запашок. Он и правда был охоч до сорокоградусной, каждый день регулярно поправляя с ее помощью расшатанные бурной политической деятельностью нервы, и от потребления коей был вечно бордовый и опухший лицом.
— Очень рекомендую посмотреть ролик, — посоветовал невозмутимый профессор, указывая на экран телевизора. Политик, вытаращив глаза в которых плясали бешенный танец молнии гнева, рефлекторно повернулся к экрану. В этот самый момент заставка с бутылкой сменилась расплывшимся розовым пятном.
— Это бактерия «Анигиляционный освинариус», — пояснил профессор, тыча указкой в колышущийся на экране объект, — сейчас она находится в изолированном состоянии и, выражаясь обыденной терминологией, попросту спит. Но стоит только разбудить ее, выпустив в окружающую среду, произойдет весьма интересное действие, — он загадочно улыбнулся.
На экране появилась склянка, в точности такая, какую ученый держал в руке. Открылась пробка, и произошло странное. На экране, миллионы бактерий, словно вдруг сошли с ума, они затрепыхались и моментально вырвались из склянки как забытый хозяйкой на плите бульон. Розовые крапинки в секунду смешались с воздухом и полетели во все концы, что было мастерски продемонстрировано анимационно. Тут же на экране появилась бутылка водки.
— Пока водка находится в закрытой бутылке, — прокомментировал псевдопрофессор, бактерия ей не страшна, но стоит лишь ее открыть, — тут пробка на экране сама собой отвинтилась и возникшие розовые стрелочки указали как бактерии из воздуха внедряются внутрь стеклотары, — водка моментально теряет весь содержащийся в ней алкоголь…
Толпа панически ахнула, а у представителя власти, нервно дернулась щека и защемило где-то внутри под сердцем.
— … но зато, — продолжал комментировать профессор, — она приобретает другое интересное свойство. Свойство, надо признаться поразительное. Причем самое восхитительное, что вкус водки остается совершенно таким же, каким и был раньше. И ничего не подозревающий человек, даже и не узнает, что пьет уже совершенно иной напиток, — тут он хихикнул как нашкодивший мальчишка, — разве что почувствует легкий малиновый аромат.
— Что за свойство? — вскричал политик, внутренне понимая, что жуткий профессор изобрел что-то могущее повлиять на его личное жизненное счастье кардинально, — Что с ней станет!!!???
— Вопрос надо ставить по-другому, — поправил ученый старичок, ехидно прищурившись, — что станет с тем, кто этой водки выпьет…
— Что? Что с ним станет? — взревела толпа.
— У того, кто выпьет этой модернизированной водки, есть три пути! Первый и самый заманчивый это — прозрение! Сознание человека, изменится и он познает суть вещей, второй — самый типичный это — возникновение свиного пяточка вместо носа и крайне сильное нежелание передвигаться горизонтально, а так же моральная деградация! Фактически превращение в свинью. Ну а третий это как ни печально для многих глубокий безмятежный и, заметьте, абсолютно трезвый сон, после которого желание пить пропадет. А уж кому что выпадет, зависит лишь от интеллектуального и духовного уровня употребившего!
С минуту все молчали, глядя то на экран, где изображался человек на четвереньках с глупой свинской физиономией, то на ученого поглаживающего свою седую бородку.
— Да он ненормальный, — выкрикнул в микрофон, опомнившийся слуга народа, — Это же бред! Белая горячка! Ну-ка, — скомандовал он омоновцам, — держите этого полоумного!
Послушные властной воле, люди в форме полезли на трибуну.
— Спокойно! — крикнул фальшивый профессор, — Или, я ее разобью! — он поднял над головой склянку с розовой жидкостью.
Омоновцы в нерешительности остановились и вопросительно посмотрели, на отдавшего приказ. Тот изобразил на лице эмоцию, прочесть которую можно было по-разному, толи это была озлобленность, толи вымученная жалость, толи просто у политика в момент скрутило живот, и ему нестерпимо захотелось в уборную.
