Если же вы наметили для себя и иные черты, которые хотели бы развивать, то я советую сделать вам следующее: найдите для себя человека, который, как вам кажется, явно обладает этими чертами. Лучше, если это будет тот, за кем вы можете понаблюдать. Им может быть и киногерой, но помните, что актер и персонаж — это не одно и то же. Не разочаруйтесь. Последите внимательно, как и в чем эта черта проявляется. Конкретно — в движениях (каких), манере говорить и смотреть (как), в поведении. И просто начинайте копировать и повторять. Мы занимаемся этим на наших актерских курсах. Но попробовать вы можете уже сейчас.
Затем в любых упражнениях, которые будете делать на курсе или в жизни, попробуйте вести себя так, как выбранный вами образец, чтобы проверить, как нарабатываемые вами черты могут применяться в различных условиях. Вы начинаете это «обживать». Эти черты становятся вашими.
Урок 5
ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ
Как научиться любить себя?
Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживете вместе всю свою жизнь, — это вы сами. Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить. Все то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Любовь к себе — наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть, Отказ или неспособность человека «заниматься собой» — и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку — комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») еще раз… и все. Хватило только на два раза. Знакомая картина? Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой — с тем, что не любила в себе (жир или еще что-то). Не изнутри все шло — не для себя любимой делала, а для кого-то другого.
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то. Вы заметили, что большинство людей не способны спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» — а чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно?
О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о некоем отвлеченном персонаже? Немногие. И не просто говорить, а жить, любя себя.
Как любить себя?
Советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Начнем с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов — это тоже дело. Поэтому мы начнем хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы.»
«Я люблю свой длинный благородный нос.»
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу.»
«Я люблю свой круглый мягкий живот…»
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рождать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами еще не любимы. Вы не заставляете себя любить их — заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете. Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу свое жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу? После того как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения. Обратите внимание: если вдруг о чем-то не хочется говорить, в этом и заключена проблема. Значит, с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите через похвалу и любовное описание.
На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. (То, что мы произносим при других, сильнее фиксируется в нашем сознании.) После того как первый человек описал себя, партнер (партнеры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто). Например: «Если бы я был тобой, я бы любил свою длинную лебединую шею» или «Если бы я был тобой, я бы любил эту маленькую трогательную родинку». Это позволяет нам лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны — замечать это в людях. Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с ним, — дарить ему чувства. Упражнение можно завершить, когда все, о чем вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.
Возможно ли любить других, если любишь себя?
Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками — ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь — это бескорыстное восхищение существованием другого человека». Я бы к этому добавил: «…существованием себя и других людей». Дарить через восхищение намного приятнее и легче.
Урок 6
ИСКУССТВО ПРИВЛЕЧЕНИЯ
Как женщины привлекают мужчин?
Мы уже говорили, что будет лучше, если первый сигнал, с которого начинается знакомство, пошлет именно женщина. Мужчина, приняв ясный сигнал о вашей готовности к контакту, фокусирует свое дотоле рассеянное внимание именно на вас и посылает второй сигнал: «Заметил!».
И первый и второй сигналы вас ни к чему не обязывают. Вы только смотрите на ответную реакцию и составляете предварительное мнение о человеке. И выбираете из заинтересовавшихся вами, то есть отреагировавших на ваш сигнал, мужчин именно того или тех, кто вам нужен. Или не выбираете никого. В этом ваше преимущество: третий сигнал — за вами. Простая трехходовка, лежащая в основе большинства удачных знакомств, — женщина начинает и выигрывает.
Каков же первый сигнал?
Он очень прост: приветливо посмотреть и улыбнуться, и тем самым подбодрить Увидевшего вас мужчину. Спросите у себя, какой взгляд у вас получается чаще всего? Посмотрите на окружающих: нередко
