рационально и логично и что уместнее убеждать другого с помощью фактов, а не чувств. На самом же деле боязнь выражения чувств — это боязнь того, что тебе причинят боль, или что тебе придется испытывать чувство вины за причиненную боль другому, или даже страх оказаться оставленным. Этот страх заставляет людей подавлять свои естественные враждебные чувства, что заставляет их раздражаться по мелочам, вызывает в них чувство вины или даже психосоматические заболевания. (Они действительно заболевают!) Семейные ссоры подразумевают выражение сильных переживаний, а сильные переживания иногда заслуживают того, чтобы рассматриваться как нормальные.
Приведем пример манипулятивной ссоры:
Жена. Я полагаю, ты опять уедешь на эти выходные. (Она делает предположение.)
Муж. А я полагаю, ты, как обычно, будешь давить на меня.
Жена. Ну, я уже почти готова сдаться. Наша семья просто разваливается на глазах.
Муж. Согласен. Не понимаю, как мы могли быть мужем и женой так долго.
Жена. Ты никогда не понимал, как я одинока и как трудно все время сидеть с детьми. (Теперь она требует сочувствия.)
Муж. А ты никогда не понимала, как много мне приходится работать, чтобы ты могла жить в таком дорогом доме и чтобы оплачивать все твои покупки.
Жена. Хорошо. Я устроюсь на работу. А за детьми будешь присматривать ты. Или мы подыщем для этого кого-нибудь другого.
Муж. Черт, да ты не умеешь ничего делать. Ты все равно не сможешь зарабатывать деньги. А после того как мы заплатим все налоги, мы окажемся на самом дне общества. (Он принижает свои возможности.)
Цель конфликта — не одержать верх, а раскрыться. Актуализирующие семейные споры вовсе не должны быть дружелюбными. Какова же тогда альтернатива? Мы предлагаем некоторые рекомендации по направлению ваших переживаний в актуализирующее русло:
1. Отдавайте себе отчет в том, что ссора биполярна. Мы имеем в виду, что в ссоре всегда отстаиваются две точки зрения, и для одного из спорящих действительно значима одна, тогда как для другого — другая. Один из способов осознания этой биполярности — выразить свою точку зрения настолько открыто, насколько это только возможно, а затем внимательно выслушать точку зрения партнера. Попытайтесь повторить услышанное прежде, чем продолжать. Например:
Муж. Черт возьми, я знаю, ты расстроена тем, что я уезжаю на выходные. Но у меня нет другого выхода.
Жена. Но теперь ни один выходной не обходится без этого. Ты всегда находишь какие-нибудь дела, вместо того чтобы остаться дома со мной и детьми. Я чувствую себя одинокой.
Муж. Я знаю, что ты расстроена и одинока из-за того, что я уезжаю каждые выходные.
Жена. А я понимаю, что ты должен часто уезжать, если мы хотим, чтобы дела у нас шли хорошо.
В этом диалоге и муж, и жена выражают свои отрицательные чувства, после чего муж меняет направление движения своего внутреннего маятника. Таким образом он становится способным проговорить точку зрения жены, которая в действительности представляет собой полную противоположность его собственной (значимой для него и представляющей собой отправную точку для движения его внутреннего маятника). Это заставляет жену сделать то же самое. У обоих восстанавливается естественный органичный баланс, и конфликт разрешается.
2. Приводите аргументы в пользу своей точки зрения и выражайте свои чувства настолько прямо, насколько это возможно. Не позволяйте страху перед эмоциями мешать вам выражать себя.
Жена. Я знаю, что ты любишь меня, но, черт возьми, ты не понимаешь, как мне это все надоело. Две недели назад тебя не было четыре ночи подряд плюс выходные, а на этой неделе — три ночи плюс выходные!
Муж. Но ты не понимаешь почему. В прошлом месяце мы были в убытке на целых 900 $, а в этом мы в прибыли на 500 $! А все потому, что я потратил все эти ночи и выходные на то, чтобы уладить дела.
Здесь оба приводят информацию в защиту собственных точек зрения. Никто не боится этого, так же как и выражения своих переживаний по этому поводу.
3. Принимайте во внимание мнение оппонента. Всерьез воспринимайте идеи другого человека; попробуйте применить их, поработайте над ними, поработайте над собой. Таким образом вы сможете понять, стоит ли их принять, отвергнуть, или их нужно частично принять либо частично отвергнуть. Радуйтесь возможности расширить свою информированность или избавиться от устаревшего мнения.
Жена. Я ценю деньги, и я заметила разницу в этом месяце. Но нельзя ли сделать так, чтобы ты больше бывал дома, но при этом чтобы и прибыль со хранилась?
Муж. Хорошо, мне кажется, что теперь среди недели я могу себе позволить тратить максимум две ночи и изредка выходные. Кризис уже миновал. Здесь, благодаря взаимной открытости супругов, мы наблюдаем реальный прогресс.
4. Цените ваши расхождения. Помните, что мнения, вкусы и обязательства другого человека нужно уважать. Радуйтесь той стимуляции и собственному развитию, которые дают вам ваши расхождения.
Жена. В любом случае я рада, что сказала это. Если бы я этого не сделала, ничего бы не изменилось.
Сказанное ею обнаруживает всю ценность ситуации выражения несогласия.
5. После того как вы выслушали все возражения друг друга, продолжайте разговаривать, пока каждый не почувствует облегчение. Невыговоренные чувства и мысли приводят к насилию, грубости, эскапизму (стремлению уйти от действительности) и другим формам открытых семейных разногласий. Если есть внутреннее напряжение, лучше накричать на оппонента, и тем самым дать чувствам выход. Снять контроль означает сознательно высвободить глубинные чувства, и это вовсе не значит потерять контроль.
Муж. Я рад, что ты высказала свое недовольство. Я после этого почувствовал облегчение в отношениях с тобой.
Когда выливается достаточное количество грязной воды, освобождается место для чистой.
6. Всегда оставляйте достаточно времени для семейных обсуждений. Правильное обращение с чувствами требует времени. 'Никогда не давайте солнцу садиться во время своей ярости'.
Жена. Теперь мы оба можем идти спать.
Невыраженные чувства вызывают внутреннее напряжение и конфликт, а хорошо завершенный спор лучше таблетки снотворного.
Если мы убедимся в том, что наши чувства естественны и награда за их выражение — еще один шаг вперед на пути к личностному росту, то мы научимся проявлять их все — как негативные, враждебные, так и позитивные.
Выражение негативных чувств — залог осознания позитивных. Отсюда следует, что проявление всех наших отрицательных, ранящих чувств обязательно для актуализирующих брачных отношений. Когда один партнер испытывает отрицательные чувства по отношению к другому, он тем самым просит его полнее реализовать свой потенциал. Это выражение настоящей заботы. Стремление понять и быть рядом — переступить боязнь обиды.
Можно манипулировать супругом, обращаясь к его тщеславию, самолюбию, самоутверждению или чувству справедливости, но наши помыслы об этом можно легко обнаружить и отклонить. Жизнь нельзя превращать в маскарад.
Уважение 'праведного негодования' своего супруга и его права выражать это чувство, даже если вы и не согласны с ним, — это основа здорового брака. Счастливый брак — это мастерская личностного роста, а мастерской необходим конфликт и борьба. Каждый человек растет в борьбе с достойным противником.
Далее я предлагаю вашему вниманию краткое описание деструктивных и конструктивных стилей борьбы в конфликте.
1. Преждевременное извинение.
2. Спор не воспринимается всерьез.
3. Отстранение; избегание конфронтации 'лоб в лоб'; уход из дома; засыпание; молчание.