— Да вы что! — заорал он, — Вы, что верите в этот бред? Хватайте этого старого идиота!
Омоновцы дружно кивнули, словно куклы на веревочках, и ринулись к ученому. Но тот ничуточки не испугавшись, улыбнулся, и медленно разжал пальцы. Совершенно все, кто находился на площади, проследили падение стеклянного сосуда и увидели как он, упав, раскололся на мелкие кусочки. Жидкость, брызнувшая фонтанчиком, вспенилась и растаяла в воздухе. Спустя ничтожное количество времени каждый присутствующий почувствовал, как его носа, на мгновение коснулся, легкий малиновый аромат. Впрочем, запах тут же исчез. Омоновцы схватили сумасшедшего ученого и его помощника, а заодно и телевизор, который теперь демонстрировал лишь черно-белые помехи, как и миллионы других телеприемников в стране.
В отделение их! — командовал политический деятель, — Мы их за попытку терроризма! И выясните кто он такой этот профессор Васильев!
Омоновцы подтащили задержанных к машине и затолкали вместе с телевизором внутрь.
АНАНАСОВЫЙ
Майор Загробулько проснулся поздно. Была суббота и официально у майора был выходной, но в связи с печальными событиями, Вифа Агнесович предполагал все равно заскочить в участок, узнать не прояснилось ли чего нового относительно совершивших преступление фокусников, нет ли новых данных о ремонтных работах в башне и заодно, возможно, выпить в компании сослуживцев. Загробулько сладко потянулся, скинул с массивного поросшего рыжеватой шерстью тела, пуховое одеяло, под которым он спал в любое время года, и осмотрев себя критически решил что надо бы ему похудеть. Такие мысли приходили майору в голову чуть ли не каждое утро. Он встал, нацепил тапочки и, покачиваясь со сна, побрел в ванную выполнять утренние процедуры.
В час двадцать пять, Загробулько открыл дверь своего кабинета, сел за стол и вызвал старшего лейтенанта Василькова. Тот явился очень скоро, снова сиял глазами, излучая счастье, и Вифлеем подумал что Васильков, скорее всего влюблен сейчас в какую-то прекрасную молодую девицу, которая несомненно отвечает ему взаимностью. На секунду в трехлитровой голове заскулила бездомным псом тоска одиночества, но Загробулько быстро спугнул ее, обрушившись на подчиненного вопросом:
— Что вам удалось узнать старший лейтенант?
— Относительно башни, — радостно сообщил Васильков, — информация такая. Ремонтные работы накануне происшествия действительно велись. Во-первых, шла замена тросов, и установка новых подъемников, этим занималась датская строительная компания специализирующаяся на лифтовом оборудовании, — он заглянул в папку что была у него в руках, — фирма — «Бьюти Стоун», субподрядчиком с нашей стороны выступал некий строительный трест «Латунь». Во-вторых, велись работы по укреплению железобетонного ствола башни. Этим занималась другая иностранная фирма «STELS-77», но самое интересное, что субподрядчик здесь опять же пресловутый трест «Латунь».
— Так, так… — улыбнулся Трилитр, почесав свой удивительный с точки зрения патологоанатомов, затылок.
— Я узнал, — продолжил неунывающий Васильков, — местонахождение главного офиса ООО «Латунь», — он протянул майору листок с адресом. Генеральный директор Иван Афанасьевич Берг, сорока пяти лет, проживает в Москве, по адресу Кривоколенный переулок, дом… — старший лейтенант указал глазами на листок, переданный Загробулько, — …там написано…
Майор кивнул.
— Сейчас пробиваем их банковские операции на предмет поступления крупных наличных средств.
— Молодец! — искренне похвалил Загробулько.
Васильков просиял еще больше, хотя казалось это совершенно невозможно.
— Фотороботы преступников, разослали во все службы, включая Интерпол. Так же выясняем модель холодильника, известно что это «SAMSUNG» бытовая серия. К нам в прошлом году ввезено было пять тысяч
