сосед скажет нам, что и наш сын берет машину без разрешения? Или заявит, что это не наше дело? Тогда это заденет наше самолюбие.
Обида — чрезвычайно сложное для выражения чувство. Когда вы действительно чувствуете обиду, вы замыкаетесь и превращаетесь в ребенка, ищущего защиту у матери. Один из симптомов, который мы осознаем, — это слезы. По многим причинам женщины совсем не боятся обнаруживать свои чувства подобным образом, тогда как мужчины в нашей культуре ни в коем случае не позволяют себе этого. Вне всякого сомнения, когда-то в детстве некий манипулятор запретил им плакать, сказав при этом что-нибудь вроде: 'Ну, ну, Джони, большие мальчики не плачут'. Тиллих как-то говорил, что большинству из нас 'не хватает смелости даже на то, чтобы огорчиться', ибо мы действительно боимся чувствовать себя плохо. Однако рано или поздно эта невыраженная обида может стать непосильной обузой. В этой связи мне припоминается один мужчина, который однажды с выражением отчаяния в глазах заявил: 'Больше всего на свете я хочу испытать настоящую человеческую обиду, весом в 24 карата!' Он сыт по горло усвоенной за всю жизнь привычкой к манипуляциям, теперь ему хочется как следует обидеться и наконец получить облегчение в обыкновенных человеческих слезах!
4. Доверие. Это четвертое фундаментальное чувство, переживаемое как открытость. Когда вы кому- то доверяете, то можете сказать ему: 'Я здесь и доверяю тебе. Делай со мной, что хочешь'. Противоположное этому чувство недоверия заключается в ощущении несвободы, неспособности быть самим собой в присутствии других.
5. И, наконец, любовь. Любовь — это золотой ключик, открывающий нам дорогу к творческому использованию всех прочих чувств. Но несмотря на это, мы знаем о ней так мало! Шелли назвала ее 'пищей для поэта', а Голдсмит — 'унижением, которое уравнивает тиранов с рабами'. Больше всего мне импонирует определение Райнер Марии Рильке, немецкого поэта: 'Любовь означает защиту, близость и долгожданную встречу между двумя одиночествами'.
Одной из лучших книг, когда-либо написанных о любви, является фундаментальная работа Эриха Фромма 'Искусство любить', в которой он описывает это чувство как 'активный интерес к жизни и развитие того, что мы любим' /10/. И снова наше тело всегда подсказывает нам, когда мы испытываем влюбленность или любовь. Любовь можно сравнить с ощущением тепла в теле, тогда как гнев скорее напоминает жар.
Тем не менее любопытно, что эти два чувства весьма близки. Как часто мы обнаруживаем, что, перед тем как стать ласковым и добродушным, нам нужно выпустить пар в гневе. Чтобы выразить любовь, нам необходимо сначала рискнуть проявить четыре других базовых чувства, и нет сомнений, что это чрезвычайно значимо в человеческих отношениях, особенно в браке. Человек никогда не сможет стать честным и сохранить отношения с другим, пока он способен бороться с ним. Если мы можем показать другому, что сердимся, боимся или можем быть обиженными и способны доверять, значит, мы на самом деле умеем любить. Если мы можем быть честными друг с другом, если мы способны поведать другому о своих чувствах и позволить себе выплеснуть их в его присутствии, только тогда мы переживаем настоящую близость. Любовь, таким образом, есть реализация всех остальных чувств.
Терапевты предпочитают работать сразу с супружеской парой, если речь идет о семье, поскольку ситуация, когда только один из супругов учится выражать свои чувства, может нанести браку гораздо больший вред. Два манипулятора могут вполне терпимо сосуществовать друг с другом, но если один из них становится актуализатором, тогда это настоящая проблема. Два акутуализатора стремятся построить отнюдь не «счастливый» брак, а стимулирующий, волнующий и даже противоречивый. Они хотят по- настоящему иметь дело друг с другом, а не осторожничать, фальшивить и лицемерить. И правда в том, что, будучи актуализаторами, они получают удовольствие от конфликта, а не от его избегания.
