54
У меня есть два способа, которые позволяют мне полностью отключать мозг и ни о чём не думать, даже если мысли снуют туда-сюда толпами: это слушать радио через наушники телефона или пойти в тренажёрный зал. Музыку слушать мне не хотелось, и я отправилась на тренировку.
Мой организм, поначалу кинувшийся в лихорадку, постепенно успокоился, и меня перестало трясти. Переодевшись, я зашла в зал. Привычная последовательность упражнений и тренажёров давала возможность ни о чём не думать, и я провалилась на два часа в какую-то пустоту. Мой тренер, обычно очень внимательный и доброжелательный, сегодня оставил меня в покое, ни разу не подойдя и ничем меня не беспокоя – я мысленно поблагодарила его за это.
Вывалив большую порцию энергии на эти железяки и приняв душ, я почувствовала себя немного лучше и пошла за Машей. Забрав её и вернувшись домой, я занялась обычными домашними заботами, которые, когда нужно, отнимают очень много времени. В голове, независимо от моего желания, постоянно прокручивалась воображаемая плёнка, повторяя до мелочей все события прошлой ночи. Я не чувствовала обиды, я не чувствовала ничего плохого по отношению к этому человеку – я просто пыталась нащупать хоть какую-то почву под своими ногами. Мне казалось, что я где-то зависла и в попытках найти хоть какую-то опору, я просто озиралась по сторонам и пыталась что-то разглядеть в окружающем меня мраке.
Неделя прошла сама собой, я выполняла какую-то работу, разговаривала с кем-то по телефону, отводила Машу в садик и иногда по вечерам ходила на тренировки. Постепенно мрак стал потихоньку рассеиваться и появился тусклый свет и, как-то раз увидев перед собой уже знакомую лестницу, я стала медленно подниматься наверх.
Следующая неделя почти ничем не отличалась от предыдущей, я ступенька за ступенькой поднималась по этому нереально глубокому колодцу и возвращала себе потерянные способности чувствовать, радоваться, о чём-то размышлять.
Я постоянно задавала себе вопрос: «Зачем?». Зачем я пошла туда, куда идти мне не следовало с самого начала? Зачем я продолжала отношения, которые были обречены на быстрый разрыв? Зачем я не выгнала его сразу? Зачем я дошла до самого конца?
Эти вопросы были адресованы именно мне, потому что именно я из нас двоих действовала осознанно. Он, несмотря на всю свою информированность и цепкий ум, был здесь лишь пассивным участником, он мало что понимал в происходящем и ещё меньше понимал в том, зачем всё это было нужно. Никакой ответственности за происходящее на нём не лежало.
Бесконечные вопросы, рождающиеся в моём воспалённом мозгу, не обретя своих ответов, заполняли пространство и мешали видеть суть.
Спустя две недели, я, как обычно по субботам, отправилась на занятие по йоге. Оно всегда доставляло мне какое-то особое удовольствие – это небольшое, но гармоничное пространство способствовало душевному умиротворению и позволяло открыть какие-то иные источники сил.
Идя по парку, я вдруг заметила, что на улице, оказывается, уже настоящая зима – огромные сугробы белоснежного снега лежали повсюду; ели, одевшись потеплее, создавали сказочную атмосферу, а проходящие мимо люди, никуда не торопясь, гуляли по парку, наслаждаясь свежестью и приятным морозцем. И тут я поняла, что мне удалось-таки подняться по этой бесконечной лестнице и, выйдя наружу, я быстренько прикрыла за собой дверь, заперев её на замок, висевший тут же.
Гуляя по парку, я, кажется, впервые за последние две недели почувствовала, как всё моё существо снова наполняется жизненной энергией. Пропавшие вдруг силы стали потихоньку вливаться во все части моего тела и вскоре я вновь ощутила забытое чувство свободы и пьянящей независимости. Эта независимость стала для меня каким-то критерием правильности моей жизни, я как будто бы старалась доказать себе, а заодно и всем окружающим меня людям человеческое могущество и силу духа. Преодолевая одно за другим все препятствия, появляющиеся на моём Пути, я всё больше убеждалась в том, что иду в правильном направлении и, не теряя ориентиров, продолжала двигаться к какой-то неведомой мне цели.
Постепенно осознавая это и обретая забытые горизонты, я вдруг встала, как вкопанная – у меня в голове начали возникать, сменяя друг друга с огромной скоростью, какие-то картинки. Я стояла, не шевелясь, и пыталась присмотреться к ним повнимательнее, и тут я поняла, что вижу свой Проект, свою мечту, которая сопровождала меня всю мою сознательную жизнь, но всё время пряталась от меня за непроглядным туманом. Несмотря на мои тщетные попытки вытащить её оттуда, обрисовать контуры и понять, наконец, что же она из себя представляет, раньше заканчивались провалом. Я всегда чувствовала его присутствие, я всегда знала, что меня ждёт что-то совершенно особенное, но я не могла оценить ни его масштабов, ни его предназначения, ни сроков, когда он станет возможным. А сейчас буквально за несколько минут я увидела практически полную картину всего того, что скрывалось от меня так долго.
Посмотрев на часы, я поняла, что опаздываю и понеслась на занятие.
Все мои попытки расслабиться и погрузиться в тишину своего внутреннего пространства сегодня были обречены на провал – я извергалась, как проснувшийся вулкан. Я задавала сама себе вопросы и, не успев их сформулировать, тут же получала ответы. Я была готова взлететь, но боялась напугать окружающих и поэтому заставляла себя сидеть. Только под конец занятия мне удалось немного успокоиться, но и то, лишь благодаря тому, что я осознала всю материальную пропасть, которая лежала между мной и моим Проектом.
Отзанимавшись и выйдя на улицу, я отправилась в обратный путь. Моё воображение начало рисовать мне всевозможные варианты получения необходимой суммы денег. Например, я решаюсь снять себе квартиру и, познакомившись с её хозяином, вдруг узнаю, что он какой-нибудь богатый человек, которому ну просто некуда деть лишнюю пару миллионов рублей и, узнав, что у меня есть идея, он мне их тут же и предлагает. Забавно правда?!
Вдоволь посмеявшись на самой собой, я вдруг на секунду поверила в то, что сама смогу заработать необходимую сумму и тут БА-БАХ – ко мне пришла идея написать книгу. Меня всегда привлекала писательская деятельность, но всерьёз я не думала об этом ни разу. И тотчас же, откуда-то из самого моего нутра стали выливаться готовые строчки. Я опять остановилась и уже пыталась сообразить, что же мне делать – запоминать ли то, что сейчас с огромной скоростью выходит из меня или надеяться на то, что это никуда не денется, и я смогу в любой момент достать их снова. Записать такой поток информации не было никакой возможности (хотя может я и пропустила выпуск какого-нибудь супергаджета, который может быть подключен напрямую к мозгу).
И вот с тех пор я превратилась в некое записывающее устройство – я просто сажусь за ноутбук и начинаю записывать то, что выходит из меня безо всякого усилия. И я не знаю, понравится ли эта книга хоть кому-нибудь кроме меня, но я точно знаю, что если она не понравится никому (в чём я немного сомневаюсь), то я найду другой способ достать то, что мне нужно, потому что… да потому что ПРОСТО
