ошиблась.
Скоро все блошиное семейство в полном составе составило мне компанию в укрытии, заодно решив перекусить свежатиной. Теперь мне бороться приходилось с двумя противниками одновременно и успевать остервенело расчесывать набухающие укусы.
В самый разгар битвы за квадратные метры под кроватью и на ней в квартире прозвучал сиплый дверной звонок. Я, получив некоторую передышку, успешно изловила несколько насекомых и торжественно, вполголоса напевая молитву Аиду, предала их публичной казни в назидание другим кровопийцам.
Тем временем в помещение с криком: 'Ага, попалась изменщица коварная!' - ворвался явно разгневанный мужчина. Хозяйка квартиры что-то невнятное пролепетала в ответ с оправдательным оттенком, но кто ее будет слушать, когда на руках следующий веский аргумент:
- Не отрицай! Мне соседи сообщили! Я только за порог, а он к тебе в окно уже раздетый залез!
Ничего себе ревнивец разведывательную сеть построил! В голове шевельнулось щекотливое желание увидеть ту, ради которой рьяно трудились завербованные соседи. Ну, не совсем в голове… Демонова иллюзия! Так и до раздвоения личности недалеко.
- Кто влез? В какое окно? Да эти сплетники все выдумали! - возмущалась несправедливо обвиненная женщина.
Положа руку на сердце, я готова подтвердить ее слова. Здесь действительно никого нет,
