– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал...
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...
Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
– Какая самая лучшая поза с женой?
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Водитель – самый опасный узел машины.