Когда человек честно выражает пять основных чувств, это означает, что он встал на путь актуализации. С другой стороны, мы прекрасно знаем, что манипулятор, так же как и актуализатор, осознает всю значимость свободного выражения этих эмоций и поэтому часто пытается использовать их в целях манипуляции, дабы установить контроль над другими людьми. Рассмотрим следующие примеры:
1. Гнев. Манипулятор может использовать свой гнев с целью запугать других. Так, всем наверняка встречались манипуляторы, которые своими криками и грубой речью отбивают у людей всякую охоту общаться с ними. Другие, более сообразительные манипуляторы при помощи гнева добиваются от окружающих ненависти.
2. Страх. Юджин Бердик предположил, что манипулятор вырабатывает страх вместе с ненавистью: 'Он сидит за пультом и одаривает их тем, в чем они, по его мнению, нуждаются: сегодня немного страха, завтра немного ненависти. А в другие дни он дает им одновременно и то и другое. Они же стоят все перед ним, трепеща, и считают его самым славным малым на всем свете и любят его' /11/.
3. Обида. Автор книги 'Как стать еврейской матерью' Дэн Гринберг приводит примеры того, как манипулирующая мать использует свою обиду, чтобы обрести контроль над своими детьми. Он называет это 'Техникой фундаментального страдания':
'Чтобы в полной мере овладеть Техникой фундаментального страдания, вы должны приложить к этому все свое внимание.
Представьте себе взгляд искоса, наморщенный лоб, искривленные губы — это и есть выражение невыносимой боли, которую могут вызвать разве что порядка восьми незаживающих ран или тяжелейший гастрит.
Следующие ключевые фразы иллюстрируют использование обиды в целях контроля:
а) 'Ступай и развлекись (и не беспокойся о том, что у меня невыносимая головная боль) ';
б) 'Не переживай за меня';
в) 'Я совсем не возражаю против того, чтобы остаться дома в полном одиночестве';
г) 'Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой' /12/.
4. Доверие. Типичные мошенники используют доверие, чтобы заключать сделки. В английском языке слово «мошенник» (con artist) происходит от слова доверие (confidence). Так, опытный продавец всевозможными способами пытается вызвать у покупателя доверие к себе. Он заставляет вас поверить, что его фирма самая уважаемая во всем мире, их продукт — самый лучший из всех существующих, и что он — самый честный человек из всех живущих на земле. Когда этот честный человек в конце концов убеждает вас расписаться в квитанции на покупку этого великолепного продукта, он говорит: 'И помните, я верю, что вы своевременно оплатите полученный товар'.
5. Любовь. Использование любви как одно из средств для манипуляции можно проиллюстрировать следующей фразой: 'Если ты меня на самом деле любишь, то ты…'. Молодым вдовам нередко приходится сталкиваться с жадными до их денег мужчинами, которые предлагают составить им партию, заставляя их поверить в свою любовь. Использование любви в целях манипуляции довольно распространенное явление. Дэн Гринберг предлагает матерям (разумеется, иронизируя над ними) семь основных способов самопожертвования, чтобы иметь возможность манипулировать сыновьями при помощи любви:
а) Проведи на ногах всю ночь, чтобы приготовить ему хороший завтрак.
б) Оставь себя без обеда, но дай ему с собой в школу самое большое яблоко.
в) Откажись от вечерней работы в благотворительном фонде, чтобы он вовремя получал машину.
г) Смирись с существованием девушки, которой он назначает свидания.
д) Не дай ему узнать, что ты уже дважды падала в обморок от усталости в универмаге. (Но удостоверься, что он знает, что ты никогда не позволишь ему об этом узнать.)
е) Когда он возвращается от зубного врача, возьми его зубную боль на себя.
ж) Открой окно в его спальне, чтобы у него было побольше свежего воздуха, и закрой в своей, чтобы не создавать сквозняков /13/.
Прежде чем перейти к рассмотрению творческого осознания, необходимого нам, чтобы не попадать под влияние манипуляторов, существующих в нашей жизни, нам нужно научиться распознавать, переживать и честно выражать подлинные чувства, которые мы испытываем. У манипулятора вместо реальных чувств имеется целый репертуар разработанных им паттернов притворного поведения, так необходимого ему в повседневной жизни. Вы, конечно же, без особого труда узнаете эти приемы:
