— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
***
Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.
***
Студент: У меня голова болит.
Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.
***
Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…
Студент: А если я сяду, она в заднице появится?
***
Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.
Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.
***
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду.
***
Расшифровка записей в зачетке: ОТЛ — Обманул Товарища Лектора, ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили, УД — Ушел Довольный, НЕУД— Назначена Е… У Декана.
***
Куплю декана, тел. 123–456.
***
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пятидесятирублируйте».
***
Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…
Обмен репликами, анекдоты, казусы
Студент: Я не думаю, что…
Препод: На то и голова, чтоб не думать.
***
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
***
Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
***
Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
***
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?
***
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе.
— Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну, ты бы еще член заранее вынул!
***
Препод: Ваша фамилия?
Студент: Иванов.
Препод: Чему вы улыбаетесь?
Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
***
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»
***
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
***
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это же баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да я декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
(Джон, ИИ)
***
Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, 3… И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну, поучитесь хотя бы эту ночь.
([Электронный источник] http://forum.academ.org/lofiversion/index.php?l28098.hlml)
***
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли
