рождаются легко и выражают именно то, что мы хотели передать партнеру. Человеческое поведение парадоксально тем, что, в то время как мы высоко ценим личностный контакт, он — редкое явление в нашей жизни и установить его нелегко. Но для актуализированного человека контакт вовсе не редкость.
'Собака снизу'
'Собака сверху'
'Сопереживающий'. Помогающий.
'Лидер'. Твёрдый.
'Понимающий'. Заботливый.
'Почтительный'. Уважающий.
'Попечитель'. Понимающий.
'Борец за права'. Принимающий.
'Гуру'. Чуткий.
'Выразитель'. Прямой.
'Собака снизу'
'Собака сверху'
'Слюнтяй'. Слабый.
'Диктатор'. Доминирующий.
'Прилипала'. Зависимый.
'Калькулятор'. Расчётливый.
'Славный парень'. Услужливый.
'Задира'. Враждебный.
'Защитник'. Гиперответственный.
'Судья'. Осуждающий.
Рис. 3. Контакт как альтернатива манипуляции
Контакт показан как взаимодействие между двумя внутренними ядрами актуализирующих потенциалов двух людей. Каждый человек предъявляет все свои актуализирующие потенциалы в близком контакте.
Манипуляция показана как взаимодействие между двумя внешними личностными слоями двух людей. 'Собака сверху' выделяет свои активные составляющие, 'собака снизу' — пассивные. Их отношения являются не близкими, а дистанцированными.
Все манипулятивные попытки самовыражения приводят к потере контакта, ибо представляют собой не что иное, как уход от ядерного выражения (см. рис. 3). Стоит вам только почувствовать, что вы приближаетесь к уровню значимого контакта, например, с вашим мужем, он тут же ухитряется порвать эту связь. Он может сказать (осуждая вас): 'Я не думаю, что ты имеешь право говорить об этом'. После этого он благополучно выходит из актуализирующего контакта.
Другой пример. Муж и жена разговаривают о детях. Она, обращаясь к нему, говорит: 'Мне кажется, что ты недостаточно близок с нашей дочерью'. Если продолжить, то можно было бы ожидать, что разговор перейдет в оживленное и заинтересованное обсуждение того, что мужчина опасается выражать заботу о своей дочери. Он был настолько контролируем собственной матерью, что боялся сближаться с любыми женщинами вообще. Но он лишь враждебно парирует: 'Единственный, кто с ней недостаточно близок, это ты сама!' — и на этом обрывает установившийся было контакт. После этого он может добавить: 'Кстати, я бы хотел поговорить о ее планах на эти выходные и о том, должны ли мы ее отпускать'. Вместо того чтобы углубиться в обсуждение чувств на уровне «ядро-с-ядром», которое бы разоблачило его боязнь заботы о дочери, он меняет тему разговора с тем, чтобы отвлеченно порассуждать о ее занятиях.
Одна из причин неспособности манипулятора поддерживать с кем-либо контакт заключатся в его страхе перспективы стать уязвимым, разоблаченным и осужденным. Он боится, что если поддерживать контакт, то обнажится ядро его личности, которое он прежде упорно отвергал или отказывался видеть. В вышеприведенном примере отец боится обнаружить свой потенциал заботы.
Подлинный личностный контакт подразумевает определенный риск. Поэтому манипулятор, не желая рисковать, предпочитает контролировать все, что происходит вокруг него. Так, в случае, который мы обсуждаем, отец заявляет о планируемом дочерью уикэнде: 'Я не собираюсь ей разрешать уезжать', занимая доминирующую позицию. Он избегает произносить вслух свои мысли: 'Я боюсь, что кто-нибудь ее соблазнит'. Он отрицает свою ядерную заботу по отношению к дочери, которую он мог бы выразить, если бы находился в контакте с ней. Он даже пытается выдумать причины. Вместо того чтобы признать: 'Я могу понять это, с ее точки зрения, но…', он говорит: 'Я просто не собираюсь ей давать разрешения на эту поездку, пусть уговаривает меня сколько хочет'. Или: 'Молодой девушке не пристало отлучаться из дому так надолго'. И ни за что он не обнаружит своей истинной заботы о ней.
Манипулятор обязан контролировать беседу. Он сам выбирает тему для разговора. Он оценивает, а не слушает, пытается убеждать, а не понимать, или может ограничить беседу обсуждением «безопасных» тем, вроде погоды. Для других людей подобные общие темы могут быть первым шагом к установлению контакта, но только не для манипулятора. Для него это только средство избежать личного контакта.
Джей Хейли назвал несколько приемов, при помощи которых манипулятор может контролировать общение /7/:
Путем отрицания самого факта связи с партнером по общению. 'Мне кажется, вам следовало бы извиниться перед ним, но это не моего ума дело, просить вас об этом'. (Он просит и одновременно отрицает, что делает это.) Сказав что-нибудь, он может отнести это на счет 'излишка выпитого' или своего «нездоровья» или свалить сказанное на других.
Путем отрицания самого сообщения. 'О, забудьте об этом'; 'Я думаю, это не важно'. Или он настаивает, что сообщение было неправильно понято: 'Вы не поняли сути'.
Путем отрицания, что его сообщения адресованы другому. 'Я просто разговариваю сам с собой' или: 'Не обращайте внимания, я просто думал вслух'.
Путем отрицания контекста или ситуации. 'Ты все время смеешься надо мной' (ссылаясь на прошлое) или: 'Ты подумаешь, что я законченный идиот' (ссылаясь на будущее). И в том, и в другом случае он отказывается иметь дело с другим сейчас.
Контактные взаимоотношения — это отношения, при которых участники устанавливают достаточный уровень безопасности и открытости, чтобы строить глубокие отношения. Любовь и заботу, которую мы проявляем по отношению к близким нам людям, можно определить не иначе, как сумму симпатии, открытости и контакта. Очевидно, что немногие отношения могут длительное время удерживаться на этом уровне, ибо контактирование требует больших затрат сил и времени, поэтому многие наши взаимоотношения остаются и должны оставаться поверхностными и несерьезными. Тем не менее в отсутствие по крайней мере одного-двух значимых контактных взаимоотношений человек не может реализовать себя полностью и достичь своего актуализирующего потенциала.
Многим знакомо такое чувство, когда некий человек или ситуация раздражают нас, хотя природа этого переживания не всегда нам ясна. Часто мы ловим себя на том, что хотим избежать того или иного человека или ситуации, и это вызывает в нас чувство вины. Мы даже не допускаем мысли, что подобные чувства могут быть нормальными. Вам не хочется идти на субботнюю вечеринку, на которую вас пригласили, а ваша жена настаивает на том, чтобы вы пошли. А когда вы все же приходите туда, то чувствуете себя виноватым даже от того, что уходите раньше остальных просто потому, что люди, которые там собрались, вам неинтересны. Вам неловко из-за того, что вы ограничили свое общение с этими скучными людьми. Или, наконец, у всех бывают такие дни, когда просто не хочется никого видеть, а хочется остаться дома и
