Тоже мне удивил! (об одной из Шнобелевских премий)
Доктор Ричард Стивенс из университета Киля получил премию в области медицины, доказав, что ругательства притупляют боль, особенно если удариться пальцем ноги.
(Цит. по «МК», 02. 10. 2010. С. 3)
Многие прорицатели, экстрасенсы и целители начали свою карьеру, после того как были неожиданно удивлены, что их полнейший вздор был принят публикой с вниманием и восторгом.
(Из кн.: Курашон В. И. Теоретическая и практическая философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)
Как Буденного хотели выдвинуть в Академию наук
На совещании у Сталина рассматривался вопрос о том, чтобы сделать маршала С.М.Буденного почетным членом Академии наук СССР. За выведение буденновской породы лошадей. <Кстати, почетными членами АН СССР уже были И. В. Сталин и В. М. Молотов. — Б. Г.> Почти все присутствующие не имели возражений. Только Сергей Васильевич Кафтанов, инженер-химик, работавший в то время председателем Комитета по делам высшей школы, выразил сомнение.
— Семен Михайлович — маршал, народный герой, широко известный человек, у него множество наград. Что ему добавит членство в Академии?
Сталин подумал, а потом сказал, обратившись к Кафтанову:
— Вот Вы и объясните Буденному, почему ему не надо быть в Академии наук.
А бывший командарм знал, что вопрос о его приобщении к ученому сообществу поставлен и обсуждается. Кафтанов нашел, однако, нужный заход. Он сообщил маршалу, что членство в Академии требует ежемесячного выступления с научными лекциями и докладами. Буденный заволновался, а затем заявил:
— Да зачем мне эта честь? Всё у меня есть, все меня и так знают. Отказываюсь!
(Цит. по Ю. А. Золотову из кн.: [Фелип и лр. 2010. С. 174]
Фольклорная шутка
Буденный начинает лекцию о коневодстве.
«Лошадь состоит из трех половин — передней, средней и задней, из которых самая большая — средняя…».
Как Галине Улановой выправили ногу
Петр Дмитриевич Горизонтов (1902–1987), академик АМН СССР, был профессором кафедры пато-
физиологии 1-го Меда. И еще он был ветеринаром. Уланова подвернула ногу, она у нас тут где-то выступала. И ей говорят, что, мол, у нас тут вправят.
Он берет ее ногу, что-то там делает, она взвизгнула. Он ей говорит: «Тпрру-у-у!.. Мать твою так!»
[Академик Андрей Воробьев… 2010. С. 715]
Студенты на полевых работах, лошади в мук
Лошади однажды произвели ограбление склада, Было их четыре. Они долго ходили вокруг прочно поставленной десятиместной палатки-склада, водили мордами по тугому брезенту. На двери замок, снизу зацепиться зубами не за что. Одно из окон оказалось плохо завязанным. Туда и влезла лошадиная морда. Прямо у окна на стеллаже оказались 70-килограммовые мешки с мукой. У мешка с торцевой стороны есть за что взять. Лошадь вытаскивает мешок через окно и бросает его. Мешок от удара лопается, и вся лошадиная компания наваливается на муку. От дружного дыхания через ноздри подымается мучная пыль. Одна из лошадок сильно чихает, и лошадей окутывает сплошное облако муки. Они отбегают на время. Когда пыль оседает, снова бросаются к мешку. Конь-добытчик достает второй мешок муки. Тут их застают на месте преступления. От грив до копыт лошадки покрылись мукой и стали серым. Мука на мордах, ею, как пудрой, кокетливо вырисованы ресницы. Больше, чем съедено, втоптано в землю и разбросано.
(Из очерка С. Ф. Бегунова [Геология…Вып. 7. С. 372])
Цикличность в истории медицины и другие казусы
До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.
Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.
XVIII в.: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.
XIX в.: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.
XX в.: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.
Нач. XXI в.: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…
([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.htnil)
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали? — Да.
— Тогда это что?..
***
Одна девушка училась в мединституте на хирурга. Летом ее направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать…) Надо заметить, что «клиентка» попалась нехуденькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда обратно укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!..» — отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спецподнос со словами: «Держи! Картошку дома поджаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
***
Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать её.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
***
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы
