постели раньше двух часов дня!', при этом предполагая, что он мог встать раньше. Но вы умышленно сгущаете краски, рассчитывая на его ответ: 'Да нет, только до часа!' Многие из нас манипулируют, ожидая худшего, в надежде получить лучшее.
Другая группа коммуникативных проблем связана с получением сообщений, и здесь мы допускаем не меньшее количество ошибок. Например, мы можем сделать вид, что проигнорировали сообщение, хотя на самом деле все до нас дошло. Например, когда кто-то говорит нам что-нибудь, что нас сильно задевает, мы не говорим: 'Это обидно'. Игнорируя сказанное, мы просто не удостаиваем обидчика никаким ответом. А после чувствуем себя разбитыми.
Вторая ошибка этого типа — нейтрализации полученного сообщения. Она может быть связана с нашей способностью принимать любовь. Кто-нибудь говорит нам: 'Сегодня ты выглядишь прекрасно'. Вместо того чтобы ответить: 'Спасибо за комплимент', мы реагируем: 'О, ты тоже выглядишь неплохо'. Как будто мы боимся почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам это чувство. Мы все время отражаем его — не дай бог попасть под влияние посланного чувства! В своей практике я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией. Тогда я говорю пациентам: 'Вы просто воруете сами у себя, когда нейтрализуете дар любви. Если кто-то говорит вам, что вы хорошо выглядите, это все равно что на ваш счет в банке кладут деньги. Так берите и радуйтесь!'
Третья ошибка получения информации заключается в вечном реагировании с позиции ожиданий других людей. Не важно, что они сказали, мы отвечаем так, как они того хотят, даже если думаем совсем по-другому. 'Тебе нравится мой новый костюм?' — радостно спрашивает друг, и вы послушно отвечаете: 'О, по-моему он смотрится великолепно'. По правде говоря, вы удивлены, как он мог купить такой неудачный костюм. Вы могли бы сказать: 'Ну, мне нравится покрой пиджака' или даже: 'Я бы не сказал, что он мне нравится'. Нет ничего плохого в том, чтобы расходиться во мнениях насчет одежды. Но мы живем с комплексом Дейла Карнеги и верим, что должны всегда завоевывать друзей и влиять на людей.
И последнее: мы можем отвечать так, будто в сообщении другого человека таится некий умысел. Что она на самом деле хочет узнать? Я вычисляю, как бы ответить ей так, чтобы она не узнала того, чего хочет. Подобное имеет место в супружеских отношениях, когда жена, к примеру, спрашивает мужа за ужином: 'Как тебе нравится ростбиф?' Ее манипулирующий муж — один из тех, кто считает, что половина из сказанного женой, таит некий умысел, поэтому он не собирается отвечать ей так, как она от него ожидает. Главное правило игры — не позволить жене почувствовать удовольствие от готовки. Поэтому он отвечает: 'Откровенно говоря, не очень. Моя мать готовила намного лучше' или: 'Из тех, что я съел сегодня, этот, безусловно, самый лучший!'
Актуализация, напротив, проявляется в способности честно передавать и получать сообщения от других людей. Это означает полный отказ от манипулятивных паттернов, которые мы обсуждали выше. То есть в первую очередь нам придется рисковать собой всякий раз, когда мы будем обнаруживать какие-то чувства. В описании такой ситуации особенно преуспели экзистенциалисты, которые утверждают, что вам на самом деле придется выкладывать свои чувства начистоту. Но согласно их системе у вас нет ожиданий и вы просто позволяете эмоциональной стружке ложиться там, где придется.
Актуализированные сообщения, как и следовало ожидать, подразумевают честные сообщения, которые требуют не менее честных ответов. К слову сказать, здесь мы обнаруживаем, пожалуй, самое существенное различие между интровертами и экстравертами. Многие экстраверты могут совершенно честно и открыто передавать сообщения, а также очень быстро получать и отвечать на них. Интровертам же требуется несколько больше времени, прежде чем они действительно поймут, как ответить. Мы должны уважать тот факт, что люди обладают различной скоростью или темпом переживания чувств, и для одних требуется больше времени на правдивую реакцию, чем для других.
Если вы из тех, кто склонен ориентироваться на чужие ожидания, а не на собственные чувства, я предлагаю вам следующую трехэтапную стратегию: остановитесь, задумайтесь, какая внутренняя реакция вам кажется самой лучшей, и только потом реагируйте. Проделывая эти операции, не позволяйте себе отвлекаться от предмета размышлений на что-то постороннее. Ваша реакция обязательно проявится. Ваша соседка сказала, что она терпеть не может этого кофейного печенья? Помедлите мгновение, взвесьте свой внутренний отклик. Вы же не обделены механизмом реагирования? Прислушайтесь к его голосу, затем отвечайте. Это может потребовать какого- то времени, и поначалу ваша реакция не всегда будет удачной, но со временем вы увидите: то, во что вы не могли поверить, приходит к вам с тренировкой.
Здоровые взаимоотношения не всегда должны быть соглашательскими — это твердый принцип актуализации. Некоторые наши удачные браки и рабочие отношения происходят из факта того, что люди имеют совершенно разные точки зрения и испытывают непохожие чувства к тем или иным вещам, но мы уважаем эти расхождения. Мы не обязаны соглашаться. Слишком часто в своей жизни мы сталкиваемся с этой проблемой, в связи с которой бессознательно считаем себя обязанными соглашаться, чтобы достичь согласия.
Актуализатор, способный быть честным в своих чувствах, осознает опасность, которую заключает в себе манипуляция нейтралитета. Он никогда не притворяется разочарованным, равнодушным или пренебрегающим теми, кто в действительности ему дорог. Он избегает шаблонных фраз типа: 'Я сдаюсь', 'Ты безнадежен' и тому подобных. Вместо этого он честно говорит о своих впечатлениях, желаниях и надеждах, веря в откровенное общение как лучшее средство для сохранения любви.
В сущности актуализирующие отношения — это активное проявление любви и заботы. Способность человека к глубокому погружению внутрь себя обусловлена способностью другого человека к тому же. С развитием взаимоотношений мы становимся более принимающими и терпимыми, но мы также должны быть способными реагировать согласно собственным чувствам — разочарованию, гневу или чему-то иному.
Глава 6. Доверяя себе здесь и сейчас
Мне бы хотелось обратить особое внимание на вопрос времени и его отношения к манипуляции и актуализации.
Значимой переменной, отличающей манипулятора от актуализирующейся личности, является отношение ко времени. Для одного время — это прошлое, которое оправдывает все его неудачи, для другого — это будущее, на котором он основывает свои надежды. Ориентированный на настоящее манипулятор — это болтун, заканчивающий немногие из начатых дел, но много о них говорящий.
В моем Личностно-ориентированном опроснике /14/ я сформулировал пункты, касающиеся аспекта времени. Здесь я предлагаю следующие заключения на эту тему:
1. Для манипулятора, ориентированного на прошлое, характерны чувство вины, сожаление, раскаяние, осуждение и чувство обиды. Это человек, которого все еще терзают непереваренные воспоминания о прошлом. Он пребывает в депрессии, продолжая смаковать давние обиды. Например:
'Мне так плохо из-за того, что случилось с отцом, что жизнь сейчас не имеет для меня никакого смысла'.
'Я чувствую себя виноватым за то, что плохо заботился о семье и детях. Теперь у меня ничего нет'.
'Если бы мои родители заставляли меня посещать школу, сейчас моя жизнь была бы увлекательной Именно они виноваты в том, что я так и не смог начать'.
'Я обижен на этого учителя. Как ты думаешь, я могу сдавать ему нормальную работу?'
2. Манипулятор, ориентированный на будущее, представляет собой человека, постоянно живущего идеализированными целями, планами, ожиданиями, предсказаниями и страхами. Это одержимый сомнениями человек в том, что касается его будущего:
'Когда-нибудь я соберусь и вернусь в институт. Сейчас у меня слишком много дел'. 'Следующим летом я приведу в порядок свой двор'.
'Подожди, и ты увидишь — я буду работать здесь еще долго после того, как эти парни уйдут отсюда'.
